"C'était. À. CHIER." ce sont les mots que t'as prononcé sans fard aucun, dès que les lumières vous ont à nouveau éclaboussé la tronche (faut dire que t'as eu l'air de décortiquer un sujet scientifique tout du long, tellement c'était à chier, justement — estomaqué dans ton sérieux qui a plutôt bien dissimulé ta nervosité de t'être déplacé pour ce navet). "Franchement, prochain navet, c'est moi qui paye." c'est dire à quel point c'était nul, pour que t'aies mal à son argent de poche pour lui. Vous filez comme des farfadets, toi faisant un saut aux toilettes, histoire de faire un break avec toute cette merde.

Sur le chemin t'as insisté pour aller acheter toi-même tes sucreries (…pas si sucrées que ça, visiblement) et autres snacks que tu partagerais volontiers avec ton date du jour, une fois le soir arrivé. Vous avez réussi à éviter la horde que représente vos gangs réunis, d'ailleurs, et ils ne vous ont pas suivi - force est de constater qu'ils ont aussi d'autres plans à mettre en œuvre, et étonnamment, ça ne te froisse pas de ne pas en être, cette fois-là.
"Tu vas t'en remettre ?" que tu lui fais en lui filant un petit coup d'épaule, dans le bus. Toi t'es pas sûr, mais au moins, t'as l'avantage de ne pas avoir déboursé quoi que ce soit pour l'occasion. "Non, parce que je t'ai quand même entendu couiner au moins deux fois pendant la séance. C'était pour quoi ?" que tu minaudes à mi-voix (tu lorgnes à peine dans sa direction, pour faire genre), faisant mine de ne pas savoir ce que vous aviez fait pour passer le temps, entre ces longues minutes que t'as écoulées à faire un commentaire composé dans ta tête concernant ledit navet.

(...)

"T'es quand même plus doué pour faire des cabanes que pour ramener de l'or, toi" que t'extirpes de tes lèvres alors que vous aviez enfin disposé votre cocon pour la nuit qui s'annonce (il est bientôt l'heure de manger, en plus). T'as même attaché tes cheveux pour l'occasion, histoire de faire encore plus genre t'es en activité intense, là. C'est qu'il a fallu quand même déplacer pas mal de choses et tu t'es même pas cassé un ongle (plus étonnant encore, tu l'as physiquement aidé au lieu de filer des ordres de rangement). "Merde, les guirlandes" ça court-circuite ton esprit, et peut-être même la phrase que Lou allait prononcer ; et tu sembles prit de la même frénésie qu'un chien qui aurait envie de trouver sa balle favorite.

"Elles sont où ?!" c'est que t'as oublié où elles ont été rangées, et c'est même pas celles de ta chambre (manquerait plus que tu déménages ton setup incroyable). "Lou, elles s-" mais le concerné te prend au dépourvu comme jamais.

La piqûre expresse (et express) à l'ego de Lou, ou plutôt ses symptômes, te passe au dessus de la tête comme une mouche étrangement peu bruyante. T'as un peu trop l'habitude de lui lancer ce genre de remarques blessantes au possible, bien que tu ne les calcule pas forcément toi-même. (Faites qu'il ne le sache jamais.) C'est qu'en plus à avoir mangé que des haricots verts et une escalope à midi, et t'être restreint à défoncer le paquet de popcorn au ciné (quelqu'un s'en est très bien chargé à ta place au demeurant), la faim de malbouffe commençait à pointer vraiment le bout de son nez. Oui, pour toi, les pizzas étaient considérées comme de la malbouffe, affront incommensurable lorsque l'on sait sous quel toit tu vis.

