NEW ORDER

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nom prénoms  » Il a grandi en se faisant appeler Ngāti Whakaue Tamati descendant du waka Te Arawa. Un nom qu’il portait avec fierté, jusqu’à ce qu’un sale mec (son père) débarque pour le kidnapper avec la bénédiction de son oncle (on croirait rêver) pour lui dire qu’il s’appelait Antonin (imprononçable) Dolohov (horrible) et que maintenant il devait faire avec. Bien plus tard, quand il paya une petite visite à la famille de Russie, un cousin l’appela Pavlovitch (wtf?) — comme quoi en Russie on collait le nom du père avec le suffixe blabla… autant dire que le couz ne fit pas l’erreur de le dire une seconde fois.

surnom(s)  » Il a eu une floppée de surnoms, mais rarement rattaché à son prénom — sans doute parce qu’on ne peut rien faire de bien intéressant avec Antonin, en tout cas à ses yeux. Il n’a cependant pas échappé durant ses années à l’école au Toto qui, finalement, ne lui allait pas trop mal. Dans sa langue, cela veut dire le sang mais ces idiots d’anglais étaient trop cons pour le savoir. Maintenant on donne plus dans le monsieur le directeur, alors même qu’il répète à tour de bras son habituel : «Voyons, appelle-moi Antonin.»

date de naissance » La Terre a été bénie par sa naissance le 24 mai en 1953 à Londres. Evan, qui devait faire sa chartre astrologique en cinquième année en divination l’informa qu’il était gémeau de mai en rajoutant que c’était sans doute pour ça qu’il était aussi chiant. Sacré Evan va.

origines & nationalité  » Pour son malheur, il a été naturalisé Britannique lorsqu’on son père l’a ramené d’Aotearoa. Pourtant pas une goutte de jelly dans son sang ; il est russo-maori. Fifty, fifty : même s’il a très longtemps ignoré le nom même de la capitale de Russie.

pureté du sang  » Petite tache dans l’arbre généalogique des Dolohov : Antonin est Sang-mêlé. Pavel s’est bien fait tiré les oreilles après ça, mais le mal était fait. Une pureté de sang toute relative qui n’a jamais empêché Antonin de devenir Mangemort et de suivre une politique qui pourtant l’excluait. La plupart de ses collègues de l’Élite l’utilisent pour pouvoir se targuer d’être des gens libéraux : « J’ai un très bon ami qui est sang-mêlé et… »

métier/études  » On lui a souvent dit, lors de ses études, qu’il aurait fait un bon Gryffondor mais c’est à Serpentard que le Choipeaux l’a envoyé, ce qui a bien fait plaisir à son père. À la sortie, suite à quelques pistons il a atterri à la radio pour finir par devenir Animateur vedette, une vraie coqueluche des média. La découverte de son implication dans quelques dizaines, cinquantaines de meurtres de moldus, nés-moldus et sorciers a clairement jeté un froid sur sa popularité. Et comme Azkaban n’offrait pas de formations pour la réinsertion c’est un peu par hasard qu’en sortant le Lord l’a nommé Directeur du Département des Jeux et Sports Magiques. T’as un beau sourire ? T’as la tchatche ? Tu feras l’affaire. Et comment !

orientation & état civil  » Antonin est Célibataire ; pourtant des demandes en mariage, il en a reçu dans sa jeune vingtaine mais il a toujours eu conscience qu’il ferait un mari ignoble. Alors plutôt que de les épouser, il se contentait de coup d’un soir avec ses fans ou bien de relations de quelques mois qui faisaient la une des papiers people pendant quelques jours. Son record ? Trois mois. Son père d’ailleurs eut la bonne idée de ne jamais lui proposer d’alliance avec une autre famille — de toute manière quel père sang-pur aurait voulu marier sa fille à un bâtard sang-mêlé ? Et c’est comme ça qu’on se retrouve sans autre attache qu’un géant maori refoulé à plus de cinquante ans. Du génie.

