tw : drunk teenage bs, lena mais en pire

“No worries Professor McGonagall, of course we’re all going back to our common rooms!!!”, Lena ment en allant jusqu’à poser une main sur celles, sévèrement jointes, de la professeure de métamorphose (il n’y avait définitivement pas que du Jus de Patacitrouille dans la flasque des jumeaux). Elle prend encore dix bonnes secondes pour asséner sa bonne foi (dans un babillage de moins en moins cohérent), finit par disparaître en sautillant pour attraper un de ses camarades au collet. “Where the fuck do you think you’re going???”, elle vient ainsi souffler (beugler) dans l’oreille de Dae-won, tirant sa veste avec au moins autant de délicatesse pour le faire bifurquer juste avant les escaliers. “We’re having, like, the biggest afterparty at the Tower, oi?! (Elle se tourne vers sa cavalière Serdaigle) Lupitanita corazoncita, you tell him! C’mon, like you’re gonna let someone that incredibly pretty go just now? (A une batterie de grands gestes désordonnés vers Lupita et un air profondément outré sur le visage.) And I’m not even talking about myself!! C’mon, let’s go fracasados!! (Achève de les pousser dans le dos sans franchement plus leur demander leur avis).”

A nouveau pour autant, le moment de répit (...her words) ne dure pas vraiment, puisque Lena avise subitement une nouvelle victime à l’horizon — s’arrête un instant pour se défaire de ses chaussures, puis prend son élan (du moins autant qu’elle le peut dans cette scrgngngn de robe à la con de la puta madre de--) pour atterrir droit sur le dos de Lee, manquant ainsi de provoquer la mort de pas moins de sept personnes dans le déséquilibrage qui s’ensuit. “Oh thank God I couldn’t anymore with these fucking shoes-- What’s the craic, sunshine??” Elle demande tout de même dans un souci de politesse (après avoir plaqué un baiser sonore sur son crâne, c’est ça la vraie politesse), se penchant ensuite en avant pour attraper l’épaule de Katie de sa main libre dans un semblant de chenille (et c’est pas franchement facile à faire, puisqu’elle doit ponctuellement se retourner d’un air menaçant pour vérifier que le Dupita les suit toujours).
Bon gré mal gré, le petit (non) groupe finit par rallier la Salle commune des Gryffondors, où Elena daigne enfin quitter le dos de son fidèle transporteur (non sans avoir donné du “Watch your bloody step, will you?!” et un virulent coup de talons dans l’épaule du premier imprudent ayant failli écraser ses pieds nus). L’incident est cependant vite oublié, puisque-- “HUNEY BABY!!” Bras tendus vers le ciel pour se distinguer d’une foule déjà très (trop) compacte, Lena fond en avant pour aller serrer dans ses bras une (trop) grande blonde. “Oh my God you’re still alive, I mean, doubt was allowed, like I still can’t believe you actually went to this bloody Ball with fucking Gabriel King, like girl I love you but UGH--” (Elle achève en mimant un vomi un peu trop graphique) (et qui réveille peut-être un vrai besoin de régurgitation dans le fond de son estomac).

Il convient donc de soigner le mal par le mal, aussi Lena tire-t-elle son amie vers la petite table basse proche de la cheminée, où sont rassemblées 1. les boissons 2. les cool kids (donc pas Al-Massri, qu’elle avise dans un coin de la pièce d’un “ew”). Elle attrape deux shots à la couleur incertaine, a un “that’s what you need” très sentencieux à l’intention d’Hunter, croise leurs bras pour en descendre simultanément  le contenu dans une grimace qui la fait (très brièvement) ressembler à un 7/10 (mimique évidemment repérée par Fred, ce qui lui vaut une expression agressivo-dédaigneuse en retour). “Merlin I so need to get out of this dress,” Lena se met à chouiner sans plus tarder, abandonnant ses chaussures au sol avant de se laisser tomber sur un des canapés (non sans avoir dégagé deux zinzins de quatrième année pour se faire). Elle cale ses jambes sur Hunter, gigote pour faire en sorte que celle-ci ne meurt pas étouffée par les imposants froufrous rouges de sa robe (le résultat est : peu convaincant), commence simultanément (et toujours aussi peu efficacement) à se débattre avec les bretelles de celle-ci. Une de ses mains se retrouve toutefois soudainement occupée par un cocktail pas même réclamé — Lena arrondit les yeux en reconnaissant son date de la soirée (un random hot dude de Poufsouffle de septième année, qu’elle avait embrassé et invité ici dans la première demi-heure suivant l’ouverture du Bal) (avant de passer le reste à globalement pogoter avec ses gars sûrs). Elle se recoiffe précipitamment et lui tend un sourire un brin crispé, quoiqu’elle finisse par boire une première gorgée en le regardant dans les yeux pour lui faire comprendre que attention received ; a même un “thanks honey!!!” quand il s’éloigne… Puis un grand éclat de rire, quand il est suffisamment loin (soit à environ trois mètres et demi), qui la fait se ployer en avant et venir flatter le genou d’Hunter. “My goooood, elle râle presque en se redressant, why are hot dudes always like that?! You know what, maybe Gabriel was a good choice after all……” Deux secondes de sérieux, puis Lena explose une nouvelle fois de rire, enfonçant cette fois-ci le nez dans la bourre du canapé, et renversant au passage une partie copieuse de son cocktail sur les pieds de quelqu’un (ce qui n’arrange clairement rien à son hilarité).