Tu préfères penser aux guirlandes et à cette soirée avec Lou plutôt que le reste — c'est que Carlo t'a demandé si ça allait, tout à l'heure, quand ton "presque pas ami ++ t'as compris" est parti chercher sa couette à l'étage. Il t'a posé la question, pour l'absence de tes réponses sur ton téléphone, et tu lui as pondu le mensonge du "on lui a roulé dessus", faute de trouver plus élaboré. Qu'il t'avait échappé des mains après t'être chicané avec son fils, et qu'il avait été éclaté sous les roues d'un véhicule (à quatre, ou deux roues, t'as pas précisé non plus). L'absence de détails et la volonté de cacher le presque-cadavre de l'appareil met toutefois la puce à l'oreille du médecin, et c'est cette pression sous-jacente avec laquelle tu te débats en insistant pour ces foutues guirlandes.
En plus, tu détestes Noël.
(C'est parce que c'est un peu ton anniversaire, à ça près.)
(Et qu'à chaque fois c'était pas super, faut se le dire. Sauf avec le gang. Heureusement, le gang.)

"C'est joli, tes cheveux comme ça." c'est tout ce qu'il trouve à te dire, alors qu'il t'a surpris ? Ça n'aurait pas dû, en plus, mais alors perdu dans tes pensées et dans ta recherche de déco en lianes électriques et lumineuses, tu t'es fait prendre. "Je sais Lou, mais les guirlandes—" et en faisant mine que ça ne t'a pas touché, tu t'aperçois sur les secondes qui suivent que le poids dans ta poitrine s'est un peu allégée. (Le bisou sur le front te remet les idées en place, un peu, et te fait décrocher de cette foutue obsession.) Ça sent la pizza sous votre nez, et la chaleur qui s'en dégage n'en est pas moins alléchante. "Le repas est servi, signore Logan. (Tu remarques qu'il fait l'effort de ne plus utiliser ton nom de famille, ce qui te soulage assez, n'avoueras-tu pas. Tu ne lui en as jamais parlé mais ça t'es profitable, déjà que t'y as droit tout le temps au lycée.) Pizza ai carciofi." tu redresses tes clairs cernés d'un maquillage léger, comme une gratitude soudaine à lui souffler dans le mutin de votre contact visuel.
T'allais même pour lui sourire, mais les prémices se sont arrêtées là, et il s'enquiert aussitôt des guirlandes en faisant s'échapper cette délicieuse odeur de pizza.
"J'm'en occupe et toi, choisis le premier film." mais t'as aucune envie de lui obéir (qui te donne des ordres ici, d'abord ?), d'autant que tu sais déjà quel film va passer en premier (Insidious premier du nom, parce que Ludovico Einaudi, et parce que t'as rejoué Nuvole Bianche au piano l'autre jour).

Le fait est que t'as capté les espèce de gros albums photos qu'il a déplacé pour trouver les guirlandes, et t'as rien trouvé de mieux que d'en prendre un et de l'ouvrir comme s'il s'agissait du grimoire des Halliwell. T'as pas bien calculé non plus en faisant ça, et t'aurais peut-être dû : un aperçu sur ce que tu n'as pas vécu. Pourtant, il y a une part de toi qui est soûl que Lou y ait eu droit. "C'est toi ça ?!" tu rapproches ton visage de la page sur laquelle tu te trouves, "AAAAAw" alors que tu hais les gamins, voir la tête de bichon de Lou te fait sourire jusqu'aux oreilles. "Au moins toi t'as pas l'air d'avoir bu l'eau du chien." et t'ajoute par après, louchant sur une autre photo. "C'est Attia ça ?" ça rien n'est moins sûr, ça pourrait être une cousine ou que sais-je, mais t'as quand même l'impression que c'est le cas.

Lou te confirme qu'il s'agit bien d'Attia, ce dont tu peux te réjouir, tout comme l'élan qui l'investit après ta question tout à fait désintéressée (est-ce que ça te ressemble ? pas le moins du monde). Le fait est qu'il a installé les guirlandes entre temps (il est plus grand que toi, d'abord)(c'est que t'es dangereusement pieds nus, parce que t'as descendu un tapis exprès). Tu tournes quelques pages en découvrant des tranches de vie que tu n'as pas pu partager avec eux, comme un observateur perché là où on ne l'attendrait pas. C'est vrai que ça te prend, parfois, même si moins qu'avant ; de te dire que t'as pas vraiment ta place ici, que t'as rien d'un membre de leur famille. Y'a qu'à voir ta dégaine, c'est le jour et la nuit avec les tapisseries. Pourtant ton sentiment n'est pas légitimé par un quelconque comportement de leur part qui pourrait te le faire croire. C'est bien là la gênance de la situation, si ce n'est dire son malaise. Mais l'avantage, c'est que plus tu passes du temps à t'occuper l'esprit, plus tu fais des petits projets ridicules au bras de Lou, moins tu y penses.