camp  » Antonin a été arraché à sa famille à sept ans ; il n’a jamais éprouvé pour son père que du mépris ; sa loyauté était vacante comme un poste de prof de défense contre les forces du mal. Et Le Lord sut très bien le remarquer et s’en emparer. Voldemort reconnaissait les outcast qui dissimulaient leur rage derrière un sourire ; il sut attirer Antonin à lui et acheter son affection, son indéfectible fidélité avec la facilité des mamies qui vont acheter leurs navets le dimanche matin au marché.

baguette  » La première a été confisquée et détruite (aoutch) quant à la composition de celle qu’on lui a donné à la sortie, elle lui est Inconnue. Antonin ne s’est jamais intéressé à l’art de faire des baguettes, du moment qu’elles font de la magie c’est tout ce qu’il demande. Il en a même plusieurs, par mesure de précaution, souvent prises comme trophées à des pauvres victimes qui n’auront pas eu la chance de pouvoir fuir. Depuis quelques temps cependant, les baguettes semblent défectueuses, sa magie est bien plus faible, voire totalement inefficace sur certains sorts. Il a même commencé à se dire, après avoir changé plusieurs fois d’armes, que le problème ne vient peut-être pas de la baguette mais de lui…

patronus  » Il a pas que ça à foutre.

épouvantard  » Le petit trauma collectif de tous ceux qui ont eu la chance de passer par le système carcéral sorcier du Royaume Uni : un joli petit détraqueur qui vient t’aspirer ton âme. Ce qui ne l’empêche pas d’avoir un beau costume détraqueur dans sa penderie, parce que mieux vaut se foutre de la gueule de ses peurs que de tenter de les surmonter.

particularité(s)  » Maudit depuis ses sept ans, tout ça parce que le destin a décidé de lui infliger un imbécile en lieu et place de père, il n’était pas censé passer les cinquante ans. Toutefois, grâce à la magie vaudou de Ruth, il a réussi à passer le cap et même (miracle !) à s’affranchir de ce mal qui le rongeait, au sens propre du terme. Seul problème, Ruth s’était bien gardée de lui exposer les conditions de sa guérison ; et maintenant qu’elle s’est tirée… Il se retrouve à sentir sa magie s’affaiblir de plus en plus, sans parvenir à faire quoi que ce soit pour la retenir.