tw : alcool, crude language

“ Still can't believe we saw the Weird Sisters, like, wha'??? ” Tu t'accroches à l'épaule de Gab pour pas te casser la gueule alors que vous sortez de la Grande Salle. Tu pensais sincèrement pas que tu passerais un si bon moment - au contraire, ça fait depuis que la vieille McGo vous a parlé du bal pour la première fois que t'en fais des cauchemars presque toutes les nuits (t'as déjà rêvé de Siham en tutu rose en train de tenter une valse avec Snape, ça marque). L'idée de jouer les princesses (ew) et de devoir trouver un cavalier (ew) ne t'enchantait guère, t'aurais largement préféré pouvoir y aller juste avec tes potes, à boire des coups et jouer des tours à ceux qui s'y croient trop. Pire encore, l'idée de voir tout le monde vivre un happily ever after avec son·sa cavalier·ère, te filait la boule au ventre. Ça fait quelques mois que t'as commencé à comprendre que tu rentrais pas vraiment dans les clous. Que danser avec un prince charmant, ça te charmait pas du tout. T'es pas encore à l'aise avec l'idée mais au moins tu t'y es faite. Reste plus qu'à attendre sagement que tes années à Poudlard passent, que tu trouves un appart', un job, un chat, et que tu lui jures fidélité pour le restant de tes ses jours. Et peut-être que des fois tu te laisses ajouter Lena au tableau, mais ça tu l'assumes vraiment pas. En attendant tu dois te contenter de faire comme tout le monde et de jouer le jeu, parce que sinon t'aurais dû rester seule dans ton lit à te morfondre et on veut vraiment pas ça. T'as presque souri quand Gabriel King est venu te faire des avances (oui, souri, pour Gabriel f*cking King, alors que tu dois bien être en neuvième position dans la longue liste des meufs qu'il a tenté de pécho dans l'année, pas vraiment de quoi sourire donc). C'est comme s'il t'avait tendu la couverture parfaite sur un plateau. Le beau gosse de la promo (Cedric who ?) qui s'intéresse à toi, tu pouvais pas refuser, si ? Pour dire vrai, dans toute autre circonstance, tu aurais refusé. Le type t'as jamais rien inspiré de très plaisant (encore un beau gosse qui se la joue quoi), mais il t'a épargné quelques semaines supplémentaires d'angoisse à l'idée de trouver quelqu'un pour ce foutu bal. Alors t'as joué le jeu, tu l'as laissé croire qu'il avait une chance (pas cool, tu sais), et ça a duré quelques jours, jusqu'à ce que vous vous retrouviez seuls et qu'il tente, sans surprise, de te voler un baiser entre deux cours. Horrible. T'as bien été forcée de lui avouer la vérité, toute la vérité que t'as même jamais osé dire à ton reflet. Ça s'est pas hyper bien passé sur le moment mais il a finit par réaliser que vos intérêts pouvaient converger : toi t'avais quelqu'un pour le bal qui savait de quoi il en retournait, et tu lui servais de barrage pour éviter qu'il se retrouve enseveli sous les propositions d'admiratrices (e-w). Mais à force de traîner ensemble, tu dois bien admettre que le gars t'es devenu sympathique. Il est pas si terrible, en fin de compte. Il est même plutôt potable quand il essaye pas de te pécho. La soirée que vous avez passé ensemble (entre autres), t'as même fait oublier tous les préjugés que t'avais sur lui, au point de finir par lui avouer “ 'Guess we're friends now, King, who could have known? ” entre deux gorgées de tu-ne-sais-trop-quoi qu'il y avait dans la flasque des jumeaux. Une amitié qui t'a presque aidée à oublier l'image de Lena en train de danser avec quelqu'un d'autre que toi.

Vous titubez bon gré mal gré jusqu'à la salle commune, où se tient un after qui sera sans doute encore plus inoubliable que la fête elle-même (ne serait-ce que parce que vous n'avez invité que les gens cool du chateau, cela va sans dire). La pièce est déjà pleine à craquer quand tu débarques, les bras levés bien haut, en train de beugler un “ Oi, oi, oi! ” qui n'a aucun sens ni d'autre but que de signaler ta présence, à peine remarquée à cause de la musique et du brouhaha ambiant. Y a bien Al-Massri qui te lance un regard de dédain, mais ça peut tout autant être sa tête au naturel, t'as jamais bien cerné la différence. Tu te détaches presque instantanément de Gab et te mêles à la foule, en quête de victuailles ramenées de chez Honeydukes ou du bal lui-même. Tu manques de tomber sur f*cking McLaggen quand une voix te sauve d'une catastrophe imminente : “ HUNEY BABY!! ”, Envoyée par les anges, Lena elle-même. Tu lèves à nouveau les bras, cette fois pour l'enlacer (et forcer un passage à travers la foule). “ Oh my God you’re still alive, I mean, doubt was allowed, like I still can’t believe you actually went to this bloody Ball with fucking Gabriel King, like girl I love you but UGH-- ” “ I know, I know, trust me... ” T'insistes pas plus. Pas trop envie qu'elle finisse par vraiment te gerber dessus si tu venais à louer les vertus de ton cavalier d'un soir. Pas non plus le time de racheter une image à King, ni de passer pour une énième sorcière énamourée. Ugh.

Lena t'embarque près de la cheminée, là où étaient cachées les boissons. Un large sourire étire tes lèvres, finally. “ That’s what you need. ” Comme si elle pouvait lire dans tes pensées - et thank god, she can't - Lena te met un shot dans la main et ni une, ni deux, vous l'avalez d'un trait. Ça brûle littéralement chaque surface de ton corps en contact avec le liquide (un truc qui devrait te faire au moins arquer du sourcil), mais t'as largement passé le stade de t'inquiéter de ce genre de choses. A la place, tu pousses un soupire "qui n'est pas digne des belles jeunes filles comme toi" - qu'en aurait pensé Ashley si elle te voyait ? - et tu t'avachis sur le canapé avec un grand sourire. “ Merlin I so need to get out of this dress. ” Tu souris, tais la remarque qui nait évidemment dans ton esprit et la laisse se transformer en quelques teintes de rouge sur tes joues. Blame it on the alcohol. Quelle idée de crusher sur ta meilleure amie. La vie était plus simple quand t'essayais encore de te persuader que si tu détestais autant Diggory c'était peut-être parce que tu voulais de lui (barf). Vous ne formez plus qu'un amas difforme de froufrous et de strass (t'es à peu près sûre d'avoir laissé une voie pailletée derrière toi tout au long de la soirée, un vrai petit poucet). “ Come on, stop movin'! ” A force de gigoter dans tous les sens, Lena te donnait l'impression d'être dans des sables mouvants et de t'enfoncer de plus en plus jusqu'à ce que mort s'en suive - ou alors était-ce les effets du shot de trop ? Quand tu parviens enfin à sortir la tête de là, ton regard tombe immédiatement sur le cocktail dans la main de Lena. Elle avait un cocktail en arrivant ?? Puis tu comprends en suivant son regard. Son "date" de la soirée venait aux nouvelles. Une moue de dégoût se peint immédiatement sur ton visage, sans que t'aies la force de l'arrêter. Lena accepte, tu grognes, mais  elle éclate bientôt de rire une fois le gus parti. “ My goooood, why are hot dudes always like that?! You know what, maybe Gabriel was a good choice after all…… ” Tu croises son regard. No way. Vous éclatez immédiatement de rire. C'est messy, elle fout du cocktail partout et voir le regard agacé de Devon te fait rire de plus belle. “ Heavy salad, mate. ” Tu te redresses à ton tour, mais tu prends tes appuis sur la robe de Lena et manques de te vautrer de plus belle alors tu décides de pas bouger aussi longtemps que tu le supporteras (sans doute pas longtemps, donc). “ 'Don't get why we have to go with 'em, you know what I mean? ” Tu souris, poses ta tête sur le haut du canapé pour être face à Alvarez. “ Don't ever tell him I said that, eh? Turns out King is a pretty decent fella... I know... Still can't believe it meself. ” Tu lâches un nouveau rire. Gabriel a eu mille occasions de révéler ton secret, il ne l'a pourtant pas fait. Forcément, ça lui rachète quelques points. “ I'm sorry by the way... You're definitively gonna find glitters up yer arse 'cause of this dress. ” Tu fais un mouvement en direction de ta robe (trop belle, hein, mais incroyablement chiante). “ It's a literal nightmare. ” Ton regard se pose sur la table basse. T'as soif alors tu décides de prendre la bouteille de firewhiskey pour toi - pour vous - pour te déshydrater (lol). Tu prends une première gorgée avant d'en proposer une à Lenita. “ Tho' have you seen Weasley? Ron?, tu précises avant qu'elle ne te demande l'inévitable "lequel ?". His dress is the true nightmare I'm tellin' ya. ” Tu reprends une gorgée en t'avachissant de plus belle. “ Merlin, I'm so fucking' bladdered. ” Ta tête repose sur l'accoudoir et le faible choc entre ton crâne et le tissu fait tourner trois fois la pièce autour de toi. Tu vas définitivement vomir avant la fin de la soirée... Fuck. “ OK! ” Tu te redresses un peu trop vite. “ Got a game for ya. Fuck, marry, kill, Yule Ball edition? ” Tu lui lances un regard de défi, ton menton posé sur le goulot de la bouteille de firewhiskey comme si c'était la seule chose qui pouvait encore soutenir ta tête. “ You start. Fuck, mary, kill... Krum, Delacour and Diggory? ” On commence doucement. Mais t'as bien un combat "le dragon et Al-Massri" dans ta manche, Lena n'est pas prête.

