À moins que tout n'ait commencé par sa faute, lorsqu'il t'a touché la première fois, lors de l'éclipse lunaire.
Sans doute est-ce né de cette erreur, de cette curiosité, à moins qu'il ne faille parler d'intérêt légitimé par des besoins purement professionnels ? Tu serais bien incapable de remonter plus loin que cette fameuse nuit, puisque les seules fois où tu crois te rappeler de son visage, son cou était emmitouflé d'un jaune agressif. Tout est parti du jour où tu as dû demeurer vulnérable auprès d'une personne qui n'aurait pas dû avoir ta confiance — pourtant, te voilà, après l'avoir remercié, et maintenant le détester… d'avoir recommencé.
Je sais que tu as mal. Je le sais. ces mots-là, tu ne les a pas oublié, malgré les brumes de la fatigue que tu as dû te traîner sur plusieurs jours. L'enfant mort-né à l'intérieur de toi l'a bien enregistré, et il en a été malheureusement touché. Personne ne t'a jamais dit ça, et tu aurais dû y avoir droit, comme cette étreinte que tu t'interdis comme le dernier des crimes.
Les excuses qu'il te sert te sont alors aussi agressives qu'horripilantes, puisqu'il réitère — emporté dans ce cyclone tout à fait délirant, tu ne réalises même pas à quel point tu en as envie, toi aussi, de cette transe fébrile. "Toi." c'est sa réponse après que tu aies réceptionné un second baiser, tes doigts pressés sur sa gorge palpitante sous l'adrénaline.
Et ça n'a aucun sens.
Les dernières gouttes de poison n'ont besoin que de ça, de ta confusion, pour ainsi gagner encore du terrain sur celui que tu ne contrôles plus vraiment.
Tu sens ses tremblements, tant votre proximité (révoltante) est écrasante ; faiblesse que tu crois sentir encore davantage dans les mots qu'il te sert. Ses larmes, tu les entends sans les voir, et les tiennes en profitent pour faire leur place. "Serre-moi."

L'appel à l'aide est réceptionné, cette fois ; et tel le héros que tu n'es pas, t'y accours. Tu passes un bras derrière sa nuque, l'autre dans son dos, pour l'attirer à toi, le faisant décrocher du mur sur lequel il s'appuyait jusque là. Ne tombe pas. Demande l'aide et tu l'auras, alors que tu n'es pas conçu pour ça. Tu te sens aussi gauche qu'un forgeron à filer la laine. Ne tombe pas. Reste debout. Vos respirations sifflantes sont calées là, et la présence indéniable de Shanti se matérialise entre vous, ton alliance pressée entre vos carcasses respectives, semble même s'y imprimer, comme un rappel à l'ordre.

Il faut lui dire, que tu n'as pas le droit — que tu ne peux pas — alors que tu le veux, quelque part par là, dans ses bras — qu'il ne faut pas. Trop tard, encore une fois.

Reste là. Quelques larmes silencieuses meurent sur tes joues réchauffées par l'émotion désordonnée qui s'est installée, bataille. Éclair bref de lucidité où tu sembles (enfin) toucher du doigt ce qu'il y a, ce que c'est.

Morgane que ça t'effraie.

"Je peux pas," parce que ça fait mal, parce que Shanti est là, qu'elle a besoin de tes bras, elle aussi. C'est ce que tu crois, avec le peu de morale qu'il te reste : elle n'a pas traversé tout ça pour te voir étreindre un autre, et Kali a besoin d'un père, pas d'un fantôme.
C'est un éclair si bref qui s'envole avec la confusion mentale que provoque ces sensations nouvelles, refoulées, douloureuses à souhait. Ce flot reprend ses droits, lorsque tu te perds à nouveau dans les sensations insupportables qui te bombardent comme un millier de flèches brûlantes.
(Mais toi, qu'est-ce que tu veux ?)