Mai 1953  » Une légende est née.
Janvier 1954  » La légende est obligée de quitter l’Angleterre pour la Nouvelle Zélande à cause de différents familiaux.
Août 1961  » Papa vient chercher Tamati pour le ramener à Londres. On appelle ça un kidnapping, mais Pavel (le nom  de papa askip) préfère appeler ça un rapatriement. Il aime bien jouer sur les mots Papavel.
1961 - 1964  » Papavel et grand-père se mettent à deux pour éduquer l’infernal Tamati pour le transformer en docile Antonin. Ils ne parviennent qu’à faire un infernal Antonin. Échec critique. Mais avec les années, les baffes, les sorts de confusion, les souvenirs arrachés par à-coup, Antonin finit tout de même par se calmer un peu et par s’intégrer peu à peu avec les autres gosses de son âge dans les réunions Sang-Pur organisées régulièrement entre familles.
Septembre 1964  » Entrée à Hogwarts et répartition à Serpentard. Le Choipeau lui insinue qu’il ferait un bon Gryffondor. Pas faux, mais au moins à Serpentard il y a des copains qui l’attendent.
Septembre 1970  » Dernière année à Hogwarts, il monte dans le train avec son insigne de Head Boy bien en vue sur son uniforme. Ça lui va bien.
Septembre 1971  » Tentative de retour en Nouvelle-Zélande. Les sorts de confusion accumulés dans son enfance ainsi que les multiples souvenirs arrachés de sa mémoire par son père le font se sentir étranger sur sa propre terre. Persuadé de ne pas être sur la vraie Nouvelle-Zélande, il repart.
Novembre 1971  » Après s’être fait pistonné par Papavel (pour une fois qu’il est utile) et son ancien professeur de potion (club de Slug rpz) il devient chroniqueur dans une émission pour la WWN.
Septembre 1972  » En quelques mois sa popularité a monté en flèche ; sa voix, ses blagues, des photos torse-nu parues dans plusieurs journaux, une relation de deux mois avec une jeune chanteuse star du moment et c’était bon, on lui offrait de présenter sa propre émission. Top, si j’ose m’exprimer ainsi.
Octobre 1972  » Introduit par Papavel au Seigneur des Ténèbres. Le courant passe bien. Antonin se fait happer par Voldemort sans même avoir le temps de dire top.
Novembre 1979  » Rencontre avec Hauata, qui vient tout droit de Nouvelle-Zélande (la vraie !) pour le protéger. Et pour lui donner le pounamu de sa mère. La trope garde du corps musclé et sexy af, on valide.
décembre 1979  » Décès de Papavel. Antonin fake sa vie à l’enterrement, habitué à se mettre en scène.
Février 1981  » Assassinat des Prewett. Blagues avec Evan. Une soirée comme les autres en somme.
31 octobre 1981  » Mort (?) du Seigneur des Ténèbres. Ça pue.
2 novembre 1981  » Mort d’Evan, ça pue encore plus. Trahison de Hauata. Arrestation d’Antonin. Merde. C’était pas sa journée.
novembre 1981  » Procès expéditif, à ne surtout pas montrer en exemple pour les futurs juges et avocats. Condamnation à perpétuité. Rude.
1982 - 1995  » Gueuler pour voir le manager d’Azkaban : check. Discuter (unilatéralement) avec Jack le détraqueur : check. Déconner avec Sirius de la cellule d’en face : double check. Tenter de monter une chorale avec les différents co-détenus qui passaient une partie de leur temps à gueuler : check. Réussir à monter effectivement la chorale : fail. Mais au moins tout le monde aura profité de son interprétation de Mange-moi la baguette, premier des hits de l’année 1978.
janvier 1996  » « Tu me vois ? Maintenant tu me vois plus. » — Antonin à Jack le détraqueur le jour de son évasion.
juin 1996  » Youpi wow on a capturé Potter. Much fun. (C’est qui Potter ?)
22 décembre 1996  » Retrouvailles avec Hauata, un peu tendu mais ça passe.
août 1997  » Fini les planques et l’illégalité ! Maintenant Antonin est un citoyen comme un autre. On aime.
septembre 1997  » Fini la citoyenneté banale ! Maintenant Antonin est Directeur du Département des Jeux et Sports Magiques. On aime encore plus.
1997 - 2002  » La vie suit son cours. Mais le corps se dégrade. La malédiction fait bien son taff et Antonin ne pense pas pouvoir passer son cinquantième anniversaire à l’instar de Papavel. Au passage il découvre que Hauata est marié et tue sa femme, classic move.
mai 2002  » Limite en sortant les poubelles (non) il met la main sur un p’tit gamin échappé de la Damoclès. Il l’embarque et l’offre en cadeau à Hauata pour se faire pardonner il ne savait plus quoi. Ça marche bien, Hauata a toujours aimé les chats sauvages. D’ailleurs, le gosse s’appelle Cat.
janvier 2003  » Arrivée de Ruth Pike, sorcière vaudou dégoté par Hauata et racheté rubis sur l’ongle à Zabini. Peu importe l’argent tant qu’on a la santé ! Et Ruth lui rend cette santé peu à peu.
2004  » Il reçoit une invitation de la part de sa famille de Russie à venir les rencontrer. Il demande au Lord l’autorisation de s’absenter pour faire connaissance avec les russians!Dolohov. Et franchement, fun. Mais also… sweat.
novembre 2004  » Cat a mis les bouts. L’audace. Avec son pounamu en plus ! Double audace. Antonin jure que s’il le retrouve il lui fera avaler le jade avant de l’éventrer pour la récupérer (salissant et fatiguant, mais jouissif on n’en doute pas).
31 octobre 2006  » Ruth profite d’une soirée (qui tourne mal) pour se tirer elle aussi ! Mais ces ingrats ! Antonin leur offre gîte, couverts, et eux ils se tirent. Mais au moins Ruth ne l’a pas volé, et a même réussi par un tour de passe-passe dont il ne connait pas les tenants et les aboutissants par le sauver de sa malédiction.
Fin 1006  » On toque à sa porte. Il ouvre. Plein de couz de Russie : « Coucou Antonin ! Quelle surprise ! — C’est vous qui frappez à ma porte… — Hahaha quel comique. » Et c’est comme ça que la Russie a envahi l’Angleterre. Heureusement ils se sont pris un hôtel particulier. Mais couz Feo passe souvent. Elle est cool. C’est bizarre d’avoir de la famille.
depuis décembre 2006  » Il sent bien que sa puissance magique est en baisse. Il a changé plusieurs fois de baguette sans effet. Il évite maintenant de pratiquer sa magie devant des tierces personnes. Heureusement sa réputation fait qu’on n’irait jamais imaginer qu’Antonin Dolohov puisse être en passe de… devenir quoi ? un Cracmol ? (méga merde.)



