« Mimine, je sors ! » Mona relève à peine le nez de tu ne sais quel livre de compte repêché dans le fin fond de tes tiroirs. « Un… un dîner avec un collègue » que tu te sens obligé de justifier, restant vague. Tu ne prenais plus la peine de lui mentir, parce qu’elle lisait en toi mieux que dans tes comptes mal tenus. Tu n’étais pas très difficile à déchiffrer, une fois qu’on avait compris que tout ça, là, c’était du foin.
Blue, votre elfe de maison, amène ta cape et une bouteille de whisky, que tu considères, interloqué. « Non merci, Blue, pas avant de transplaner. » Mais elle ne démord pas, les bras tendus, tremblant du poids de la bouteille. « Pour ton collègue, Langford » explique Mona, toujours le nez rivé dans tes affaires. « Oh. » tes sourcils grimpent, une sueur froide dans ton dos, à l’idée que tu dois te trimballer avec une ressource désormais illégale… Bah, comme si t’allais pas voir Lance à ce sujet, de base. Généralement, quand tu avais un problème, et que tu voulais faire semblant d’aller en parler à quelqu’un pour le régler (soit, en réalité, pour aller te noyer dans toutes les substances pas très sanae), c’était sur lui que tu jetais naturellement ton dévolu.

C’est donc en serrant les fesses que tu t’es rendu jusqu’à la piaule de ton comparse de crasse. La cape enroulée autour de toi plus que de raison, le nez chaussé de lunettes et la tête d’un chapeau, comme avaient tendance à le faire des vampires les plus élégants de la Brigade. Il ne te manquait plus que le triangle sur la gueule, et tu étais paré pour aller sucer le sang des vierges…
Tu trépignes sur le pas de sa porte, et t’engouffres dans le séjour en rentrant le ventre, avant même que Lance n’ouvre suffisamment le battant pour que tu puisses t’y faufiler confortablement.
La manoeuvre est rocambolesque et exagérée, mais apparemment, elle fait son petit effet, puisque le Farrow entrave toutes les issues. Tu attends qu’il ait tiré le dernier rideau pour enfin ôter chapeau et lunettes et ouvrir théâtralement, ta longue cape.
On se serait presque attendu que tu sois à poil en-dessous, mais non, tu as juste une bouteille de whisky à la main, manquant de glisser tellement tu avais les doigts moites. Ne suscitant pas plus de « wahou » que ça de la part de ton compère, tu expliques sobrement. « La dernière loi en vigueur du Lord. » Tu agites la bouteille. « Magica sano tout ça, là » On sent bien que ça te saoule, mais pas dans le bon sens du terme. « Du coup, les producteurs me lâchent. Puis les distributeurs. » Tu poses la bouteille sur la table basse, t’affales dans le canapé en desserrant ton col de chemise (bah oui, tu avais fait semblant de te fringuer correctement, pour que Simone y croit, au dîner entre collègues). « Et donc, c’est bibi qui se tape le reste des stocks à écouler… T’as des verres ? » Bah oui, si tu devais te lamenter sur le sujet, autant que ce soit dans un état second.

C’est que tu te sentais un peu trop bien, entre les pattes de Lance. Sa piaule sentait le… le mâle disons (les relents du fish and chips magique de l’avant-veille aidant, sans doute), et qu’en plus de ça, il avait toujours plus d’un tour (et d’une prostituée) dans sa manche pour te remonter le moral.
Tu sers deux verres généreux et lèves le tien pour porter un toast à la déveine. « A la fin de toutes les bonnes choses ! Adieu cigares, firewhisky et perlimpimpin. Hâte que les p’tites pépés soient les prochaines sur la liste ! »

Le nez à mi-chemin dans ton verre, tu observes Lance couper son whisky avec de la bière. Bah, pourquoi pas, tu te demandes même si en les mélangeant pour de bon, ça pourrait pas se commercialiser, ce merdier… C’est que maintenant qu’on vous avait privé des trois-quarts des remontants de la mondanité sang-pur, il allait falloir improviser avec ce qu’il restait. « C’est à ces connards des moeurs qu’il faudrait flanquer un avad-... » Tu t’interromps, l’air hagard et penaud, en réalisant que tu faisais toi-même partie de la machine, et depuis un sacré bout de temps déjà…