Une de tes mains est allée se fourrer dans ses cheveux, à l'arrière de son crâne, comme pour le rassurer que tout ça sera bien terminé — mais ça ne se terminera pas, le mal est déjà installé, et il faudra faire un choix. Le détruire avec toi, ou partir et… le détruire avec toi aussi.
Pourquoi fallait-il que tu détruises toujours tout à la fois, alors que seul ton propre cas t'intéressait ?
Pourquoi devenir la flamme ?
"Je comprends pas" que t'arrives quand même à exprimer, un nœud qui n'est pas dénoué pour autant, mais jeté là où vous pourriez peut-être le démêler. Tu n'es même pas certain de le vouloir, tes yeux sont aussi noyés que ton esprit. "Ça va pas" que tu marmonnes dans ta barbe, bien plus bas, serrant un peu sa cape sous tes doigts. Ça ne va pas, vraiment pas.

Conscient d'en avoir trop dit, tu te détaches enfin un peu de Lucjan, que tu tiens encore du haut de son bras — il doit rester debout. Quand tu parviens à le regarder de front (ça ne dure que deux misérables secondes), tu tentes de noyer ces erreurs accumulées (cette étreinte, peut-être, ces mots, sans doute, et ce geste-là, pourquoi pas) en lui essuyant la joue de ta main gantée (elle est humide), les mâchoires serrées pour ne plus rien laisser sortir. Et tes polaires qui suivent uniquement ton geste, pour ne pas te perdre dans ses bruns qui t'observent.
Lui non plus ne comprend pas, c'est certain. Même ton guérisseur attitré ne pouvait pas diagnostiquer ce qui te torturait.
Si seulement il savait…
(Mais tout ce qu'il sait, a priori, c'est qu'il te veut toi.)

tw: suicide thoughts, still depressed, new moon energy hits hard

C'est qu'il profite de ce contact sur sa joue pour poser sa main sur la tienne, laissée à peine en suspend. Contact qui n'a l'air pourtant de rien à côté de ce que vous avez pu partager il y a de cela quelques secondes, tel un filet d'air comparé à une tempête. Pourtant elle porte autre chose, cette attention, quelque chose de respectueux, peut-être, ou à l'inverse de tout à fait résistant face à tes propos. Tu ne peux pas, sans pouvoir lui dire pourquoi. Tu ne peux pas, et toi-même tu ne comprends pas, au fond, pourquoi c'est interdit de se faire mal dans ses bras. Les normes de pensée en la matière te semblent soudainement lointaines, dans cette situation, où tu te découvres un peu tout et rien à la fois — à explorer des territoires battus parce qu'il fallait qu'ils soient ainsi, et pas autrement.
Quoiqu'il en soit, tes mâchoires se pressent un peu à ce que tu crois sentir et traverser le cuir de vos gants respectifs, et plus encore lorsque tes iris frimas ont l'audace d'aller retrouver ceux qui ne t'ont guère quitté.
Le poids sur tes épaules, et cela n'est certainement pas dû à ton sac, semble s'alourdir encore davantage lorsque Lucjan te pose une question tout à fait embarrassante (et particulièrement inédite).

"Qu'est-ce que tu veux ?" tu n'as jamais eu besoin de le formuler, puisque personne n'est jamais allé te chercher sur ce terrain-là. Le poids se sent également dans ton regard, sur lequel s'échoue un voile d'un je-ne-sais-quoi, qui l'endort dans un mal indicible.
Tant de choses se bousculent en toi en cet instant précis, que tu pourrais encore tenter de feindre le contrôle, pour l'honneur — mais tu n'y parviens pas, et cela fait déjà bien longtemps maintenant que tu n'arrives plus à formuler des palabres aussi élaborées que ton miel verbal d'autrefois.
Tout semble s'être détaché en des blocs disparates, rigides, dont les fondations se sont mises à pourrir. Les blocs se meuvent encore aujourd'hui, rendant tes interactions difficiles, mais pas que : toute ta vie part à la dérive, et il n'y a aucun port où tu puisses réellement te rattacher. Un jour il s'agira de Kali, le suivant ce sera l'eau glacée du loch, et demain, si ce n'est aujourd'hui, il s'agira de ton souffle tiède.

