TW : état dépressif

Il savait qu’un jour où l’autre, ce serait trop.
C’est à cette nouvelle lune que la corde, trop usée, s’est cassée.

Lucjan savait qu’enchaîner les nouvelles (bonnes et mauvaises), les rencontres (nouvelles, anciennes, bonnes, mauvaises), les remous émotionnels (bons, mauvais), les impondérables, les responsabilités, les échappées, les changements, allait le mener à sa perte tôt ou tard. Ce n’était qu’une question de temps avant que ses décisions le rattrapent et que son hybridité, mêlée aux autres différences qui ont toujours été siennes, ne reprenne ses droits sur lui. Le rhume qu’il s’est tapé suite à sa randonnée pluvieuse avec Logan a été la goutte qui a fait déborder le vase, surtout combiné à la discussion avec Attia. Le peu d’énergie conservée suite à la pleine lune de septembre a été entièrement drainée, versée dans une rémission souffreteuse dont il ne profite pas.

Il ne se souvient pas d’une nouvelle lune aussi difficile et ce, depuis un bon moment.

L’hybride fuit la compagnie de ses colocataires (se sent mal de les fuir alors qu’ils n’ont rien fait). N’a pas dormi la nuit dernière (il a fait un cauchemar et n’a pas été capable de se rendormir). A passé deux heures dans la baignoire à regarder le plafond (il en est sorti une fois l’eau devenue glaciale). A trié et rangé dix différentes fois ses affaires (a envie de tout jeter). A pensé sortir pour voir quelqu’un, Elena par exemple (s’est dit que tout le monde a mieux à faire et n’a donc contacté personne).

Ce dernier point l’a rattrapé, bien qu’avec le nom d’un autre Alvarez.
Ce n’était pas prévu.
Lou n’aime pas les surprises, n’aime pas les imprévus, mais il a été incapable de refuser la demande de Logan, lorsque le texto a brillé sur l’écran de son portable perpétuellement en mode silencieux (et pourtant guetté avec une quiète fébrilité, lorsqu’il en vient à cette conversation avec L). Pas seulement parce qu’il est toujours très mauvais pour dire non, mais parce qu’il a bien senti son coeur sauter dans sa gorge. Parce que son ventre s’est serré à la perspective de revoir Logan une semaine plus tôt que prévu, comme habité d’une créature malicieuse, ronronnante, mordante. Une créature qui l’a poussé à accepter, qu’importe qu’il ne soit pas dans un état idéal ; d’une humeur affligeante ; qu’il a une tête d’enterrement ; qu’il ait froid et faim, sans pouvoir se réchauffer ou trouver un réel appétit ; qu’il ait encore la gorge sensible, la voix rauque ; qu’il se sente épuisé magiquement et physiquement ; qu’il devrait se reposer et en soit incapable.
Il a envie de voir Logan.
Ainsi, il a accepté, et la hâte a surpassé un peu la fatigue.
Juste assez.

Le point de rendez-vous est le loch de la première pleine lune. C’est lui le guide et comme promis, son idée d’aventure a été soumise au lycanthrope dans les jours précédents. Soumise et acceptée. Il n’y a donc que la date qui change, par rapport à leur plan initial ― et pour un autre que lui, ça ne serait qu’un détail.

Le brun est en avance, mais Logan est déjà présent lorsqu’il transplane dans le boisé. Silhouette immobile au bord de l’eau, dont il commence à connaître les contours. Gestes inconscients : les doigts qui tentent de replacer des mèches indomptables (vain), qui triturent la chaîne autour de son cou, qui lissent les plis inexistants de son pull, sous sa cape. Gestes délicatement nerveux, tissés de l’anticipation vibrant entre ses côtes. « Hé, appelle-t-il doucement alors qu’il sort d’entre les arbres, maintenant une distance respectable avec le sorcier. Respectable et ridicule, considérant qu’ils se sont… (on peut remercier cette pensée fugace de donner un peu de rose à ses joues, ce qui lui donne l’air un chouia plus vivant, sous ses cernes sombres) Prêt ? » Sa main, elle aussi gantée en cet après-midi frisquet, est tendue devant lui. Invitation à la saisir, afin qu’il les fasse transplaner tous les deux dans un autre coin de l’Écosse.

tw: pas jojo le rigolo, self-destructive thoughts, guilt

Comme lorsque tu te sens réinvesti par la force de Vie à la pleine lune, son absence te ramène à l'état d'engourdissement qui avait précédé le raid. Un état qualifié de naturel depuis ces longs mois, années même, l'animal ayant toutefois trouvé de quoi te sortir la tête de ces nuages de suie qui te parasitaient la tête et le corps. La seule différence qui semble être relevée désormais, c'est bien la présence de cycles. Une roue qui tourne, où tu te retrouves tantôt là-haut, tantôt six pieds sous terre, perdant la voix et sur-investissant tes facultés mentales pour t'en sortir. Là-haut où le poids pèse moins lourd, bien que toujours présent sous tes côtes de piètre survivant.
Ces derniers jours ont été decrescendo, passant d'abord par l'état de colère intrinsèque (elle ne te quitte jamais vraiment), puis par les miasmes de regrets et de plaies suintantes que tu peines à lécher toi-même depuis tout ce temps. Ton terrain émotionnel est alors endormi, aussi froid que la pierre gravée sortie des eaux l'autre fois, près de la cascade.