Magic mic  » LE TOP DU TOP — S’il vous arrive d’allumer votre poste de radio en semaine, entre huit et dix heures vous n’avez pas pu rater le nouveau chroniqueur de la matinale Hangover présentée par Septimus Price. Le jeune Antonin Dolohov remplace Tristam Shady pour la rubrique sport. Nous ne serons pas les premiers à faire le lien entre le bond dans l’audience de l’émission et l’arrivée de ce nouveau chroniqueur ; entre son humour, ses remarques et ses expressions déjà passées culte nous n’avons certainement pas fini d’entre parler de ce jeune homme. (dec. 1972)

The Gossip Pixie  » SAPPHIRA MCFLY ET ANTONIN DOLOHOV ?? LE PARFAIT AMOUR ?? — Nos photographes ont put surprendre, samedi dernier, la chanteuse en vogue Sapphira McFly en compagnie d’Antonin Dolohov, étoile montante de la radio. Main dans la main devant une petite glace de chez Florian Fortescue, les deux tourtereaux semblent profiter d’un moment de calme. Désolé aux fans de Sapphira mais son cœur semble épris et bien pris !! (fev 1973)

The Gossip Pixie  » SAPPHIRA BLESSÉE ! ELLE EXPLIQUE SES LARMES PENDANT SON DERNIER CONCERT !! — Hier sur scène la chanteuse Sapphira a craqué après avoir chanté son hit : Le fond du chaudron. Une chanson écrite alors qu’elle était encore dans les dortoirs de Hogwarts, victime des moqueries de ses camarades. Elle parle de la difficulté de se reconstruire après sa scolarité et exprime dans le micro tout son amour pour son amant Antonin qui ne fait que la soutenir dans cette reconstruction. Aaw, qu’ils sont mignons ! (Pour le sondage sur quel sera le prénom de leur premier enfant, aller en page 5 !)  (MARS 1973)

The Gossip Pixie  » LA FIN DU ANTIRA ?? ANTONIN DE NOUVEAU SUR LE MARCHÉ !!! — Le couple idyllique n’aura pas fonctionné si longtemps. Trois mois après l’officialisation de leur relation, le couple a vraisemblablement rompu : Sapphira a été aperçue au bras de Maxwell Badger, poursuiveur chez les Puddlemere United. Rien d’officiel, mais Antonin semble être de nouveau être un cœur à prendre, ladies ! Pour savoir comment le charmer, se référer à notre dossier portrait sur lui dans le numéro 286. (mai 1973)

Witch Weekly  » MOST CHARMING SMILE — L’édition 1977 se termine enfin, avec son lot de beaux sourires ! Nos lectrices ont voté dimanche dernier et les hiboux n’ont pas chômés pour amener tous les bulletins à la rédaction. Le lauréat du prix du sourire le plus charmeur de cette année est donc, à une écrasante majorité, attribué à M. Antonin Dolohov. Devant le deux-fois lauréat Jonas S. Miley et le chanteur Saul Pimon. Félicitations à lui ainsi qu’au reste du podium et aux autre nominés ! Un podium qui n’est pas très surprenant ; Antonin était déjà apparu plus tôt dans l’année pour illustrer le mois de juillet dans le calendrier de la WWN et autant dire que ce sourire-là promet une bonne hausse des températures pour l’été ! À notre journaliste qui l’interroge sur sa réaction à cette victoire, Antonin se dit touché par tant d’attention : « […] Quand je regardais les autres hommes en lice je ne pensais pas parvenir jusqu’ici. (rire) Mais c’est vrai que… » (suite de l’interview page 9-10) (avril 1977)