Long soupir nasal qui précède le moment où tes paupières se ferment doucement, une seconde seulement, le temps nécessaire semble t-il pour n'avoir à laisser sortir que les choses qui te viennent à l'instinct.
"Mourir," c'est dit non pas dans un murmure, étonnamment, mais de la façon la plus naturelle qui soit. (Naturellement écorchée, ta voix.) C'est tristement glacé, incrusté dans tes pores. Étrange danse, tu l'emmènes doucement vers ce vieux canapé poussiéreux, lentement, sûrement, l'air à la fois précautionneux et perdu dans les méandres de tes folles pensées. Il ne tombera pas. Il n'a pas le droit de tomber.
"Crier," t'énumères comme si ces boules d'énergies t'arrivaient au fur et à mesure. Elles étaient, à vrai dire, plus difficiles à traduire qu'à réceptionner, étant déjà là, bien ancrées. "Manger, dormir…" tu sais pas trop, pour manger, car t'as souvent la nausée, après les deux premières bouchées. Tu tousses dans ton coude, deux fois, en prenant soin de ne pas lui faire face dans ton geste.

Tu reprends un peu d'air, et enfin, tu lui lâches le bras — sans doute ne le pensais-tu pas encore capable de rester debout, après ça ; ou de seulement s'assoir là où tu ne l'y forcerais pas. Et tu le laisses au moment précis où tu lui annonces ce qui le concerne tout particulièrement. "…être avec toi, peut-être." l'instant d'après, si fragile, (tu n'as pas le droit, pas le droit), tes clairs sont aimantés aux siens, après avoir relevé un peu le nez qui s'était laissé tomber vers le plancher un peu plus tôt.
Peut-être que tu as besoin de souffrir dans ses bras.
Peut-être que ce n'est plus assez, de ne pas pouvoir.
Peut-être que plus rien n'a de sens, et que c'est très bien comme ça.

tw: dissociation, suicidal thoughts, depression, serial denial

Rester avec lui n'engage en rien, et certainement pas à plus.
C'est le genre de pensée qui te traverse (si peu que t'en aies vraiment conscience, la sensation désagréable d'humidité près de tes yeux corrompant tout fil de pensée) et qui te traversera encore des jours durant après cette journée. Une façon de te dire que tu as exprimé ce que tu avais exprimé, soupesant avec un peut-être des plus lâches, brèche ouverte dans laquelle s'engouffre légitimement Lucjan. Les signaux sont contraires et complexes, tout comme ce qui peut t'animer sur tes territoires internes, déjà piétinés de mille et une façons.
Et le guérisseur les piétine encore à être tel qu'il est, encore secoué par les émotions, et bien trop sincère pour espérer survivre à tes étreintes sur la durée.
Tout ce que tu sais faire, ce n'est pas aimer, c'est drainer.
Tu assèches les âmes, les mène au conflit interne voire externe, à la confusion profonde.
Tu t'assèches toi-même.

"On peut commencer par être ensemble."

(N'est-ce pas ce que vous faites déjà ?)

Là où tu n'avais pas eu la sensation de sceller quoi que ce soit, l'ampleur de tes propos commencent alors à te chatouiller l'esprit. À peine, certes, comme prit dans un rêve. À quoi bon tout ça, à quoi bon les choix, à quoi bon… à quoi bon. Tu n'avais même pas compté mettre à exécution quoi que ce soit, qu'il s'agisse de ton fantasme de mort ou celui de profiter d'une sieste bien méritée (ta dette de sommeil étant ce qu'elle est, on pourrait même parler de nuit).
Le sentiment profond de lassitude refait surface, surplombant les névroses qui se bataillent une place à t'en faire toujours trembler un peu les mains.
Lucjan quant à lui semble s'être investi de la mission de répondre aux besoins que tu as émis, et pas à moitié.
Tu n'as pas compris, ça aussi.
Tu ne l'as pas demandé.

"Le reste viendra ensuite."

Trop fatigué, il l'est beaucoup trop pour avoir des propos tout à fait intelligibles, ou du moins, qui puissent avoir réel poids pour l'avenir. N'est-ce pas ? C'est ce à quoi tu te raccrocheras à ton tour par la suite, peut-être, car il est toujours question de peut-être, lorsque l'incompréhension règne.
Le reste viendra ensuite. Maintenant vient la frustration, celle de ne pas en finir tout de suite, maintenant que Lou en parle comme s'il s'agissait d'une liste de courses à cocher. Frustré de t'écorcher les doigts et la couenne face à un mur, là où il y a quelques mois, plus rien ne te retenait.