L’air embaume peu à peu d’une odeur familière de gras et de sel. Tu lèves le pif, le temps que ton hôte aille récupérer la pitance. Un vrai rituel. Les frites du Farrow étaient tellement grasses que le Lord allait finir par devoir les interdire, elles aussi. Pour t’ouvrir l’appétit et t’échauffer les papilles, tu t’allumes une cigarette du paquet qui ronflait sur la table basse, le laissant installer les festivités comme une parfaite femme au foyer. « T’es vraiment bonne à marier, mon lascar » que tu ricanes, les lèvres étouffées par la clope dans ta goule. Et en parlant de mariée, voilà que le bougre met aussitôt Simone sur le tapis. Tu pioches dans le plat sans vergogne, te râcles la gorge « Finement observé ; j’sais bien que Mona sait tout, pas b’soin de remuer la plaie autour du crucio… » Tu fais gaffe à pas bouffer ta clope et fumer ta frite, parce que le whisky a beau être dégueulasse (plutôt mourir que de l’admettre), il avait l’avantage de vite monter à la tête, comme un trop-plein de compliments. « J’la laisse prendre ses cours de grec avec l’autre tête de cul-de-bouteille, alors elle cherche même plus à savoir si j’viens faire le tapin chez toi, ou si j’vais bouffer des frites chez les putes… »

Votre ménage n’était pas au beau-fixe, en ce moment, du fait de la récente débandade du commerce d’alcool. Pour une fois, tu n’y étais pour rien ; enfin, tu avais juste investi comme n’importe quel honnête businessman l’aurait fait. T’avais même pas eu le temps de mettre au point une combine qui aurait pu ruiner le principe même du firewhisky (genre, au hasard, inventer le icewhisky… ou le airwhisky, et même le earthwhisky pendant que t’y étais). Mais comme toujours, tu refusais de lui en parler, de lui parler de cette frustration que tu accumulais. Alors en attendant, la Mona essayait de sauver les meubles, comme elle savait si bien le faire, tandis que tu venais te vautrer dans le canapé de Lance, comme tu savais si bien le faire. « Dommage qu’elle t’aime pas trop, parce que j’suis sûr qu’elle trouverait son compte dans ce genre de soirée, ahah… » que tu plaisantes, essuyant tes doigts luisant d’huile contre ta chemise pas trop mal pour une fois. « Hé, maintenant qu’j’y pense, c’est un dîner… » d’un mouvement de bras bien trop ample, tu présentes la table de frites. « … et du point de vue du Ministère, hé, on est collègues un peu… genre moi j’chasse les mecs qu’sont pas venus pointer chez toi, quoi ! » Enoncer comme ça, votre job paraissait presque sympathique. Difficile de croire que tu endossais parmi les rôles les moins éthiques du monde sorcier, affalé et plaintif comme tu étais. Cela dit, le jour où tu commencerais à remettre l’honnêteté de ta carrière en question n’était pas encore arrivé. Et ce jour-là, il y allait avoir des morts. « D’ailleurs, cher collègue, j’aurais bien besoin d’me repoudrer le nez, si t’y vois pas d’inconvénient… »

Tu observes Lance d’un regard par en-dessous, en silence, comme pour le confronter à la bêtise de sa première question, du fait de l’évidence de sa réponse. « Son foutu rat de bibliothèque est cultivé, à l’écoute, et juste soumis comme elle les aime ; crois-moi que les cours de langue, c’est plus ce que c’était… » que tu railles, jaloux comme un hippogriffe. Vraiment, tu ne voyais pas ce qu’elle le trouvait. Mais, fort heureusement, Lance était plus de l’école de la beauferie, voire même il s’en disputait la première place au classement avec toi ; si bien qu’il ne pouvait qu’approuver ta rancoeur, si ce n’est même l’attiser, histoire de te faire cracher le morceau.