Seeker Weekly  » ANTONIN AU MICRO POUR LA FINALE — Cette année la finale de la Ligue se paye la présence d’un invité de marque pour jouer les commentateurs. Antonin Dolohov, enfant chéri de la radio anglaise, sera au micro pour l’ultime rencontre de la saison : Les Montrose Magpies vs les Ballycastle Bats. À notre journaliste Antonin révèle qu’il est enchanté de cette opportunité : « C’est le président de la Ligue qui m’a contacté pour me proposer le job. Je n’allais pas refuser ! Commenter la finale, c’est le rêve. J’ai intérêt à être au top, je n’ai pas envie de décevoir. » Quand on lui demande s’il a une équipe favorite dans les finalistes il se contente de dire que l’équipe qu’il soutient s’est faite éliminer en quart de finale, nous aurons donc un commentateur impartial — ce qui changera de l’année dernière. En abordant le sujet de son cachet, il rit et fait remarquer que « cela [lui] fera de quoi se payer une bonne retraite quand le temps viendra. » Le plus tard possible espérons-le. « D’ailleurs, » précise-t-il « Je me retrouve avec un billet VIP que je n’aurais pas besoin d’utiliser. Alors si quelqu’un le veut, je lancerai un concours dès demain dans mon émission pour que le vainqueur remporte le prix. Soyez nombreux à allumer votre poste ! » Nous ne doutons pas que c’est, en effet, ce qui se passera. Les places pour la finale sont de plus en plus rares et de plus en plus chères, surtout bien placées. (1980)

Evening Prophet, édition spéciale  » LE CRÉPUSCULE DES IDOLES — Coup de théâtre dans le monde de la radio britannique et coup dur pour la société. Antonin Dolohov, présentateur acclamé de l’émission vedette À l’heure d’Antonin  a été arrêté cet après-midi par plusieurs Aurors pour son association avec Vous-Savez-Qui. Aucun doute ne semble peser sur son appartenance au groupuscule terroriste que l’on nomme les Mangemorts ; il aurait été d’abord repéré en compagnie d’Evan Rosier (Mangemort confirmé) avant de fuir après la mort de son camarade pour être arrêté chez lui. Le bureau nous annonce que quatre victimes sont à déplorer dans les rangs des mages noirs lors de tentative d’arrestation d’Evan Rosier et celle effective d’Antonin Dolohov. Ce dernier, bien qu’issu d’une famille de sang-pur, lui-même cependant sang-mêlé, n’avait jamais exprimé une seule idée suprématiste dans les média, bien au contraire. Il est certain que le coup sera rude pour beaucoup de ses fans, mais l’attaché de communication du niveau deux du Ministère est formel et veut au plus vite écarter tout espoir. « M. Dolohov a été d’abord repéré alors qu’il tentait d’aider M. Rosier et a, durant cette première attaque, fait usage d’Impardonnables. Lors de son arrestation dans sa demeure il a attaqué les Aurors au lieu de se rendre pacifiquement et a pris la vie de deux hommes dans la manœuvre. Il n’a pas tenté une seule fois de nier son appartenance à cette association de dangereux criminels, et nous avons pu constater la présence de la Marque des Ténèbres sur son bras gauche. Il est inutile de se bercer d’illusions. » À ceux qui pourtant auraient envie de chercher des excuses à la star, l’attaché de communication précise qu’il serait suspect dans pas moins d’une vingtaine d’affaires de meurtre de moldus et de sorciers. « Peut-être plus, » précise l’attaché. Une autre source au Ministère nous révèle qu’il serait certainement impliqué dans le meurtre des frères Prewett. Une arrestation qui fera du bruit, et qui ouvre certainement le bal pour d’autres du même type, après la mort du Mage Noir qui sait où nous allons encore retrouver ses partisans ? (2 nov 1981)