C'est sans doute ça, le souci : c'est que le reste ne viendra jamais, à trop vouloir rester. Ensemble. À moitié endormis. À moitié affamés.

Égarés.

Il s'assied et tu ne prends pas long pour le rejoindre, tes jambes n'étant pas plus solides que les siennes en ce moment. (Pourquoi fallait-il qu'il t'appelle ainsi ? En permanence ?) Geste las et accompagné d'un soupir nasal pour le moins parlant sur ton état, faisant écho à celui de l'être de l'eau qui, lui, semble prendre le problème à bras le corps. Tu fais passer ton sac à dos sur le côté opposé, te fichant bien d'être empoussiéré comme un meuble abîmé. Faut dire, tu serais pas le seul.
Tes mâchoires sont encore serrées, cette fois, lorsque ton esprit rejoue les dernière phrases prononcées par Lucjan. T'as le nez baissé, et tu observes tes mains gantées sans vraiment voir, les larmes qui s'y sont accrochées, comme s'il fallait qu'elles t'appartiennent à toi aussi.
Ne partagiez-vous pas déjà assez ?

"C'est puissant." l'odeur t'es parvenue avant qu'il ne pose ses mots comme deux sabots plein de terre. Tu vas chercher du regard le sien — puis ce qu'il te tend (flasque d'urgence) que t'hésites à prendre aussitôt. Encore une lutte à vouloir la descendre, et même ce que t'as ramené toi au creux de ton sac à dos moldu. "Le guérisseur en conseille une gorgée." ça n'a rien d'un conseil de petit angelot sur ton épaule.

Tu la récupères et tu en prends une gorgée.

Ni une de plus, ni une de moins.

Et tu la lui remets.

Tes lèvres se pincent, brûlantes des larmes d'alcool et des restes de ce qu'elles avaient pu emporter après le passage de Lucjan. Ce whiskey est bon. Particulièrement bon, et c'est à se demander s'il n'a pas quelque chose de spécial. Ta vigilance s'est endormie, (c'est faux), moins que la personne à tes côtés en revanche, (c'est vrai), que tu n'entends plus du tout au bout de quelques minutes, emporté par un mal qui lui veut du bien : le sommeil.
Sommeil qu'il aurait dû combattre comme tu le fais toi.
Ce n'est sans doute pas du bon sens, mais une bonne dose de paranoïa qui n'aura de cesse que de croître pour ces prochaines minutes. Tu tiens l'alcool de manière monstrueuse, les résidus d'adrénaline et ton hypervigilance comme seuls responsables d'un tel résultat, a priori.
Tu ne vas pas dormir.

La pluie bat fort dehors, et le manque d'isolation vous berce de sa musique.
La vérification est alors rapide, à peine appuyée, sur le moment, relevant seulement qu'il s'est apaisé dans sa sieste improvisée. (Ou fait très bien semblant.) À se tenir la tête dans sa main, contre son poing, puis encore sa main…paupières closes, Lucjan a prit le train pour l'ailleurs, celui qui pourrait feindre ton premier commandement.
Le temps qu'il te faut pour libérer les dernières larmes de tes cages incendiées par l'émotion est presque aussi court.
T'étais pourtant persuadé d'avoir déjà tout purgé, d'avoir griffé tellement fort ton cuir que tu avais pu te libérer de cette seconde peau à l'allure d'étau.

Le temps s'écoule presque aussi lentement que ces larmes récidivistes, tes légers tremblements s'étant éteints. Ne pas tousser, ne pas pleurer — tu t'essuies périodiquement le visage, théâtre de quiètes et honteuses émanations lacrymales, et laissées à ta seule discrétion.

La pression déjà ressentie sur tes épaules est soudainement plus importante sur l'une d'entre elles, et tes clairs vont chercher le responsable, sans toutefois parvenir à le repousser de l'autre côté (en admettant qu'il puisse continuer de pioncer, là-bas).
Il semble plus stable ainsi et bien qu'une part de toi ressente une gêne certaine, voire une appréhension à l'idée qu'il s'échoue davantage par mégarde (tu le rattraperais, n'est-ce pas ?), ton instinct te souffle seulement de demeurer ainsi. Tes paupières se reposent de temps à autre, ton attention ne parvenant pas à se détacher de la personne qui sommeille sur toi, comme s'il fallait veiller à ce qu'aucun mal ne vienne le troubler (à commencer par une mauvaise glissade, et à terminer par un raid de la VB).