Tu fais tout ton possible pour anesthésier toutes ces pensées, et ce que tu trouves sur le visage du garçon à côté de toi t'apaise, parfois.

Ton œil a suivi le concerné, qui t'a dégainé à son tour un autre album, qu'il t'ouvre sous le nez. Tu vas coller ton bras au sien, penche un peu ta tête pour mieux voir ce qu'il te présente d'Attia et-- "Stylée" que t'expires non sans sincérité. "J'savais que sa piaule avait de bonnes vibes" commentes-tu, ça confirme bien tes ressentis, tu te sens bien dans cette chambre. Le grunge game a déjà sévi par le passé. Tout s'explique.
Peut-être qu'au final, si elle a été épanouie et aimée au sein des Sacramoni, peut-être que toi aussi tu pourrais y arriver.
Et surtout, l'accepter.
"Tu te maquilles bien mieux" ça t'aurait sans doute traversé sans s'arrêter si tu n'avais pas cru ressentir un truc (tu sais pas, ça s'explique pas) dans la voix de Lou à ce moment-là. T'aurais même eu tendance à dire que c'est vrai, parce que ça l'est, et tu serais passé à autre chose, parce que les compliments sont toujours à double-tranchant chez toi : tu sais très bien ce que tu vaux, mais d'un autre côté, t'es pas si sûr de ça.

Mais au lieu de jouer ce rôle globalement insupportable, t'as le bec fermé et l'air de le contempler comme si tu le découvrais pour la première fois. Il a une petite fossette qui se creuse (à croquer, celle-là) alors qu'il fuit ton regard clair comme un ciel des plus beaux jours d'hiver. Tu lui "réponds" en lui faisant un "poke" du bout de ton index sur sa joue, refermant ensuite l'album pour aller le reposer là où tu l'avais trouvé.

Le temps d'y aller et… "Ta-da !"
…les plafonniers s'éteignent et tes foutues guirlandes, et le reste, sont les seules rescapées du geste. Ça a des allures un peu magique. Pendant quelques secondes, même, tu te sens toi-même porté par cette ambiance cosy, que tu as l'honneur de piétiner en premier de tes gros sabots. "Hé ben, heureusement qu'on mate pas un Disney." sans doute parce que c'était typiquement le genre d'aesthetic pinterest pour les disney-lovers, et tu n'es pas un disney lover. Plutôt Sailor Moon lover, mais c'est une autre histoire.
Tu t'empares de sa main droite et te fout devant lui, bien obligé de tirer un peu sur tes cervicales pour l'occasion.

"Ce serait assez indécent que tu te pisses dessus sur ma couette." tu fais une moue mi-désolée, mi-railleuse, alors que tu vas lui chercher l'autre main. Presque envie de te taper une petite danse endiablée avant de lancer le film, tiens ; mais tu vas bien réussir à te retenir.

"Surtout que tu le regretterais à mort." c'est bien aimable de ta part de le prévenir que tu allais non pas lui lancer un sort mais le maudire sur onze générations s'il s'avérait être aussi peu précautionneux. (Tu aimes sentir ses mains dans les tiennes, elles ont quelque chose elles aussi.) Aussi tu l'emmènes doucement vers votre super setup, parce que les pizzas vont pas se manger toutes seules, déjà. En lâchant une de ses mains pour montrer un peu le bazar de manière théâtrale, en mode, la belle et le clochard, tu vois, (pas de Disney on a dit), tu ajoutes encore de ton sel. Y'a quelque chose de dansant dans ta voix habituellement monocorde, et même dans tes gestes qui se déploient avec une légèreté que tu as bien souvent en étant sous substances, mais trop peu en dehors.