tw : alcool !! langage cru !! teen!lena !!! left of sexisme et biphobie internalisée !!

“Heavy salad, mate. - So true bestie,” Lena réplique vite, si vite qu’on dirait qu’elle n’y a pas franchement réfléchi (c’est vrai) et qu’elle en renverse encore un peu de son cocktail (qu’elle aura sûrement fini avant d’y avoir goûté, du coup) sur le canapé. L’inquiétude fait péniblement le chemin jusqu’à son cerveau, d’ailleurs, alors qu’elle attrape les yeux (lumineux !!) d’Hunter ; à son “'Don't get why we have to go with 'em, you know what I mean?”, elle ne peut donc d’abord grogner qu’un “Hmm--”, parce qu’elle est trop occupée à froncer du nez dans sa coupe de champagne en plastique (soz la planète). “I kinda like it though….?” elle achève d’argumenter (brillamment) avec un sourire mi-innocent mi-concon full-alcoolisé. Evidemment que c’est son truc, ce genre de soirées : qu’elle adore tout faire pour avoir l’impression d’être la la la plus bonne de tes copines (même si la palme peut revenir à Ramirez ou à Lupita, en vrai, et qu’elle trouverait ça fair enough), battre des cils jusqu’à pouvoir embrasser un top 3 de la pièce, sentir qu’on la (les) regarde, et accessoirement s’amuser trop bruyamment avec ses imbéciles de potes jusqu’à trop tard dans la nuit (mais ne jamais regretter parce que hey, we do be Gryffindors here). Elena est donc dans son élément, à trôner affalée (mais trop belle !!) dans le spot le plus convoité de la salle commune ; et elle passe une super soirée, jusqu’à ce que-- “Turns out King is a pretty decent fella… (*Bruit de régurgitations parfaitement audible*) I know… Still can't believe it meself.” Elle tend un index vers l’avant, le bascule vers l’arrière, garde une expression complètement incrédule alors que les mots ne semblent pas suffisants pour exprimer la complexité de sa pensée. "Ok, I think I just threw up in my mouth a little bit." Sérieusement, King ?! Déjà le seul autre type qu’elle connaît à s’appeler comme ça c’est Kingsley, alors… "Are you okay? What did he do to you? Should I go kick his balls off???" Il n’en faut évidemment pas plus à Elena pour entrer immédiatement en état d’alerte : elle se redresse, se tortille, parcourt frénétiquement la salle du regard pour identifier le coupable (déjà, que fait-il là…..)

Face à l’échec de la mission (elle aura pourtant bien persévéré trente secondes), Lena se laisse retomber dramatiquement dans le canapé, le tout évidemment accompagné d’un massif mouvement de tulle rouge. "Girl, wasn't he like, trying to kiss you like two weeks ago? Such a bloody fuckboy, I swear to God." Ses yeux ont gagné le plafond dans un soupir, à présent — parce que les fuckboys lui donnent de l’urticaire, c’est bien connu, et qu’elle-même n’a rien à voir avec une fuckgirl, duh. Le plus inquiétant c’est qu’Hunter rie comme si la situation était amusante et pas franchement alarmante ; alors pour le lui rappeler, Elena continue d’avancer des arguments de poids. "Plus we already have our pet Slytherin, remember?" C’est clairement plus une question rhétorique qu’autre chose, puisque ses yeux (définitivement trop fébriles) sont déjà repartis à la recherche de-- "OI, where d'you get the food from?!" Song est moins dur à trouver que King parce qu’évidemment qu’il est en train de grailler et non pas de tout donner sur le dancefloor ; il est aussi de meilleure composition, avec 3 grammes dans le sang, alors il lui suffit d’agiter suffisamment longtemps les bras (et de brailler de manière indistincte) pour récupérer (maladroitement, en manquant d’assommer pas moins de trois autres élèves au passage) un paquet de chips au goût incertain. Lena se laisse à nouveau retomber, ouvre le paquet, enfourne une trop grosse poignée, laisse nonchalamment Freddie se servir, conclut : "See, fucking Slytherins."

Puis elle s’étouffe un peu, parce que chips moutarde pickles oblige (sérieusement ?! On veut la saboter ?!), puis parce que, en passant avec une classe certaine deux doigts sur sa langue, elle y trouve une traînée de paillettes qui ne peut que venir de…. “I'm sorry by the way... You're definitively gonna find glitters up yer arse 'cause of this dress.” Huney Baby est instantanément pardonnée (les Slytherins, beaucoup moins) ; preuve en est, Lena a tôt fait de lever les bras au ciel et de se tortiller sur le canapé à grands renforts de “Yeaaah, give me some!!!” (elle adore les paillettes, quel nightmare même ?!). Le manège ne dure toutefois qu’un instant, parce qu’une profonde affliction semble soudainement lui tomber dessus : “Too bad anyone else won’t see my arse tonight then…” La tournure de sa phrase et ce qu’elle pourrait suggérer de ses activités futures comme passées devrait sans doute lui valoir un instant de réflexion, mais Lena connaît ses trente secondes habituelles d’ivresse mélancolique (ou peut-être qu’elle en fait juste des caisses) (>oui), alors elle poursuit dans un soupir tout aussi dramatique. "God I deserve so much better than that….." Elle a toujours prévu de se marier dans les premiers et d’avoir cinq ou six enfants, mais manifestement ça ne se fera pas non plus avec Dillon (personne n’est surpris.e) — sighs. (Ses yeux croisent brièvement ceux vides de toute pensée de Flowers ; et si….?) (C’est faux elle préfère Popović) Elle gigote tellement, en tous cas, noyée comme elle est dans son désarroi, qu’elle en oublie même momentanément qu’elle est en train de véritablement noyer Hunter — oops la boulette. Heureusement cet amour sur pattes de Wallace n’est pas plus rancunière qu’elle ; heureusement, elles peuvent ainsi facilement se trouver une nouvelle victime (duh. Un nouveau centre d’intérêt.)

