Tu étais en train de façonner Merlin seul sait quels scénarii libidineux te mettant en scène aux côtés des jumeaux en question, lorsque Lance peut enfin reprendre la parole. Malheureusement pour lui, la poudre de Perlimpimpin semblait effectivement donner des ailes à ta cervelle et à tes sens. Ainsi, l’embarras qui lui bouffe le visage comme vous bouffiez les frites ne t’échappe pas, au contraire ; c’est comme si le sang qui lui empourprait les joues était fluorescent. Ceci dit, tu ne sais pas non plus exactement d’où vient cette gêne grandissante, et tu le laisses tisser sa toile, pour tenter de s’échapper, le jugeant par en-dessous, le nez calé dans ton verre.

« Ah parce qu’en plus tu t’es vraiment tapé les deux ? Bravo champion ! » La seule remarque grivoise que tu te permets, tandis que ton compère raconte son histoire, qui paraît bien éphémère, présentée sous ce jour. Au vu de ta propre incapacité à envisager un futur paisible et amoureux avec qui que ce soit, tu ne te doutes pas une seconde que Rhys prenait beaucoup plus de place que ce que la courte histoire de Lance ne laisse entendre.

« Et t’as attendu la fin de Poudlard, pour ça ? » Tu écarquilles les yeux, la lèvre inférieure roulée dans une moue admirative. « Chapeau ; perso’, j’aurais pas pu. L’environnement se prêtait définitivement trop bien aux expériences sentimentales… » Tu hausses les sourcils avec suggestion. En vérité, tu ne conservais que de vagues souvenirs de ta scolarité ; mais si on se réfère aux histoires et autres scandales dont tu étais à l’origine maintenant, cela ne faisait aucun doute que ça avait roucoulé sévère dans les dortoirs et les vestiaires de l’école.

Il faut croire que la Perlimpimpin, ça ouvre les chakras de tout le monde ; et Lance de te demander ce qu’il en était avec Sid. Heureusement que tu as l’habitude de bluffer tout le temps, ça te permet de te rattraper aux branches du saule cogneur, l’air faussement badin.
« Bah écoute… j’pense que oui… » Tu grimaces, comme si le goût douteux de ton whisky te percutait enfin, ne sachant pas jusqu’où tu étais censé aller. « J’veux dire, ça fait dix ans qu’on bosse ensemble, alors ouais, ça fait longtemps… » Apparemment, tu as décidé de ne pas cracher le morceau pour l’instant. « Alors oui, ‘faut croire qu’en dix ans, j’ai eu le temps de lui trouver un surnom, parce que son prénom, là, c’est pas possible, on dirait la gamine von Bäume ! » Voilà, c’est ça, détourne son attention, après tout, son cas à lui était autrement plus croustillant.

Macérant tous les deux dans cette flaque de confessions servies du bout des lèvres, tu romps le court silence qui s’était avachi dans le canapé sans que vous vous en aperceviez. « T’sais, si le Lord pense qu’on va arrêter d’pas préférer les femmes parce qu’il nous a dit de préférer les femmes, il se fourre le doigt dans l’oeil jusqu’au coude ! » Pour ce que vous prêtiez comme attention à ses décrets, il n’y avait qu’à voir la table basse recouverte de bouteilles d’alcool et de lignes à moitié reniflées de Perlimpimpin. « J’veux dire… c’est pas comme si c’était mauvais pour la santé, en plus… Bon, c’est effectivement mauvais pour la descendance, hein, mais on m’la fait pas à moi, tu comptes pas te marier avant un moment, pas vrai ? » Au pire, il ferait toujours un moins mauvais père que toi ; même si le vieux garçon avait un sacré caractère, forgé par des années de solitude et de métier chiant à en crever. « Alors où est le mal à aller aguicher du mâle ? Moi j’dis, t’envoies un p’tit mot à Rhys, tac-tac, on r’parle du bon vieux temps et vous finissez le match de Quidditch à vous galocher, ça donne pas envie, ça ? » A te considérer, on a l’impression que tu viens de planifier à la seconde près la casse du siècle, génie que tu es. Un plan infaillible que ton comparse ne peut refuser, à grand renfort de rasades supplémentaires de bièraubeurre dans son godet.

« Nan mais alors non seulement tu m’invites, mais je préside la cérémonie de mélange des magies, là ! » Tu t’y vois déjà, en costume, au premier rang des milliers d’invités, des fontaines de firewhisky et tout le tintouin. Tu avais aucune idée de comment les magies se mélangeaient, mais bon, tu apprendrais sur le tas.