Endormi et lacérant à la fois.

(Tu as beaucoup toussé cette nuit.)

À chaque fois que tu tousses, maintenant, tu entends une petite voix, et pas la tienne crevant d'optimisme cette fois-là : "bobo mal" qu'elle prévient même ; s'accompagne d'une vision tout à fait réaliste avec ses grands yeux clairs qui ont l'air de comprendre que quelque chose ne va pas, alors que toi tu ne décides de ne pas le voir. T'espères seulement qu'elle a mieux dormi que tu l'auras fait cette nuit, malgré ça. La voix n'était que dans ta tête.

T'arrives pas à dormir convenablement, et ta faim n'a pas meilleure allure, alors qu'à chaque bouchée la nausée te prend comme un rappel à l'ordre cruel. Samuel.
T'en veux encore à Samuel, tu en veux à toi-même aussi, et aux autres, qui n'ont pas fait attention. Qui n'ont pas prit soin de lui.
Ça aurait dû se finir comme ça, mais c'était bien trop grave pour que tu n'y repenses pas, même après toutes ces semaines écoulées. T'en as même ressenti le besoin de rapprocher Shanti et Kali à tes côtés, pour passer vos nuits ; comme pour t'assurer que rien ne pourrait leur arriver.
Relents de Yaxley qui remontent dans tes basses saisons, pire dans ces circonstances, alors que tu le croyais vraiment enterré à jamais : le moulin tourne, tourne encore dans ton esprit, passant en revue les mille et une façon de venir à bout d'un vampire, jeune qui plus est. Des nuits entières - des journées, même - à te laisser hanter par cette haine ancestrale avec laquelle tu cherchais pourtant à te réconcilier, dont t'aimerais te détacher. Samuel n'est pas un ennemi.
Samuel est…
Un allié.

T'as pourtant rassemblé des ingrédients, des réactifs laissés à macérer dans des récipients hermétiques, c'était plus fort que toi. Entre tes travaux avec Kad et le reste, t'avais trouvé l'énergie pour cet immonde réflexe de survie, maudissant par la même le manque cruel de moyens à Dagobah. (T'iras les chercher toi-même, quitte à aller voler et te mettre en danger. Tu mérites mieux que ça.)
Tu n'es pas médicomage. Tu le seras jamais. Ta magie a toujours été à visée offensive ou défensive, jamais curative. Tu leur avais fourni de quoi faire cramer des Mangemorts, des fumigènes irritants, mais aucun remède. Les remèdes, c'est pas pour toi, même si t'aurais mieux fait d'essayer d'y travailler, ne serait-ce que pour tenter de soigner ces organes - ou cet esprit - qui se nécrosent toujours un peu plus chaque jour qui passe.

On peut dire même qu'il y a quelque chose de thérapeutique à t'enfermer à nouveau dans cette pratique qui a, de tout temps, marqué ta vie. T'enfermer dans ta tête aussi.
La pire des choses à faire.
L'athamé utilisé pour tes récoltes, sur lequel tu as encore lorgné la veille, prêt à te saigner pour expier un peu de cette vermine que tu sens encore courir sous ta peau. Pas assez parfait, pas assez pur, pas assez pour protéger Kali d'un foutu vampire.
Pas assez pour te retenir d'enfermer dans tes bras un traître inconnu, pas assez pour assumer un baiser qui n'aurait jamais dû arriver.

Assez pour ne pas passer à l'acte une nouvelle fois, ceci dit.

Griffure de l'eau glacée et des ongles, continuer de travailler, de chercher de quoi protéger, subsister le camp. Tu devrais pas penser à autre chose, pourtant, bien trop souvent, tes pensées finissent par revenir vers lui. Si loin et si proche à la fois, seule fenêtre pour t'échapper de ce qui torture tout ton être. Tu sais pas vraiment, en réalité, mais ce peut-être suffit à lui envoyer ce fichu texto écrit en dix minutes, pour quatre misérables mots.
(Tu sens parfois un autre manque, dans ces moments-là ; celui d'une meute vibrant autour du même astre alpha.)
(Tu ne préfères pas le voir.)
(L'animal n'est plus là.)