(Tu sais très bien comment vous procédiez, déjà il y a quelques années. Ce genre d'endroit est bien souvent ratissé comme de potentielles planques pour rebelles. Les moldus s'y font rares, les sorciers peuvent ainsi y mener leur guerre ridicule.)

Impossible de réellement quantifier le temps qui s'est écoulé (une heure, si ce n'est plus) mais l'averse émet autant de variations sonores que ta paranoïa aux quatre coins de ton esprit. Tu ne te sentirais pas capable d'assurer ta survie et la sienne si jamais vous deviez vous retrouver face à ceux qui étaient autrefois des alliés.

Alors tu décides de le réveiller. Pas de la façon la plus douce qui soit, mais pas la plus agressive non plus : tu commences par lui parler. "Lucjan…" pourquoi fallait-il que tu l'appelles comme ça, alors que dans ton esprit il n'y a que "Lou ?" tu l'aides à se redresser un peu, ou du moins, à initier ce geste, une main brièvement déposée sur son thorax pour le maintenir au cas où il aurait eu une mauvaise réaction. Fort heureusement, tes larmes ont séché depuis, mais ta fatigue est bien ancrée dans le regard que tu lui sers. L'inquiétude propre aux survivants aussi. "On devrait continuer." à découvrir les lieux, d'une part. T'es même pas sûr de tenir convenablement, après tout ça ; mais t'as pas envie de lui laisser croire que t'allais avoir besoin d'aide. Pas pour ça.

Le chasseur te conseille de te lever.

C'est tout ce qu'il doit savoir.

tw: depression intensifies

"Merci", c'est le signal à peu près correct pour te signifier que t'as plus vraiment besoin de te préoccuper. À tel point que tu coupes net le contact visuel pour aller te passer ton visage blafard dans tes mains ; sans doute une vaine tentative pour te redynamiser. Si ça semble faire son effet quelques maigres secondes (les meilleures, dira t-on), ce n'est pas foncièrement agréable pour autant, le cuir enserrant tes mains n'étant pas matière la plus appropriée pour se frictionner même brièvement la peau de la face. Et alors que tu reprends un peu de motivation (la paranoïa aidant), tu décroches ton dos de l'assise et enfile ton sac sur tes deux épaules. T'en profites même pour t'étirer doucement, mais la main tendue te ramène dans l'instant. Vers l'avant, aussi.
Ne me touche pas mais fais-le quand même. En réalité rien ne va. Ça ne devrait pas être d'importance capitale, alors que tu l'as laissé dormir sur toi - que tu l'as embrassé (tu l'as vraiment fait, ça ?) - et la vérité c'est que tu perds pieds. T'aurais dû rentrer. (Comment vas-tu faire pour rentrer ?) T'es bien lâche, plus que tu ne l'as jamais été (et t'es fatigué, las d'essayer).
Tu t'aides de son avant-bras et de ton poing sur le sofa (tes jambes, elles, n'ont été que des actrices secondaires). Raison pour laquelle tu vacilles un peu une fois planté sur tes piquets, qui eux, ne sont même pas blessés. Il te lâche après deux petites secondes, peut-être moins, le temps de. Tu forces sur tes yeux pour faire la mise au point devenue difficile, voire aléatoire. La pénombre n'aide en rien, et les variations d'intensité lumineuses sont désagréables au possible.
Tant pis.

Les pas de Lou s'éloignent un peu et, en prenant le temps qu'il faut pour aller à sa suite, t'as le réflexe de regarder vers le sol, yeux qui traînent alors plutôt sur la jambe de l'animagus qui a reçu ses soins, mais pas ton aide.

(Tu devrais peut-être… ?
Tu n'en fais rien.
Derniers restes d'il faut contre lesquels tu te bats, vestiges d'une bienséance que tu as enterrée au même titre que Yaxley.
Son visage te hante encore et…
Comment diable fait-elle encore pour t'aimer après ça ?)

Et le son propre à la décrépitude d'un bois ancien et humide se fait entendre, accompagné par un long soupir de ta part, alors que l'œil s'égare à l'intérieur de la pièce.