"Ah, et j'ai même un paquet de kleenex si jamais tu veux essuyer tes larmes." et tu vas chercher à nouveau son museau des yeux, tend le menton, l'air canaille. "Je sais prendre soin des plus fragiles, tu vois ?" t'allais pour lui rendre sa paluche géante de nageur, mais tu ne le fait pas.

"Sinon quoi ? Tu vas me jeter un autre sort ? — Tu me sous-estimes à mort, j'y crois pas" que t'as singé à ce moment-là, bien insupportable comme tu es. C'est vrai que Lou occupe tes pensées et c'est sans doute mieux ainsi. Serait-ce triste de penser qu'il n'est là que pour faire tampon à tes problèmes ? Peut-être, peut-être pas. Il y a toujours une part de vérité là-dedans, mais t'as beau être intelligent, ce n'est pas le genre de copie dans laquelle tu souhaites te perdre jusqu'à l'aube. Sans doute parce que t'es effrayé à l'idée d'y trouver de dures vérités — ce qui se présente à toi de manière générale est déjà suffisamment difficile à appréhender, à ton âge.
Alors, si c'est un jeu un peu illusoire pour l'instant, où est le mal ?
L'illusion qui semble pourtant se dissiper lorsque tu sens son pouce caresser un pan de ta main encore fourrée dans la sienne. Ah, une bonne nouvelle s'il en est, monsieur n'est pas touché dans son ego cette fois-ci, et il semble comprendre que ta façon de faire est seulement un moyen très détourné pour lui offrir une affection certaine. Grimée en sarcasme, il serait tout de même peu aisé d'en jouer en toutes circonstances, malheureusement. "T'es trop bon pour moi," et il te brosse dans le sens du poil, même si tu sais très bien qu'il ne fait que jouer le jeu de tes railleries puériles. Ça te va très bien ainsi. Ton "Je sais." est extirpé de tes lèvres qui sourient, le laissant aller récupérer vos denrées alimentaires pour la soirée (tes snacks, eux, sont déjà fourrés dans votre antre aménagée).

"On parie sur le premier qui se pisse dessus ? Le premier qui crie ? T'as le choix de la mise." t'oublie très vite de quoi il était question, ton esprit allant bien au-delà du simple cri d'effroi qui pourrait sortir de vos becs une fois devant vos 2-3 films d'horreurs de la soirée, supplément enquêtes morbides s'il le fallait (ça t'endort, ça, mais t'adores). (En plus, tu les connais tous, sauf le dernier, histoire de te la jouer fair-play.) "Si tu me chatouilles, ça compte pas." autant assurer ses arrières, non ? Il a déjà bien été traître au petit matin. Tu t'engouffres à ton tour dans votre cabane et t'attends pas pour tokyo drift sur ta mise, sans qu'il puisse annoncer ses restrictions à lui. "Si je crie, t'as le droit de dormir dans mon lit pendant 2 jours. Si c'est toi, bah, tu choisis. Deal ?" t'as pas précisé si tu serais dedans ou pas, mais dans ta tête, c'est déjà tout tracé, il était hors de question que tu quittes ton temple pour rien au monde.

Tu vas pour bidouiller l'ordinateur et ouvrir le film que t'avais choisi en premier, le laissant sur pause le temps que vous vous installiez. T'es assis bizarrement, d'ailleurs, du moins autant que l'on pourrait s'imaginer de l'être excentrique que tu es ; un genou replié contre toi pour découvrir ta carciofi encore chaude. T'en salive déjà. "YYYYYum" tu lui demandes rapidement s'il est prêt, et tu vas pour mettre sur play — heureusement que le peu de loupiotes vous permettaient de voir assez clair ce que vous alliez fourrer dans votre bouche. D'ailleurs t'as pas trop attendu et t'as fait ton Lucjanno, à niaquer dans une de tes parts encore un peu trop chaude (t'en tires une grimace manifeste). "Chui chur du va pleurer" surtout quand la mamie super flippante apparaîtra, c'est que toi, parfois, elle te hante encore.