1, confus  » Élevé jusqu’à ses huit ans par sa mère en Aotearoa, il ne garde de toute cette époque que des souvenirs extrêmement flous et discordants. Surtout des sensations, des prénoms (celui de sa mère, le sien) des bruits (la voix du Taniwha de Rotorua) mais rien de précis, une capacité à comprendre le maori sans parvenir à le parler lui-même — hormis quelques mots répétés encore et encore comme un mantra. Certains souvenirs ont été effacés par le temps et d’autres ont tout simplement été retirés manu militari par un Papavel soucieux que son fils oublie une bonne fois pour toute ce passé un peu trop encombrant. Les sorts de confusion accumulé ont fini par créer chez Antonin une absence terrible de familiarité avec la Nouvelle-Zélande le rendant même incapable de reconnaître le tracé des deux îles sur une carte. S’il a souvent parlé de ses origines maories (à l’école, à la radio etc.) il semblerait que la plupart des personne semble toujours l’oublier (ce qui n’est toutefois pas le cas des Dolohov de Russie qui, eux, se sont plus à le lui rappeler de temps à autres).

2, dolohov de russie  » À propos de la partie russe de sa famille, Antonin est resté pendant très longtemps dans le flou le plus complet. Papavel et le grand-père Dmitri lui avaient bien fait quelques leçons d’histoire qui étaient entrées par une oreille pour ressortir aussi sec de l’autre côté. Ce qu’il avait cependant retenu c’est que grand-père Dmitri était l’aîné d’une fratrie de trois et que le cadet — grand-oncle Ivan — l’avait suivi dans son déménagement en Angleterre durant la révolution russe. Grand-oncle Ivan (Ivoncle) était quelque fois présent à certaines fêtes ; c’était la partie fauchée des Dolohov, à vivre aux crochets de son grand-frère pour pouvoir payer les réparations de sa baraque qui tombait en ruine. Antonin aimait bien Ivoncle, et son fiston Mikhail. Le troisième frère, cependant, le benjamin, celui qui était resté en Russie, ne l’avait jamais trop intéressé. Dmitri parlait de lui comme d’un petit merdeux dont la seule envie était de mettre la main sur le collier de Sofia, héritage familial datant d’Ivan le Terrible (damn).
Après la mort de son père et de son grand-père Antonin n’eut guère l’occasion de réentendre parler des cousins de Russie. Jusqu’à peu, où il reçut une missive très polie l’invitant à passer quelques jours dans le domaine familial afin de faire connaissance. Ce fut à cette occasion qu’il put rencontrer le troisième frère (et dernier en vie). Peut-être qu’Aliocha Dolohov n’avait été qu’un petit merdeux en 1917 quand Dmitri l’a vu pour la dernière fois, mais clairement en 2004 l’appellation ne tenait plus. L’homme était tout simplement terrifiant, une aura qui imprégnait d’ailleurs toute la demeure et si Antonin n’avait pas eu l’expérience d’Azkaban combinée à celle de côtoyer depuis plusieurs années le Lord, il aurait très certainement fini par crever d’une crise cardiaque dans cette maudite baraque.
Malgré cela, et sans doute grâce à son beau sourire et à sa tchatche, il parvint à se lier avec la plupart des cousins et petits cousins éloignés, malgré la chasse à l’ours, les partie d’échec truquées, les papillons tueurs et les duels au sommet. On n’a qu’une seule famille après tout.

3, végétarien  » La population sorcière du waka Te Arawa est végétarienne depuis des générations à la demande de leur Kaitiaki, le Taniwha gardien des eaux de Rotorua. Antonin — lorsqu’on l’appelait encore Tamati — a donc grandi avec ce principe sacré à ses yeux ; tout aussi important que les offrandes que l’on donnait à chaque début de récolte au Kaitiaki, que le respect que l’on devait à la terre en contre-parti de la nourriture et de la chaleur qu’elle offrait. Une lubie selon son père qui a tenté par divers moyen (force, sournoiserie etc.) de faire avaler de la viande à son gamin, comme si cela ajouterait à la rupture tant souhaitée avec ses racines maternelles. Il réussit quelques fois — mais c’est bien trop facile de profiter de la fatigue morale d’un enfant de dix ans ; Antonin reprit un régime végétarien dès son arrivée à Hogwarts (pas comme s’il ratait grand-chose vu la façon qu’avait les anglais de cuire leur viande…).