Sans doute auriez-vous dû la laisser fermée.

C'est la première chose qui te vient à ton esprit déjà fortement embrumé, pas loin derrière l'écho du peut-être encore porteur de frustrations.

Pas loin d'un demi-pas, presque deux, et un froncement de sourcils pour t'habituer non sans mal à cette semi-obscurité. Tu en as vu beaucoup trop pour hésiter, et tu remercieras sans doute l'univers ou tu-ne-sais-trop-quoi d'avoir condamné ces issues, de quoi cacher les ravages de ta santé mentale.

Tu ne t'imaginais vraiment pas que la bâtisse se révèle être autant à ton image.

Lucjan ne sait pas que tu es un pianiste, Lucjan ne sait pas que tu n'avais que ça pour te retrouver, si bien que l'alchimie n'était là que l'autre morceau du collier. Lucjan ne sait pas ce qui t'anime lorsque tu poses les yeux sur ce presque-cadavre, pas encore — le piano est ce fragment manquant, une part de sensibilité que tu n'as jamais pu exprimer que par ce biais. Sans doute pour ça que tu la cachais.
À ceux qui se le demandaient, et toi le premier : comment un être aussi froid et dénué de réelle empathie aurait-il pu aussi bien jouer, s'il n'en était pas doté ?
Œil mélancolique et nouveau à la fois, bien trop vite noyé dans des larmes tièdes et tout à fait ridicules.

…ça aussi, ça fait mal, trop sans doute, alors que c'est ton être tout entier qui se désagrège dans un silence de mort.

Étouffé par la peur.
Peur de retoucher à cette part de toi,
Peur d'être vulnérable une nouvelle fois, tout ça à cause d'un instrument oublié là,
Peur d'être ainsi las et demeurer l'intimité exposée, alors que tu as peur de lui rendre l'âme dans un son odieusement dissonant, abandonné.

Peur de finir comme lui, plutôt que de disparaître dans des flammes purificatrices, qui n'y laisseraient rien.

Ça aussi t'aimerais en décider, mais la guerre ne te laissera pas le choix ; n'en déplaise à Lucjan qui a remit ça pour plus tard. Plus tard, après l'ensemble.

Un juron t'échappe, comme à ton entrée dans le manoir il y a quelques heures de ça. Et enfin, tu te tires de ton inertie douloureuse, ralliant ta carcasse à celle qui vous était offerte. Sans t'appesantir sur le fait qu'il soit étrangement seul dans cette pièce, et qu'elle ait été laissée fermée aussi longtemps sans que personne ne daigne l'en déloger. Prison dans laquelle tu t'es retrouvé, toi aussi, et dans laquelle tu sévis toujours. Dans laquelle tu jouais sans clavier, l'âme désaccordée.

(Tu n'oses même pas le toucher.)

T'aurais mieux fait de rentrer.

Noyé, tu aurais pu le rester ainsi des heures.
Il ne s'agissait pas tout à fait des mêmes fanges dans lesquelles tu t'étais laisser prendre là-haut, avant même qu'elles n'aillent parasiter ton cœur et le faire hurler. À quoi cela t'avait-il servi ? Lucjan avait reçu l'éclair et te l'avait retourné, parce qu'après tout, tu l'avais peut-être aussi méritée, cette confusion déroutante. Touche-moi mais ne me touche pas, de tels propos qui t'effleuraient encore l'esprit rongé par la fatigue et les pensées mélancoliques d'un autre temps. De tels propos qui semblaient résonner sur la couenne froide et poussiéreuse du piano qui trônait là, sans que tu ne sois en mesure de lui offrir quoi que ce soit, si ce n'est des larmes à peine ravalées.
Rien de plus utile.
Tu n'as rien à faire ici.
Sans les mots de l'oiseau pour te tirer de ce maelström émotionnel, il n'y aurait sans doute eu que la victoire de l'affliction sur tout le reste. La honte, le ridicule, eux, se mêlent aussitôt à ce regard polaire que tu lui retournes à peine. (Il n'y a rien à voir, ni dans cette pièce, ni sur ton visage.) Le qu'est-ce que tu veux ? se chevauche lui aussi sur une question qui n'avait strictement rien à voir, a priori. Tes jambes se déverrouillent enfin, comme libérées d'un torrent de boue. "Je veux sortir." tu parviens à l'exprimer non sans difficulté, non sans ravaler cette émotion exécrable que supporter encore ta voix lasse. Non seulement tu veux sortir, et tu vas le faire, mais tu as besoin de retrouver l'air libre, bien loin de ces murs qui vous enserrent. Ils ressemblent à ce passé qui ne s'écroulera jamais, à ces efforts pour faire mourir quelque chose qui demeurera quoiqu'il advienne. Même cette sensibilité-là, laissée dans une pièce froide de ton être. Abandonnée mais pas inexistante, en témoigne ces restes lacrymaux sur tes joues et… et le reste, encore, que tu es bien incapable de nommer.