Le deal est plutôt honnête, sur le papier. Lou te permettrait d'avoir les mains pas fripées et abîmées à cause du liquide vaisselle pour deux jours, (ce n'est pas rien), et de ton côté, tu lui offrirais une place de choix dans ton pieu qui ne devrait recevoir que ton humble personne. Il est bien vrai pourtant que tu aimerais dormir avec lui, pour voir, déjà, si tu le supportes vraiment quand t'es vraiment lucide — pas dit méchamment, tu n'es pas facile à accueillir n'importe qui dans ton lit, mais aller dans celui des autres, ça te dérange déjà moins, paraît-il. Encore un coup monté par ton côté nerd et trop structuré, à n'en point douter. Après tout, tes réactions internes sont purement chimiques, quand tu le vois sourire, ou quand il te caresse la main, les cheveux, à t'en faire chauffer les oreilles. T'as bien le droit d'agir pour la science, personne ne t'en voudrait pour ça.

Cela étant, les morceaux de ta pizza sont enfilées sans t'en apercevoir, tant tu t'es toi-même jeté (presque) tout entier dans le visionnage du premier film. Un film que tu connais, pour l'avoir vu au moins quatre ou cinq fois, mais qui, tu dois bien l'avouer, te fait toujours frémir au même moment. Tes doigts qui ont pianoté sur tes cuisses quand est venu la scène du piano et du monitoring, jusqu'à celle où la vieille femme apparaît, te laissant tout crispé devant votre écran.
Quand vient cette scène que tu connais pourtant bien, et qui manque de faire brailler Lou (t'es honnête pour une fois, ne lui ferait pas remarquer qu'il avait perdu à 89%), tu lui jettes un coup d'œil bref. "J'ai pas crié" ce que tu te contentes de commenter par un non moins doucereux "Poule mouillée" que t'agrémentes par le bruit d'un paquet de snacks que t'ouvres pour t'en régaler d'un morceau. (On se demande bien comment t'as fait pour engloutir ta pizza à cette vitesse.) "Mange ta pizza elle va être froide, là" que tu murmures en mâchouillant ton bonbon acidulé, comme si sa vie en dépendait (c'est toi l'italien ou pas ? on se le demande) — à tel point que tu prends une part tiédie pour la lever devant le bec de Lou. Ça t'a toujours stressé, la bouffe qui reste, parce qu'il fallait surtout pas de gâchis, dans ton ancien chez toi. Gâchis, puni.

Le misérable croque dans sa pizza qui doit encore lui brûler les lèvres, tant elle est pimentée (mais ça, t'es pas aux premières loges pour le savoir, tu le crois sur parole) et t'alternes entre jeter un coup d'œil à l'écran et à son visage prit dans la pénombre, à peine remit de ce qu'il découvre du long-métrage.
Tu fais genre t'es prit à nouveau par le film, le reste de la part toujours tendue pour qu'il puisse croquer dedans. T'as une longueur d'avance sur le déroulé du scénario et des scènes qui y sont liées, mais étrangement, ton air reprend le sérieux que tu te traînes depuis le début de la séance. Tu chourres même un autre bonbon dans ton paquet pour le fourrer dans ta bouche, comme si de rien n'était, et ça, ça dure au moins cinq bonnes minutes (entre temps, t'as fini de lui filer la becquée, quand même).
C'est le temps qu'il te fallait pour faire une mauvaise frayeur à Lou, en sursautant volontairement au pire moment, t'agrippant à lui dans la même pour intensifier l'effet. Agrémenté d'un "BwAH!" digne du pire screamer d'une maison hantée de la fête foraine du coin ; si bien que tu sens la surprise sous tes doigts et même au delà, te mettant à rire comme canaille sitôt après, à tel point que tu te laisses tomber du côté opposé comme un oeuf. "Ta tête, Lou" que tu baragouines dans ton rire qui ne s'arrête pas, à peine sur le chemin pour te redresser à nouveau.