“Tho' have you seen Weasley? Ron? His dress is the true nightmare I'm tellin' ya.” Cette fois Lena n’a pas besoin de relever la tête pour se figurer la dégaine du cadet Weasley — effectivement, c’est pour le coup pas vraiment le genre de choses qu’on oublie en un instant. Au demeurant… "Hey we're not bullies, (enfin !!!) we don't make fun of the young ones!! (Elle menace de s’agiter à nouveau d’un revers de pied, mais se rappelle qu’elle a pris au moins huit secondes pour se caler dans un angle, certes étrange, mais qui permet à sa bestie de respirer un minimum.) (et lui permet, accessoirement, de descendre une trop longue gorgée de Firewhisky gracieusement offerte) Plus vintage stuff is like, on the rise again I hear," elle assène encore plus sentencieusement, tendant la main pour, la bouteille renvoyée à la expéditrice dans une grimace, se ressaisir de son fond de cocktail abandonné (et se lancer dans une rant sans queue ni tête sur leur classisme internalisé et--) “You guys making fun of Ronnie???” C’est finalement Elena qui ne peut plus respirer, parce qu’un Weasley (mais pas Ronnie) vient à son tour s’affaler sur elle (et, you guessed it, foutre de son cocktail un peu partout). "I would never,” Lena souffle avec les dernières onces d’air coincées dans ses poumons (jusque dans le trépas, toutefois, sa main remonte vers les mèches rousses pour venir entortiller avec une affection non dissimulée les cheveux de George — ils se sont, après tout, fréquentés de suffisamment près, cette année…) “.....Why'd your mother dress him like that, tho?" Il y a rires et grognements confus, dans les secondes qui suivent ; rien de très clair, et tout d’assez alcoolisé, jusqu’à ce qu’elle réussisse à repousser le Weasley et que celui-ci se retrouve tant bien que mal sur ses deux pieds, sa coupe entre les mains. “You always look hot, honey,” Elena lui sourit comme la conclusion logique de leur échange, récupérant ensuite le (maudit !!) cocktail qu’elle s’affaire alors à achever d’une traite. Ses yeux retrouvent ceux d’Hunter, qui la fixe ; et là aussi elle lui sourit, parce que même si elle est “so fucking' bladdered”, bah “don’t worry you’re flaming hot too babe”. Lena s’est repliée en quatre pour se rapprocher et fixer Huney dans les yeux, un peu trop intensément pour l’effet dramatique (définitivement juste pour ça) ; elle finit le nez dans son verre vide, dans un nouvel éclat de rire, et finit par s’éloigner pour reposer la flûte sur la table. Comme si de rien n’était. Comme si dans son cerveau au moins aussi vide que son verre n’avait pas pensé, dans un rapide glitch, à venir embrasser sa pote, pour rigoler.
(Huney ne rigole pas trop avec ça)
(What a waste)
“OK!” Right. De retour aux affaires, pas de ça entre nous, c’est de toute manière sans doute problématique comme comportement-- “Got a game for ya. Fuck, marry, kill, Yule Ball edition?” Lena n’hésite pas un instant : elle excelle à ce jeu. "Shite, ok, let's do it." (C’est faux, surtout quand elle a bu.)

“You start. Fuck, mary, kill... Krum, Delacour and Diggory? - ARGHHHHH!!" (Voyez, elle va sur-performer). Pour se donner du courage, et faire comme si elle tenait très cérémonieusement un micro, Lena vient confisquer la bouteille de whisky de son amie (ne se prive pas pour se servir une lampée au passage), adopte une moue de circonstances (pour le premier, elle hésite globalement une seconde et demi). "Well I fuck Krum, obviously. Girl, c'mon, you seen him or what? Only reason I'm not actually doing it is 'cause, duh, I'm not a stupid fangirl or whatever." Et oui : she’s a cool girl. Le genre qui n’irait pas pecho Gabriel King, duh. Fleur Delacour, en revanche…. Si elle n’était pas si tragiquement hétérosexuelle, comme tout le monde le sait…. "Delacour, she looks boring as fuck mate, but... She's like so hot, ugh? Honestly if she came at me I could fuck her too. (Tout le monde voudrait fuck Delacour, ça n’a rien à voir ; Elena le dit d’ailleurs dans la plus grande décontraction du monde, peu soucieuse des oreilles qui pourraient traîner) (et de celles qui ne traînent pas, mais subissent juste ses beuglements, d’ailleurs) --Ok, ok, kill then, but you're being harsh." Nouvelle gorgée d’alcool qui lui fait un peu trop tourner la tête, comme le prouve l’index (accusateur, mais pas très droit) qu’elle tend dans la direction de la blonde (quelle idée, d’être blonde….). "And don't hate me, I mean, Diggory is husband material! He's hot, he's nice, I need someone smart for the IQ of my babies, he's definitely going to be an awesome father, Cho Chang is dating him?!... MARRY Cedric Diggory, bitch,” Lena conclut en relevant soudainement les poignets vers l’arrière avec sass (elle aurait bien drop the mic, mais elle fout déjà un peu de whisky partout dans son petit numéro et elle sait se tenir, merci beaucoup). "I mean, I could just fuck him too”, elle reprend après un instant, un semblant d’inquiétude revenant ponctuer ses traits alors qu’elle tend la bouteille à Wallace (mais semble l’oublier aussitôt, tant ses phalanges restent crispées autour). “...Do I have hormonal issues?" Les vraies questions sont posées, ce soir. (Elle lâche la bouteille, quand même.)

L’inquiétude repart aussi vite qu’elle est apparue : donc, dès qu’elle cesse de fixer l’horizon et revient poser les yeux sur Huney la star de sa soirée (de sa vie). Elena la fixe un instant sans rien dire, grand sourire pas très malin aux lèvres alors qu’elle réfléchit à sa propre proposition (elle fixe toujours Huney comme ça, surtout en cours quand quelqu’un.e dit quelque chose de totalement improbable selon ses standards (ça va vite), mais l’alcool, là non plus, n’arrange rien.) Y a donc un moment de suspens, le temps que Lenita connecte brillamment ses neurones…"Ok, ok. McGonagall, who looked won-der-ful tonight....... (Elle a un bref frisson d’horreur, en se rappelant soudainement l’avoir touchée ?!) Potter, or....... Gabriel King." L’attente valait grave le coup, qu’on se le dise ; Elena est même si fière qu’elle tend un nouvel index dans la direction de sa meilleure amie, un “don't disappoint me girl" presque menaçant quittant au passage ses lèvres (pourtant en coeur) (évidemment).

tw : alcool, langage cru, unrequited love (snif), homophobie internalisée.