Parce que ça fait déjà trop mal de les supporter.

Sans doute l'avait-il senti, l'avait-il demandé pour cette seule raison.
Ou peut-être en avait-il assez d'attendre dans la pénombre de cette pièce qui n'avait plus rien à donner.
Tu préfères encore te reposer sur la dernière, celle qui conforterait cette part nécrosée en toi.

Tu sors et tu attends à peine (parce que tu peines à rester debout, ça se sent)(parce que tes larmes n'ont pas encore séché, et il les verrait). Qu'il te rejoigne, tu y prêtes attention par les sons, par cet espèce d'instinct qui ne te lâche pas, pas même lorsque la lune se meurt à son tour. "J'ai besoin d'air." les mots se brisent dans ta gorge, dans ce murmure que tu extirpes en t'appuyant sur l'encadrement de la porte qui va pour vous ramener dans le couloir. L'ego étant ce qu'il est, tu refuses l'aide même quiète qu'on serait susceptible de te proposer, la pénombre était pourtant l'élément le moins rassurant du monde. Le plancher pouvait vous réserver encore d'autres surprises, comme il a pu en faire à Lucjan il y a quelques heures. Tu ne t'en préoccupes pas, et si on t'avait fait la remarque, tu aurais sans doute pensé que tu ne tomberais pas plus bas.

Vous arrivez dans l'entrée (cette foutue entrée qui te refait tousser)(tu n'as rien trouvé d'intéressant ici, finalement) et tu tires l'un des battants pour sortir, ce qui n'est pas sans être peinant par le vent qui s'y engouffre, te faisant forcer pour y parvenir.
Dehors, il fait froid, très froid maintenant que le soleil est bas, presque endormi — les nuages sont d'un gris profond, aucune lune pour vous servir de guide. Le son des feuilles qui se froissent comme une ola inquiétante, mais rassurante à tes oreilles. Il faut penser à rentrer, maintenant. Il faut penser au fait que tu ne parviendras pas à transplaner, et que tu doutes fortement que Lucjan soit en mesure de le faire à son tour — l'œil qui furète vers lui, à cet instant, semble vouloir même s'assurer de cette pénible nouvelle. Que vous soyez alors aussi inutiles que deux moldus, tout bien armés de jambes que vous êtes. Tu as beau avoir été gratifié pour ton intelligence, tu ne te sens pas pour autant très fin à cet instant, même dans la fatigue qui désorganise ta cognition.

"On devrait commencer à se mettre en chemin…" la nuit qui tombe, Samuel qui s'affame, Samuel que tu dois toi-même vérifier bien nourri, comme tu l'as fait tous les jours précédents, sous peine de te torturer l'esprit pendant les mois à venir. Shanti le fait aussi, évidemment, elle a été aussi révoltée que toi par son geste, mais tu ne peux pas… tu ne peux pas rester là, alors que le noir s'échoue sur le paysage. "J'ai des herbes à récupérer." le vent emmène des gouttes de pluie sur vos carcasses, te faisant légèrement froncer les sourcils — larmes du ciel se mêleront aux dissidentes sous tes clairs, une bénédiction bien venue dans un moment aussi dégradant. Tes yeux vont cueillir les siens, l'interrogent en silence, même si ta décision elle, est déjà prise. Il faudra marcher, et tu faucheras tout ce dont tu auras besoin sur le chemin. Tu n'as pas le droit d'être absent ce soir.