Ton plan relève peut-être de celui du génie qui s’ignore, toujours est-il que Lance n’y accroche pas pour autant. Pis encore, il te fait une Mona, aussi connu comme une absence totale de réaction face à ce que tu dis. Et, si Mona manipulait cet art comme personne, ça n’allait pas au teint de ton comparse. Tu fronces les sourcils, le dévisageant sans grand scrupule, jusqu’à ce qu’il lâche le morceau.
Outrage aux moeurs.
Ah oui, rien que ça.
De là à ce que tu réalises que cette sentence pendait au nez de la grande majorité de la bourgeoisie sorcière, tu avais définitivement trop de lignes de Perlimpimpin dans le pif. Après tout, les figures les plus virulentes du régime étaient les mêmes qui envoyaient des cartons d’invitation à des soirées douteuses (bon, en vrai, tu n’en recevais jamais ; officiellement parce que tu foutais trop le boxon, officieusement parce que ta propre fille y participait déjà, et que vous croiser là-bas était la dernière chose que vous vouliez qu’il arrive). Ceci dit, ça te renvoie à ton propre petit secret, si mesurer plus de deux mètres et peser son poids de sombral pouvait encore être considéré comme petit.

On voit la révélation faire son bonhomme de chemin sur ta figure, motorisée par un cerveau tournant au ralenti. On est censé dire quoi, dans ce cas-là ? Est-ce que ça compte comme des condoléances ? A la lumière d’un pareil incident, tu comprenais quand même un peu mieux pourquoi Lance était plus frileux… Personnellement, tu l’aurais été, mais un temps seulement, infichu que tu étais de garder ta main dans ton propre pantalon… « Quatre ans ? La vache, c’est long… » C’est tout ce que tu trouves à dire, ne le pensant même qu’à moitié, puisque ton seul référentiel, c’est l’attroupement de Mangemorts qui avaient facilement écopé d’une dizaine d’années d’un coup… Pour des raisons différentes, ceci dit… Très différentes. A vrai dire, tu n’avais jamais réalisé que tu pouvais finir voisin de cellule avec un Black ou un Lestrange, juste pour avoir make out dans les gradins d’un terrain de Quidditch… Chaud.

T’étais en train de te faire une petite frayeur et essayant de calculer combien de temps tu aurais moisi à Azkaban si jamais on t’avait surpris la main dans le sac, n’aidant pas à combler le silence qui s’était installé. C’est finalement Lance qui le brise, vous introduisant à votre prochaine fausse bonne idée. « Pourquoi j’serai pas du genre Filet du Diable ?? » que tu demandes, trop ivre pour être outré. « Tout le monde est du genre FDD au fond, mon grand… Surtout ceux qui ont pas l’air de l’être ! » Tu appuies ta théorie en le pointant de l’index, ne le quittant pas des yeux. « Et puis, des culs d’hybride, on en voit pas des masses, au final… à part Bagshot, » Tu finis ton verre d’une traite « quand on a la visite d’un vieux schnock des hautes sphères… » Soupir de satisfaction, reluquant le cul de ton verre, trop vide à ton goût. Ne pas s’imaginer que Lance ait pu évoquer Sid, encore une fois. Ne pas évoquer. Le cul. De Sid. « FDD, nous voilà ! »

Vous commencez à vous ébrouer. Lance s’extrait du canapé avec difficulté, tu pèses de tout ton poids sur son bras pour t’aider à te hisser sur tes pattes. Un black out plus tard, vous êtes dans la rue, titubant dans les pattes l’un de l’autre. C’est un miracle que vous retrouviez le chemin du bordel, dont la lumière grasse et chaude vous retourne le slip et les tripes. Vous vous y engouffrez à grands fracas. « HADEEEES ! On a soif ! Si soif ! » Le second de l’établissement ne prend même pas la peine de broncher, ni de lever les yeux au ciel, vous envoyant aussitôt une armada de vampires et d’êtres de l’eau pour étancher votre soif.
Vous voilà donc dans la même disposition que dans l’appart miteux de ton comparse, à ceci près que le canapé est plus rembourré, les boissons plus chères et que t’as une jeune femme sur les genoux, la peau luisante comme si on lui avait peint des écailles sur les cuisses. Tu lèves ton verre pour conclure votre courte épiphanie où vous aviez essayé de vous confier l’un à l’autre. « Un toast ! A toutes nos moeurs outragées ! »

La tournée est lancée. Les filles (et même quelques garçons, allez, soyons fous) déambulent dans le salon limite privatisé pour vous. Ça va encore te coûter trois bras (ou alors, plus exactement, trois bras à Mona), mais tu ne faisais jamais les choses à moitié, surtout quand il s’agissait de décisions hâtives, inutiles et superficielles. Tu fanfaronnes, aussi à l’aise qu’un triton dans une baignoire, passé maître dans l’art de refouler tous tes soucis. Une vampire au bras que tu fais mine de mordre, puis donnant la becquée à tu ne sais quel descendant d’incube. C’est que si Lance n’était pas là, tu serais parti depuis longtemps te vautrer dans les backrooms.
Mais comme on dit, bros before hoes, alors tu t’affales de nouveau à côté de lui, la chemise en vrac et ne sachant plus où donner des paluches.