4, head boy  » À Hogwarts Antonin avait tout pour plaire : l’argent, un bon nom de famille, le sourire colgate, une bonne maîtrise magique qui lui permettait de ne pas passer pour un bouffon devant les professeurs, et une tchatche infinie. Comparé à son binôme éternel Evan Rosier, de nature plutôt nerveuse et échaudée, il passait pour le mec affable, sympathique et drôle qui avait toujours plein de ragots à disséminer à propos des profs et des autres élèves. Choisi pour commenter les matches de Quidditch dès sa troisième année (alors même qu’Evan devenait batteur) sa cote de popularité ne fit que monter après cela. Et tandis qu’Evan grognait, il était blindé de choix concernant les petites-amies à amener aux sorties à Hogsmeade. Peut-être pas assez sage pour être préfet (quelques incidents ont été à déploré — principalement à cause d’Evan qui ne savait pas être discret quand il faisait des conneries) mais en septième année il reçut, en même temps que sa liste de fournitures scolaires, son insigne de préfet-en-chef. De quoi faire son petit effet à la rentrée. Et oui, il a retiré des points à Evan pour cause de « m’a coupé la parole pendant le dîner » (20 points) et oui il a conclu avec la préfète-en-chef de cette année-là (après tout ils partageaient la même salle de bain…)

5, le niveau sept  » Si on devait décerner un trophée pour meilleur patron, Antonin ne le remporterait pas. Toutefois on ne peut nier que comparé à d’autres directeurs de département ou chef de service, il est beaucoup plus relax. Petites passes de Souaffle dans l’open-space de temps à autres, talk matinaux devant un petit café (une tisane surtout) avec des employés un peu nerveux, paris sur les matches, courses de chaises à roulette… Ce n’est clairement pas la même ambiance qu’au niveau deux ou pire au niveau neuf. Mais même si les employés peuvent s’estimer heureux, d’une certaine manière, tout le monde marche plus ou moins sur des œufs autour d’Antonin — comme si on craignait qu’il n’explose telle une bombe. On ne lui refusait jamais rien, et on obéissait à ses ordres plus rapidement que s’il venait du Diable en personne. Étrange ambiance donc, mais tant que ça tourne n’est-ce pas…

6, cracmol ?  » Depuis que Ruth est parti, il se sent de moins en moins malade certes, mais il a pleinement conscience d’un manque. Un manque bien plus étrange que juste une défaillance d’organes (c’est fou à quel point on pouvait s’habituer à ça…) comme un poison qui courait dans son sang. Il ne ressentait plus la même chose lorsque ses doigts touchaient le manche de sa baguette — la sensation de force était bien plus faible et les sorts qui en résultaient également. Il crut d’abord à un problème de baguette (ça arrive à tout le monde) et se contenta d’en prendre une autre (il avait une sacré collection à sa maison) mais il avait beau changer, le problème restait le même. Aujourd’hui il ne peut que constater la perte progressive de sa puissance magique, peu à peu, jour après jour, tout comme la malédiction lui avait d’abord rongé sa vie. Sauf que les potions régénératrices pouvaient reconstituer des poumons abîmés, un cœur mourant, des reins en pls… mais rien ne restaurait la magie. Oh, il peut encore lancer des sorts primaires : voire un peu plus poussés, mais cela fait trois mois que personne ne l’a plus vu lancer un Impardonnable. Heureusement sa réputation fait que personne n’avait envie de le voir lâcher un Crucio ou un Avada au débotté, et c’est bien ce qui le sauve. Parce qu’évidemment il ne peut pas se permettre de se pointer à St Mungo pour leur annoncer qu’il cherche un moyen de retrouver sa magie. Il ne sait que trop bien ce qu’on faisait aux gens comme ça — pour avoir lui-même expédié quelques Cracmols ad patres sans trop de réflexion. Il était dans la grosse merde.

7, bonus  » Pour avoir plus d’infos, si ça vous botte vous pouvez toujours aller voir la première fiche ici (longue chrono + posts d’histoire plus détaillés.)