Enfin pour l’instant, tu te goinfres plus que tu ne craches quoi que ce soit. Et c’est qu’en plus du whisky, vous étiez sur le point de vous coller une ligne ou deux dans le pif, histoire de faire mieux passer les frites excessivement grasses. Généralement, tu t’y pliais avant de te rendre à des soirées mondaines particulièrement assommantes. Mais présentement, l’atmosphère s’y prêtait et en plus de ça, Lance s’arrangeait toujours pour se procurer des substances d’une qualité assez remarquable. A croire que gratter du papier au Ministère ouvrait certaines portes ; autant dire que tu étais loin de te douter que les portes, c’était Lance lui-même qui s’y trouvait derrière.
C’est que t’avais beau connaître le laron depuis un peu trop longtemps au goût de Mona, tu ignorais tout de sa double-vie. Ça ne te serait jamais venu en tête de lui cacher quoi que ce soit, d’autant plus que tu n’étais pas le meilleur à ça. De tes plans catastrophiques, il faisait toujours partie des premiers avertis (à croire que tu voyais flou et qu’au lieu d’avoir la vivacité d’esprit de prévenir ta douce et son porte-monnaie, ta confidence se tournait automatiquement vers ton hôte). Peut-être parce qu’il ne remettait jamais en cause tes initiatives douteuses, alors que Mona aurait tôt fait de te foutre le nez dans ton merdier. A toi seul, tu étais un sacré feuilleton de divertissement qui n’avait rien à envier à la téléréalité sorcière américaine.

Tu le regardes faire avec une impatience mal contenue et une admiration déplacée, et lui arraches presque le morceau de page roulée lorsqu’il te le tend, ménageant ton geste en y ajoutant des manières exagérées. « Je vous remercie, mon brave » que tu minaudes, avant de te pencher en avant, la paille de fortune collée à ta narine. D’un geste vif, tu aspires la première ligne, rejetant subitement la tête en arrière, dans un râle rauque et satisfait. Tu fermes les yeux, essuyant tes narines, avant que ta cervelle ne s’écoule par tes trous de nez. Tu t’affales dans le fond du canapé, le verre de nouveau rempli, finalement prêt à répondre à sa fâcheuse question. « Bah écoute, déjà faire le tour du voisinage pour vider tout le stock qui reste, ça risque de m’prendre pas mal de temps… » La perspective qu’il pouvait s’agir de la solution à tous tes soucis t’arrache un ricanement suspect. « Mais sinon, pour l’instant, j’vois que les heures sup’ au Ministère… » Au vu de ton état, cette initiative paraît un peu trop crédible pour s’arrêter là… « C’est Sid qu’va être content… » tu laisses planer ce surnom que tu évitais habituellement de sortir en public, tandis que tu te vois déjà passer des nuits entières à faire le guet, affalé sur ton vampire chéri. Tu souris tendrement, un peu comme un con, avant de réaliser ton erreur. « Heu, Von Wittelsbach j’veux dire ; il aime bien les heures sup’, il sait faire que ça… » Bon, peut-être que tu lui cachais quand même quelques combines, après tout. Tu te redresses dans un grognement, et lui fous une tape sur la cuisse. « Et toi, mon grand, quand est-ce que c’est que tu m’rejoins à la brigade ? On se marrerait bien tous les deux ; et ça t’ferait pas d’mal de prendre un peu l’air de temps en temps ! »