Tu passes sur le fait qu'Elena te confie a-do-rer être obligée de passer la soirée avec un cavalier et honnêtement fair enough, c'est juste que l'idée te donne envie de te fracasser la tête sur le coin de la table et de brûler le château tout entier alors oui, c'est sans doute plus simple de laisser couler. Sans doute que t'es plus capable de réfléchir bien loin avec tout ce que t'as ingurgité de toute façon. “ Ok, I think I just threw up in my mouth a little bit. ” Tu secoues la tête mais tu peux pas t'empêcher de rire. “ Are you okay? What did he do to you? Should I go kick his balls off??? ” “ You're such a drama queen, he's fine I'm tellin' ya! ” Tu peux pas trop lui expliquer pourquoi, parce que pour ça faudrait que tu lui parles du secret qu'il accepte de garder pour toi, du secret que tu n'as pas encore partagé à ta best mate parce qu'elle est au cœur du secret bref, tu finis juste par avoir l'air d'avoir avalé un strangulot quand elle se retourne vers toi, après avoir fouillé la salle du regard, sans doute à la recherche de King. “ Girl, wasn't he like, trying to kiss you like two weeks ago? Such a bloody fuckboy, I swear to God. ” Une moue de dégoût nait automatiquement sur ton visage. Vraiment, quel souvenir épouvantable. Tu le revois, les yeux fermés, en train d'approcher ses lèvres des tiennes. Genre son visage qui s'approche en slow motion et toi qui grimaces en réalisant que non, c'est vraiment pas possible. Un vrai cauchemar. “ I knooooow, he- he can be a dickhead sometimes. But not always, trust me. ” Changeons de sujet. Please please please, changeons de sujet. “ He hasn't tried to kiss me ever since. ” Tu dis ça comme si c'était un gage de qualité pour un homme. Selon tes critères, c'est déjà appréciable, mais ton argumentaire bancal ne tiendrait jamais face à une Elena ayant toute sa tête. Heureusement, tu peux toujours compter sur l'alcool. “ Some more? ” Tu lui refiles la bouteille sous le nez.

Cette technique semble fonctionner puisque Lena disparaît bientôt, partant en quête de nourriture, ou de quoi que ce soit pouvant éponger tout cet alcool. Quand elle revient, tu te forces à reprendre contenance parce que t'étais en train de zone out et penser à la soirée. Quand l'alcool retombe c'est toujours moins fun mais tu remédies à ça en prenant une nouvelle gorgée de firewhisky et en sautant sur les chips au goût immonde que rapporte Lenita. Lenita qui commence à se dandiner contre toi pour avoir plus de paillettes et toi tu rougies considérablement. Tu mets ça sur le compte de l'éclat de rire qui sort de ta gorge alors que t'essayes de l'empêcher de bouger. C'est que t'es en train de reverser le contenu de ta bouteille sur vos deux robes et well, vos réserves sont déjà dangereusement vides. “ Stop it! I'm spillin' everythin'! ” Tu dis ça mais t'as l'air trop amusée pour en avoir franchement quelque chose à foutre. Mais ton sourire disparaît légèrement, se crispe tout du moins, une fois que Lena poursuit. “ Too bad anyone else won’t see my arse tonight then… ” Tu vires au rouge pivoine. Keep you mind out of the gutter mate. T'as envie de sortir de cette zone de malaise avec une blague, comme tu sais si bien faire mais tu te mets à sortir des onomatopées sans queue ni tête. “ God I deserve so much better than that….. ” Tu commences enfin à te reprendre et sors un “ Yeah you do! ” à mi-chemin entre le yes queen et le yes let me be that person. Encore une fois, l'alcool fait des merveille (pas tant au niveau de ton self control cela dit) et Lena et toi vous concentrez bientôt sur un tout autre sujet hautement plus safe : l'allure grotesque de Ronald en cette soirée inoubliable. Ça va rentrer facilement dans le top dix des éléments inoubliables du Yule Ball.

“ Hey we're not bullies, we don't make fun of the young ones!! ” Tu lui jettes un regard entendu. Of course vous êtes pas des bullies mais y a une limite à ce que des yeux humains peuvent tolérer ! En vrai, c'est pas tant pour se moquer de Weasley en soi (il te fait un peu de peine), mais t'es à peu près sûre que lui-même a suffisamment de goût pour se moquer de sa propre tenue (il a surtout fait la gueule toute la soirée, ça avait pas l'air fun du côté du golden trio). “ Plus vintage stuff is like, on the rise again I hear. ” “ Vintage??, tu t'offusques. My gran is vintage but this?? ” Que Lena monte sur ses grands chevaux, elle est souvent la première à se moquer de la moitié de la promo for the joke. Certes pas des leurs, mais toi t'es plus à l'aise quand tu te moques des gens que t'aimes bien. Parce qu'ils te le rendent bien. “ You guys making fun of Ronnie??? ” Tu glousses en voyant débarquer George. “ Yeah ” admets-tu en même temps que Lena réponds “ I would never ”. Tu lèves les yeux u ciel et boude un peu. Parce que Lena se donne des airs, hein, pas du tout parce qu'elle est en train de caresser les cheveux de George. Haha, non. Ça t'énerve d'autant plus que t'adores George, c'est l'un de tes humains préférés and yet tu peux pas t'empêcher d'être ultra jalouse en cet instant. Une brusque envie de partir de là te prend, avec la hâte de quitter Poudlard pour passer à autre chose, rapidement suivie par l'angoisse de... quitter Poudlard et de plus la les voir. Tu sais pas trop comment la discussion en arrive là (t'as encore zone out et à peine remarqué que George était parti somehow), mais tes oreilles accrochent immédiatement les mots d'Alvarez. “ Don’t worry you’re flaming hot too babe. ” Tu pourrais disparaître devant le blason rouge des Gryffondors. Tu la regardes. Genre ton regard planté dans le sien pour ce qui te semble une éternité. Tu sens ton cœur battre un peu plus vite contre tes côtes, malgré toi. Pendant une seconde, t'as l'impression absurde que vous allez vous embrasser. Pourquoi ? Pourquoi maintenant ? Pourquoi toi ? Ton souffle se coupe jusqu'à ce que Lena éclate de rire et se replonge dans son verre. Tes poumons se relâchent tout d'un coup dans un rire nerveux. Haha, c'est très drôle, tout va bien, haha, tiens, le fond de ma bouteille. Tes joues sont toujours rouges (blame it on the a-a-a-a-lcohol) et t'essayes de chasser ce moment de ton esprit. C'est toi qui invente tout ça. Qu'est-ce qu'elle dirait si elle savait ? Si elle pouvait lire dans tes pensées ? Sans doute qu'elle te parlerait plus. Sans doute qu'elle serait plus jamais avachie à moitié sur toi. Tu bois une nouvelle gorgée. Fuck, you need some more. “ Get me an ale, will ya? ” T'accroches le bras de Lee qui te jette un regard mi-entendu mi-amusé, avant de disparaître dans la foule. Tu commences à avoir mal à la tête.