« Ford… arrête tes conneries. » Comme pris la main dans le sac, tu lèves les bras, faussement innocent.
Tu auras beau jeter ton dévolu sur tes nénettes qui avaient l’air toutes plus jeunes les unes que les autres, tu ne tromperas personne. Depuis le temps, Hades avait pigé quelle marchandise il fallait te mettre à disposition. Ainsi, tu n’as que faire de quelconques descendantes de Vélanes, portant ton choix sur de jeunes femmes vampires (ou du moins à l’allure de jeunes, tu ignorais quel âge elles pouvaient cumuler), grinçant dans leurs dessous en cuir, les yeux au moins aussi transparents que ceux de Sid. Alors certes, il en aurait fallu au moins trois de plus sur tes genoux pour avoir l’impression de porter ton Hound, mais il s’agirait pas non plus d’éveiller plus de soupçons que l'entièreté du lupanar pouvait déjà avoir.

Sauf que les conneries dont parlent Lance ne relèvent pas des goûts et des couleurs du Filet du Diable. Les sourcils froncés d’incompréhension d’abord puis de plus en plus de soucis, tu l’écoutes, le nez au bord de ton verre, histoire de dissimuler au mieux ton humeur. Tu ignorais quel lutin l’avait piqué pour qu’il te fasse ainsi la leçon, comme Mona pouvait le faire régulièrement. Toujours est-il que tu n’aimais pas ça. Ça n’était pas ce que tu espérais obtenir, quand tu cherchais la compagnie du Farrow. Farrow était pas là pour te rappeler à quel point tu avais foutu toi et les tiens dans un marasme sans fond. Et, alors que chacun se désolidarisait de ta tourbe pour s’en sortir, tu aimais à venir te plaindre auprès du vieux garçon à la vie au moins ennuyeuse que la tienne était chaotique. « Qu-qu’est-c’tu racontes, Farrow ? » C’est qu’on ne l’arrête plus, le bougre, à croire que ça lui pesait sur le palpitant, au moins autant que son petit copain en prison.

« Dans les elfes ? Et puis quoi, encore ? Plutôt crever que de bosser avec Louis Travers, merci bien ! » L’alcool désinhibe et délie ta langue qui ne demandait qu’à fourcher. « Tu crois pas que je fais déjà suffisamment vieux con comme ça ?? » Tu te redresses dans le canapé, faisant chavirer les filles. « Ecoute, j’pense j’te l’ai déjà suffisamment dit ; c’est de la malchance, c’est tout ; ç-ça va bien finir par repartir, hm ? Ça peut pas s’casser la gueule continuellement ? » Bah si, apparemment, ça faisait au moins une décennie que ça trouvait toujours un moyen de dévaler la pente. « Et puis bon, mon grand, j’t’estime beaucoup, mais niveau taf, t’es pas non plus un modèle de réussite, hein ? » Tu ricanes, goguenard, histoire de détendre l’atmosphère, que ça ne tourne pas au vinaigre et aux larmes. C’est qu’au douzième verre, tu commences à avoir l’alcool triste. « Y’a pas le feu au saule cogneur, hein ! Je bosse, j’te signale ; et j’me tais… » Ça, tu en doutais un peu plus. « … quand on m’demande gentiment ? » Ou plus exactement quand Sid t’observait, rongé par la déception. Oh que oui, ça, ça te clouait le bec, direct.

Tu le revois encore incapable de comprendre pourquoi tu t’évertuais à te rendre à des réunions de l’ASAP, là où la haine pour les siens étaient consommées comme tu consommais en des soirs pareils au FDD. Il avait beau être inexpressif, avec des yeux bleus pareils, on avait toujours l’impression qu’il était sur le point de pleurer... « Hé… au lieu de remuer la plaie autour du couteau, t’voudrais pas qu’on monte un business ensemble ? Ç’aurait l’mérite de pimenter un peu ta misérable existence ! »