Bon, il a pas l’air de trop s’attarder sur ta précédente bourde, et c’est peut-être pas plus mal. Tu avais tellement développé le réflexe de protéger de tout le monde ce que tu pouvais vivre et éprouver avec Sid, que tu n’avais pas jugé bon d’en avertir l’un de tes plus fidèles larons. C’est que, de son côté, Lance était pas le plus bavard des sentiments ; ainsi, il suffisait que ce soit un peu sérieux pour que tu fermes ton clapet, et Merlin seul sait que ça n’arrivait pas souvent. Ceci dit, si la Perlimpimpin commençait suffisamment à vous monter à la tête, pas certain que tu tiendrais ta langue encore longtemps. Jusqu’à présent, il n’y avait que ton iguane suceur de sang qui avait eu le droit à tes épanchements mièvres à l’égard de ton vampire, alors autant dire que niveau échanges et commentaires, c’était assez limité. En plus de ça, le Farrow était réputé pour avoir la réplique cinglante, ce qui aurait pu pimenter un peu le débat.

Tu récupères la clope, l’allumes et manques de t’étouffer avec la fumée en l’écoutant décrire ton job. « Putain c’est ça l’image que t’as de nous ? T’es pas possible- » que tu te marres, rien qu’en imaginant Bagshot ou même Abbott au bout d’une laisse. Bon, il s’agirait pas non plus que tu pousses l’imaginaire trop loin, au risque d’y prendre un peu trop goût. Tu te tambourines un peu la poitrine, le temps de reprendre ton souffle, tandis qu’autour de toi, le décor se déforme toujours un peu plus sous l’effet de ton précédent rail. Le canapé a jamais été aussi confortable, tu pourrais t’y enfoncer jusqu’au pif.
« Pour Corban, j’sais pas trop, on le voit pas des masses. » Tu agites la paille de papier dans sa direction pour appuyer ton propos que tu aurais peut-être dû garder pour toi. « Mais t’sais que le balai dans le cul de Kalen, ça a son charme, hein » T’attends pas qu’il te dévisage pour développer. « Nan parce que, là comme ça, c’est sûr, ça fait pas rêver… Mais imagine-le un peu avec un fouet et des bottes en cuir là… À piétiner son hound… » Bon, ok, tu t’échauffes un peu trop là, à claquer des doigts, le regard dans le vide, la vision un peu trop nette dans ton esprit. Encore un coup comme ça et t’allais avouer à Lance que tu faisais exprès le branleur pour te faire taper sur les doigts dans le bureau de Kalen, depuis votre houleux entretien.

Tu sers le poing, clignes plusieurs fois des yeux comme pour revenir à toi. « ‘Fin tu vois, quoi » Franchement, à ce rythme, il valait mieux pour Lance qu’il n’essaye pas de se projeter.
Ceci dit, la conversation en-dessous de la ceinture avait l’air d’être partie pour durer . On n’allait pas non plus vous demander d’être des lumières, hein.
« Le seul sport qui compte vraiment » que tu répètes. Si ça faisait pas quelques secondes que tu buvais un verre vide, tu en aurais recraché ton whisky coupé à la bière. « Désolé de te décevoir, mon grand, mais t’as pas l’air de faire beaucoup d’exercice à ce niveau-là, non plus. » Parce qu’à ton avis, tant qu’on n’apparaissait pas chaque semaine dans la rubrique à scandales de la Gazette, c’est qu’on était cloîtré dans son placard. Toutefois, le célibat de Lance était vraiment une question que tu t’étais régulièrement posé, même sans être dans un état second. « Pour être honnête avec toi, mon lascar, je sais pas si c’est louche ou miraculeux qu’un type de ton âge, et pas avec le sang le plus mêlé du coin, ait pas encore passé la bague au doigt de qui que ce soit. J’étais à peine plus jeune que toi qu’ils ont quand même réussi à me coller entre les pattes de Mona, hein. »

Tu lui ressers un verre et reviens t’affaler comme si c’était ton agencement initial. Tu te penches vers lui, vautré sur son côté, autant pour le coincer avec ton regard d’acier (bien qu’un peu papillonnant), que pour l’inciter à la confidence ; rien de mieux que ta voix d’outre-tombe et ton haleine chargée de firewhisky et de perlim’ pour délier les langues.
Un petit coup d’épaule, le sourcil haussé dans un trop-plein de sous-entendus. « Allez, fais-moi plaisir, prouve-moi qu’j’ai tort et parle-moi un peu sport, là, histoire que j’dorme tranquille ce soir. » C’est que t’étais le premier à lui raconter dans les moindres détails tes escapades entre les cuisses des jeunots du coin ; aussi, t’aimerais bien qu’il te fasse aussi un peu rêver.