“ Well I fuck Krum, obviously. Girl, c'mon, you seen him or what? Only reason I'm not actually doing it is 'cause, duh, I'm not a stupid fangirl or whatever. ” Worst game idea ever, Wallace, good job. N'empêche qu'elle parvient à te faire rire, sincèrement, parce que c'est Elena et qu'elle est toujours aussi overly dramatic que toi alors tu glousses en t'écrasant sur le dossier du canapé. “ It has nothin' to do with, like, the fact that he clearly fancies Granger? ” Tu lui sors ta petite tête de démone parce que t'adores la mauvaise foi de ta bestie et que, clairement, si t'étais à la place de Krum, les choses seraient bien différentes mais soit. “ Delacour, she looks boring as fuck mate, but... She's like so hot, ugh? Honestly if she came at me I could fuck her too. ” Tu t'attendais pas à cette réponse. Déjà parce que t'es piquée que ton crush trouve ton autre crush boring. How dare she ?? Fleur est genre, trop intéressante. C'est une vélane !!!! Elle est française !!!! C'est trop chic !!!! Et puis y a genre, tout un ascenseur émotionnel quand elle te dit qu'elle pourrait la fuck elle aussi. Tu sais que c'est parce qu'elle est bourrée et que c'est pas vraiment vrai. Genre si Fleur lui faisait des avances, elle dirait pas oui. Hein ? Haha. La réponse à tes interrogations vient bien assez vite. “ --Ok, ok, kill then, but you're being harsh. ” Vaguement déçue (ou soulagée, tu sais pas trop), tu comprends la suite logique de son raisonnement avant qu'elle n'y arrive. “ Girl, don't tell me- ” L'horreur et le dégoût (un dégoût "amusé" quand même) se peignent instantanément sur ton visage. Elle t'arrête tout de suite d'un doigt accusateur. “ And don't hate me, I mean, Diggory is husband material! ” Tu t'offusques en même temps qu'elle parle. “ Girl!!!! ” “ He's hot, he's nice- ” “ Ya must be jokin'!!! ” “ I need someone smart for the IQ of my babies- ” “ CEDRIC??? -Wait what? ” “ he's definitely going to be an awesome father, Cho Chang is dating him?!... MARRY Cedric Diggory, bitch! ” “ I'm disgusted, I mean... And YOU were tickin' me off because of King but Diggory's such a twat!! ” Tu rigoles, insouciantes des quelques regards courroucés que tu obtiens grâce à ton discours anti-Diggory aka le mec le plus populaire de la promo. Haters gonna hate. “ I mean, I could just fuck him too. ” Tu pouffes en levant les yeux au ciel. “ Who wouldn't you fuck though? ” Tu ris même si la réponse évidente s'impose à toi - Me. “ ...Do I have hormonal issues? ” Tu pouffes une nouvelle fois en lui reprenant la bouteille des mains (il faut que tu tires un peu parce qu'elle ne semble pas décidée à la lâcher en fin de compte). “ You're perfect just the way you are babe. ” Tu lui saisis une main et la serre légèrement, comme pour la réconforter. “ You should shag whoever you want. You're hot and you deserve it. ” Une petite tape sur son postérieur pour conclure ce magnifique pep talk. Award de l'altruisme remis à Hunter Wallace. Lena reste ta best mate avant tout le reste. C'est pas parce qu'elle est devenu plus à tes yeux que t'as pas envie qu'elle soit comblée autant qu'elle le souhaite, hein, même si ça pique. Au pire tu joues l'ado emo jusqu'à la fin de Poudlard et puis askip it gets better alors qui sait ?

Lena finit par réfléchir à sa propre proposition avec ce sourire qu'elle te lance à chaque fois qu'elle s'apprête à dire une connerie. Tu souris automatiquement. T'aimes le fait qu'elle te fasse toujours rire et qu'elle ait toujours une idée, un truc à faire, une connerie à raconter. Best person ever yk? “ Ok, ok. McGonagall, who looked won-der-ful tonight....... ” Tu fronces les sourcils, légèrement inquiète de cette révélation (peut-être qu'elle avait vraiment un problème hormonal ?). “ Potter, or....... Gabriel King. ” Tu soupires, parce que cette proposition comprenait trop d'hommes et pas assez d'options potables. “ Don't disappoint me girl. ” “ I don't knoooow, I mean, McGonagall, it's not even mommy issues anymore, it's gran issues. She's ancient! ” Tu secoues la tête, perplexe devant l'exercice. “ Ok, ok. So, fuck Potter. ” Tu jettes un regard dans sa direction. Il a l'air aussi paumé que d'habitude dans sa robe de bal. Patil is nowhere to be seen depuis un moment. Bichette. “ He's- kinda cute? Plus he slayed a dragon I mean, 'must count for somethin' yeah? ” Tu détournes ton regard du sorcier pour revenir sur Lena, un sourire aux lèvres. Elle va détester la suite. “ Marry King. Like that we'll have nice sunday barbecues with you and Cedric!!! How nice right??? ” Tu la secoues un peu trop fort et parviens à te vautrer à moitié sur elle par un heureux concours de circonstances. Tu tentes de te relever mais tout tourne autour de toi alors tu décides de rester immobile un instant, même si t'as un mal de dos qui pointe le bout de son nez et que tu regretteras sans doute demain. “ And kill McGonagall, so we don't have to pass our transfiguration exams. ” Et surtout parce que t'as trois tonnes d'homophobie internalisée et que jamais de la vie t'aurais osé mettre une femme dans une des deux autres catégories.

“ I don't think I can move now. You're too comfortable. ” C'est surtout que tu commences à t'endormir à cause de l'alcool et à force d'être à moitié allongée. (Oui à t'endormir alors qu'il y a un vacarme terrible autour de vous, c'est dire). Cette réalisation te pousse au contraire à te redresser tout d'un coup. “ Wow. ” La terre tourne beaucoup trop vite (ça va très mal finir cette histoire) et il y a à présent quatre Lena sur toi. Tu souris. “ You're my favourite person you know that? ” T'as l'air complètement mièvre et surtout quand tu rajoutes “ 'Don't want this night to end. ” Ok ok, tu arrives progressivement au stade de l'alcool mélancolique. “ I need another drink. ” Parce que c'est évidemment ce qui va résoudre tes problèmes. “ Where's that ale? ” Tu soupires et tentes de te sortir de la robe à froufrous de Lena. C'est une entreprise compliquée mais tu y parviens, titubante dès que tu finis sur tes deux jambes. Ta robe est un peu de travers et ton maquillage trop prononcé a déjà coulé à moitié mais tu ne t'en rends même pas compte. Tu fais signe (sans parler parce que tu trouves pas les mots) que tu pars en quête de quelque chose et disparais momentanément dans la foule. Quand tu reviens, tu brandis une bière en bouteille déjà ouverte (tu l'as trouvée sur une table, ça t'a semblé une bonne idée) et un vieux reste de friandises de Honeydukes. Il n'y avait presque plus rien de toute façon. Tu t'écroules à côté de Lena en arrivant. “ I wanna dance but I don't think my body will support me anymore, ya know? 'Guess I'm gonna sleep here after all this. ” Tu tends quelques bonbons à ta bestie. “ Ok so... Fuck, mary, kill... Dae... George... ” Tu hésites. “ Or me? ”

tw : :cringe: lena is the drama ; lena has hormonal issues ; lena being a sTrAiGhT menace for un post trop long ; alcool, chaos, biphobie internalisée, je me désolidarise!!!

“I don't knoooow, I mean, McGonagall, it's not even mommy issues anymore, it's gran issues. She's ancient!” La bouche de Lena n’est plus qu’un O étonnant et étonné, digne d’une star de télé-réalité jouant Le Choc. Quelque chose est certain à propos d’Hunter : she’s bold. Pas le genre à se dégonfler devant une directrice de maison ou la guerre, c’est certain. “D’you know she’s probably listening right now??” Elle articule enfin à toute vitesse, à mi-voix, une main cachant la moitié de son caquet toujours trop grand ouvert, à peine perturbé par un début d’hilarité frissonnante. Ça fait quelques années que les Jumeaux tentent de convaincre tout le monde que McGo a probablement des oreilles dans la Salle Commune de ses élèves, parce qu’elle sait toujours trop de choses sur trop de monde – pour un bon public comme elle, ça fait parfaitement sens. Surtout avec huit litres de Bièraubeurre dans chaque œil. Soit.
Lena giggles. Elle relève des yeux pétillants vers sa meilleure pote, elle-même bien trop brillante pour être réelle, suit justement le regard bleuté de celle-ci. “Noooo….. - So, fuck Potter.” Toux compulsive qui fait sortir un peu de whisky par ses narines : ce n’est ni agréable pour elle, ni pour celleux qui assistent à la scène. “He’s a baby! He’s Ronnie’s-- - He's- kinda cute? Plus he slayed a dragon I mean, 'must count for somethin' yeah?” Lena s’essuie d’un revers de main, a une nouvelle oeillade pour Potter, considère l’argument avec un sérieux qui nécessite de se gratter le haut du crâne (et défait un peu plus une coiffure déjà sérieusement endommagée). “Ok, go off mommy then…” Moments before disaster. Elle est trop occupée à regarder le sourire d’Huney Baby en clignant des yeux, et à se demander He’s a 6 but he slayed an Hungarian Horntail…, qu’à aucun moment Elena n’entrevoit la suite logique des affaires. “Marry King. Like that we'll have nice sunday barbecues with you and Cedric!!! How nice right???”

Rafale sur la Salle Commune. La mâchoire Alvarez ne forme plus un O mais un carré, la déglutition est bruyamment bloquée ; il ne va pas falloir tarder à demander s’il y a un orthodontiste dans la salle. “WhAaAAAaT tHeEeeE FuUUuUcK--” (Le bouleversement est dur à exprimer quand on se fait secouer comme un prunier, d’acc). Lena a l’impression que son cerveau tape contre tous les rebords de sa boîte crânienne ; elle a déjà eu une commotion, et ça ressemblait un peu à ça, à genre Hunter qui lui dit qu’elle pourrait épouser Gabriel Motherfucking King. L’alcool les a fait rentrer dans une dimension parallèle cauchemardesque et quand la Wallace effondrée sur elle tente de se relever, elle la retient de toutes ses forces pour éviter une nouvelle annonce terrifiante du même type (clairement, elle ne tiendrait pas le coup). “And kill McGonagall, so we don't have to pass our transfiguration exams.” Ah oui. Le jeu. Lena a un soupir ; elle ne sait pas si c’est grâce à cette réalisation (les propos d’Hun n’ont été tenus que dans un contexte extrême et parfaitement irréaliste), ou parce qu’Hun est justement avachie sur elle, dans ses bras, et surtout dans une position qui ne peut qu’instantanément la calmer. Une main vient se perdre dans les boucles blondes comme par réflexe : parce que c’est sa meilleure pote, et que c’est comme ça qu’on traite ses meilleurs potes, duh. “You’re so smart Huney Bee, they should’ve sent to bloody Ravenland,” elle roucoule presque. L’espace d’un instant. “I’d marry the shite out of McGonagall, though.” Encore quelques secondes de silence, le temps d’extraire ses doigts d’un nœud particulièrement persistant. “Duh, I swear I’ve never met anyone that badass, Huney-- besides Javi.” Of course. Gay icons TM. Those who know, know. Slay.

Le calme revient : le nom de Javi est toujours une sorte d’incantation apaisante. (Sauf quand un prof capte que Alvarez et Alvarez, wait a minute, mais bon c’est un autre sujet, hein.) Lena est même à deux doigts de piquer du nez comme une petite daube, et elle a les yeux à demi fermés quand la Wallace finit par reprendre la parole. “I don't think I can move now. You're too comfortable.” Petit sourire : à aucun moment le charme n’est rompu, pour elle. “They always say that,” elle souffle avec (trop de) contentement, refermant les yeux dans un soupir, et les bras autour de sa meilleure amie. Sauf que l’autre recommence à gigoter-- “Wow.” Une paupière est rouverte paresseusement (Lena pourrait très bien s’endormir ici, personne n’oserait la dégager ou lui dessiner des obscénités dessus, c’est elle qui dessine des bails sur les autres, duh), une petite moue tendue en direction de la blonde. “You're my favourite person you know that? - I know.” (Of course she does). “'Don't want this night to end.” Cette fois-ci son sourire tremblote au profit du rapprochement de ses sourcils : “oh no, sad alcohol alert.” Lena se redresse à son tour, encore un peu pataude (comme si elle avait fait une sieste de quinze heures, bref), parcourt la salle du regard. “Girl, you need another drink. - I need another drink.” Elle agite la tête d’un air sentencieux, lui tapote la main avant de la laisser partir.