Ton rire gras a des allures de ronronnement, tandis que tu attends ses confessions. Lance avait toujours les meilleures histoires salaces, mais le soucis, c’est que la plupart du temps, ça n’était que ça : des histoires. Oh, tu devinais pas à chaque fois quand il s’inventait des aventures, hein, tu n’étais pas si perspicace. Mais depuis le temps que tu roulais ta bosse et tes pétards à ses côtés, tu commençais à renifler l’embrouille. Il y avait des signes et des comportements qui ne trompaient pas. Le premier étant que, malgré tous ses prétendus exploits, on ne voyait pas l’ombre d’une gazelle, que ce soit dans le linge abandonné dans son appartement, ou éventuellement à son bras dans la rue. Tu n’avais pas l’hygiène de vie la plus exemplaire qui soit, mais disons que l’arrivée de Mona dans ta vie avait quand même amélioré passablement beaucoup de tes travers. Et la manière qu’avait Lance de vivre, ça fleurait pas le passage régulier ou intempestif de quelques promises d’un soir.

Effectivement, il y avait bien eu Rhiannon, mais ça faisait un bail qu’on n’avait pas eu de nouvelles. Et, étrangement, si Lance avait tendance à raconter ses exploits, pour tout ce qui relevait de l’échec, on l’entendait moins ; pas comme toi, en l'occurrence, qui avais la mauvaise manie de chanter aussi fort quand ça allait bien que quand ça allait mal (auquel cas on ne t’entendrait quasiment jamais).

« Dis donc, je te fais de l’effet, ce soir » Tu le regardes par en-dessous, vautré comme tu es dans le canapé, te tapotes la tempe pour lui signifier que tu l’avais à l’oeil. « Parce que tu crois qu’c’est que ce soir ? » que tu plaisantes. Tu passes un bras autour de ses épaules. « Tu sais, moi j’pense qu’il faut partir du principe que tous tes potes doivent te faire de l’effet ; ça renforce les liens- » que tu philosophes en vitesse, avant qu’il ne te fasse enfin honneur de l’un de ses récits. Tu aurais pu continuer encore longtemps, si tu n’avais pas essayé de prendre les devants sur les frasques qu’il allait te servir.

C’est que vous en aviez passé du temps, dans les gradins de Quidditch, et jamais en désagréable compagnie. Tu plisses les yeux alors que les idées se mélangent ; les fêtes d’after match, ou encore, ce à quoi pouvait bien ressembler Rhiannon… « Cheveux bruns, les yeux encore plus clairs que les miens, c’est ça ?? » que tu débites de nulle part, raccordant avec difficulté le fil de la conversation. Les souvenirs se raccrochent, comme les wagons d’un Poudlard express ivre. « Ah mais attends ! » tu fais un bond dans le canapé, l’index tendu par l’éclat de génie. « Rhiannon, ils étaient deux ! » Tu claques des doigts pour te remettre. « Ils étaient deux, hein ? C’est toi qui m’les a présentés, y’avait Rhiannon, mais elle avait un- un jumeau ! Ouais c’est ça ! » C’est que t’as l’air vraiment victorieux. « Y’en avait pas un plus beau que l’autre, par Merlin ! J’les avais complètement oubliés ! »

Tu t’affales de nouveau, une fois ton verre rempli pour te féliciter de cet exploit de mémoire, ne te doutant pas une seule seconde du sujet épineux que tu venais de dépoussiérer. « Oh merde, dis-moi que ton histoire, c’est avec eux ?? En vrai, j’aurais pas su qui choisir… J’pense si j’avais eu un jumeau aussi canon, il me s’rait arrivé des bricoles, ahahah- »