Comme elle n’a évidemment rien fait pour l’aider à s’extirper de sa robe, Elena ne bouge pas d’un iota pendant que sa dulcinée bestie se met en quête de victuailles ; toutefois, elle chasse sèchement les quelques zinzins s’approchant de la place libérée sur le canapé, jouant des pieds et de couinements plus ou moins menaçants pour se faire. “That’s my Huney Bee’s seat you bonkers!!!” Comme si les initiales d’Hunter étaient brodées sur le vieux sofa (si elles ne le sont pas, elles devraient l’être, bref) (elles le seront d’ailleurs dès le lendemain, suite à la remarque très désobligeante d’une première année au nom littéral d’oiseau). Hunter finit par revenir, les bras chargés de trouvailles (non) qui lui valent une standing ovation de la foule (Lena qui applaudit en manquant ses mains une fois sur deux, donc).“I wanna dance but I don't think my body will support me anymore, ya know? 'Guess I'm gonna sleep here after all this. - Duh….” Pas le temps de protester davantage, qu’elle se retrouve noyée sous les bonbons (au nombre de deux) (ça suffit à la faire taire).

Elena est occupée à les déballer consciencieusement, puis à drop un puis l’autre dans la bière, mi-fascinée mi-effrayée par le nuage de mousse que cela occasionne – tant et si bien qu’elle zappe un peu la nouvelle proposition de sa meilleure amie. “Ok so... Fuck, mary, kill... Dae... George… - What?” (Le nuage a quitté la bouteille et danse désormais plus ou moins adroitement sous ses yeux, la faisant un peu loucher). “Or me? - …What? (Elle a très bien entendu) Oh wait what, besties edition??? That is so-- (ses doigts viennent heurter le nuage en une pichenette, projetant de la mousse en plein sur Hunter) unfair!” Un nouveau giggle lui échappe, aussitôt rattrapé par une expression plus indignée (elle joue très mal l’indignation). “Huney!!!”

“First one’s easy.” Lena avale une grande lampée de bière, écarte un peu les jambes sur le canapé pour venir déposer la bouteille et sa main libre entre celles-ci, comme si elle dépliait des plans très sérieux. “I mean….” Coup d'œil vers Lupita et Dae-won, évidemment occupés à être horriblement mignons (l’une plus que l’autre). “I know this bitch would come back from the dead to kill me in my sleep, but there’s not one universe in which I fuck Dae, duh?! I mean ok he’s hot, but-- one, we all are; two, he’s basically a married man, and you know what I am? A woman with principles.” Elle se redresse légèrement vers l’arrière, un sérieux tragique sur le visage ; tend des finger guns en direction du Serpentard, et fait mine de le descendre d’un air résigné (Dae semble confus : un muscle de son visage s’agite donc vaguement). Ses yeux poursuivent leur course, s’arrêtent cette fois-ci sur George occupés à sautiller (très haut) avec son frère, autour d’un Longbottom à l’air toujours aussi désappointé. “George, I…” (Expression de réflexion intense). “I mean, I guess I could, maybe, bed him.” (Le hickey de taille conséquente qu’il traîne sur son cou depuis leur dernière séance de révision n’apporte évidemment aucun éclairage sur la situation). “And oi, marrying a Weasley sounds like a catch, but my family with his family? Ginger Spanish-speaking babies? Only shagging you?!” Elena repose des yeux exorbités sur sa meilleure amie, relève les mains pour attraper dramatiquement les joues de celle-ci, et rapprocher leurs deux visages (pls Huney pense à attraper la bière merci). “Uh-uh, what is that with you?! Of course I’d marry you, and we’d be the coolest old married couple of all England, and there would always be people at our place, and-- oh God we’d have the cutest home, but! Not in bloody Liverpool I’m tellin’ ya!!” Un grand sourire traverse son visage, alors qu’un au moins aussi grand smack est déposé sur le crâne d’Hunter, ensuite tout juste relâchée pour venir à nouveau choir négligemment contre l’accoudoir du canapé, comme si de rien n’était. Comme si ça n’impliquait pas d’épouser une meuf (parce que where’s the wrong in that??? have you met Javi????), et que ça ne remettait pas en question son (évidente) hétérosexualité, ou même la platonicité de sa relation avec Hunter (à quel moment ????).

Elena n’a pas l’air de réfléchir à tout ça, elle, alors qu’elle continue à explorer la salle du regard avec ravissement – elle n’a pas l’air de réfléchir du tout, d’ailleurs, et encore moins quand le son augmente soudainement (elle soupçonne vaguement un lien avec l’arrivée impromptue d’Harris) et qu’elle se penche à nouveau vers Hunter pour (beugler) dans son oreille. “Since when are you a flirty drunk?”, elle y rigole bruyamment, comme si elle réfléchissait, en fin de compte. Celle qui n’a pas le temps d’analyser quoi que ce soit, c’est certain, c’est bien la Wallace, qui se voit entraînée dans un nouvel éclat (beuglement) de rire vers le dancefloor, par une Elena hilare (et titubante). “See, you can dance!!”, elle hurle encore, sautillant à pieds joints à son tour, et remontant sa robe en la tenant à pleines mains pour pouvoir se mouvoir plus aisément (right). Il y a un mouvement de foule, ensuite, et le mètre cinquante de Lena se voit propulsé plus loin dans la salle-- pile, tiens, là où-- “Oi, where’d you get that ale?!”, elle braille, bumpant cette fois-ci droit dans Lee. Il y a un épisode confus où elle s’empare de sa bière, en renverse la moitié sur ce tocard de McLaggen dans la lutte qui s’ensuit, avant de se retrouver à shake son booty avec Jordan sur un pouf (et surtout, sur du Blur, the fuck) ; puis, ainsi revenue à la taille d’un Gryffondor moyen, elle discerne à nouveau Hun dans la salle, comme elle le lui fait savoir (fait savoir à tout le monde) en piaillant de manière plus désagréable que jamais.

“BABE! I GOT YOUR BEER!” Les mouvements confus qu’elle effectue pour se frayer un chemin jusqu’à la blonde valent une claque involontaire à un personnage bien trop grand (sûrement Dean Thomas), mais ils valent surtout le coup : à peine quelques secondes plus tard, et elle a les poignets solidement scellés derrière la nuque d’Hunter (elle aussi bien trop grande). Ça ne l’empêche pas de les guider dans un dandinage endiablé de gauche à droite (power bottom who), toujours un grand sourire aux lèvres et surtout une intime conviction : “We’re already the coolest people in the room!!!” Evidemment. On fait pas plus cool que deux ados rondes comme des queues de pelle, en train de bousculer tous leurs voisin.e.s, et un peu trop proches pour être honnêtes, duh. “Ok, ok…” (Elle hurle, même si elle se rapproche encore un peu. Pour se faire entendre, évidemment.) “Moaning Myrtle…. Al-Massri….. (Lena détache brièvement une main pour mimer un (énième) vomi) ….or Peeves???” Grand sourire et un peu trop de battements de cils alors qu’elle rejette légèrement la nuque en arrière – maybe she knows, hihi.