Lucjan n'a pas refusé et vos retrouvailles ont été avancées.

T'as prétexté d'avoir à prendre l'air, aller récupérer des ingrédients que tu ne trouvais pas à côté du camp.

(Ça ne va pas.)

Ils n'ont pas cherché à comprendre, mais ce qui voile ton regard aujourd'hui en dit long. L'ombre a besoin de retrouver de quoi s'étendre, en solitaire.

(Ça ne va vraiment pas, mais c'est pas grave.)

T'as missionné en silence Argos, qui semble mieux te comprendre que n'importe qui d'autre dans ce camp. L'animal qui passe le clair de son temps à aller lécher le visage de Kali, à la faire rire comme jamais. Mais pas que, et c'est bien pour ça que cette pauvre idée, intention illusoire peut-être, semble te rassurer.

Ridicule que tu es, à fuir tes responsabilités plutôt que de saigner la mort devant eux.

Emmitouflé dans ton hoodie moldu qui réchauffe à peine tes membres, un des deux seuls jean que tu as d'enfilé, tes gants enfermant tes mains bouillantes, tu t'es rendu sur votre lieu de rencontre, comme si cela était devenu une habitude. Tu te trouves même ridicule de lui avoir demandé que vous vous voyiez plus tôt, ridicule d'arriver en avance, ridicule d'avoir emporté cette carte de tarot abîmée, comme si elle avait quelconque sens pour toi aujourd'hui. Edna aurait ri de toi. Isobel n'en parlons pas.

Y'a même ton athamé dont la lame est encore humide, dans ce foutu sac que tu te traînes, à moitié vide.

Feindre l'aventure, peut-être.

Tu n'aimes pas les surprises.

"Hé," ton visage s'incline dans sa direction, quittant ton reflet dans le loch. Accroupi, tu t'es redressé pour venir à lui, lentement, croyant remarquer un voile lourd sur ses prunelles. Fatigué. Il est fatigué. Plus tu avances, plus tu sens quelque chose qui recule en toi. En lui ? Tu sais pas. Tu fais mine de ne pas savoir, du moins. C'est mieux comme ça. Il a une allure noble avec sa cape, alors qu'il te semble avoir l'air d'un moldu égaré, toi. Ça te fait un mal de chien de remarquer à quel point tu n'es plus ce que tu as été. "Prêt ?" les mots ne sortent pas (rien ne t'es venu, pas même l'impulsion naturelle, avouerons-nous même) et tes clairs s'échouent sur ce bras qu'il te tend. N'attends pas plus d'une fraction de seconde avant d'empoigner non pas sa main mais son avant-bras, d'une façon qui rappellerait étrangement celle de l'autre fois.

Le suspense ne pouvait plus durer, tu avais besoin de savoir où vous alliez fuir la réalité.

tw: depression, blood

La dernière fois que t'as transplané comme ça, tu t'en rappelles bien, c'était après ton passage express (euphémisme) à la Fawkes, quand il a fallu recoller les morceaux de chair cette fois, après le raid. T'es même sûr d'en avoir vomi ce jour-là, tellement la douleur te prenait déjà la gueule et les tripes comme si on t'avait retourné et secoué plusieurs fois, désorienté à souhait. Peut-être même que ça s'est cumulé à un mal de mer, tu sais pas : ce serait la honte, diraient certains, mais t'as jamais eu la prétention (une première) d'aller te comparer à un marin d'eau de mer.
On peut alors dire que tu n'as ni un bon souvenir de la précédente, ni même une habitude installée, depuis que t'as été sédentarisé dans une cage, puis un campement caché. Les relents de ratés déjà sous le coude, il ne manquait plus que tu te refasses une santé avec celui-là. (#1) Le point d'ancrage et d'équilibre réside alors dans son avant-bras que tu ne lâches pas tout de suite, semblant partager son hébétude, suite au transplanage. La nausée te prend immédiatement, comme une vague que t'aurais bien aimé éviter, sur le moment. L'air frais est là pour ne pas te faire aller plus loin, grand bien vous fasse, pour les jardins ou pour vos pompes. L'air portant encore les embruns pourtant lointains (pas tant que ça, murmurent les arbres qui frémissent sous la brise), l'eau partout où vous vous retrouvez. Avec aujourd'hui l'impression familière de s'y noyer à nouveau.

Tu le lâches, bien trop doué pour cacher ton malaise, sur le moment, qui ne semble être que temporaire : t'as juste à marcher, à ne plus y penser.

Le fait qu'il n'aille chercher ni ton regard, ni quoi que ce soit d'autre de ta part, te soulage. Tu n'as pas encore l'envie, même infime, de parler ; et mieux encore, tu ne ressens pas la gêne bienséante de lui adresser la parole. Vos dialogues sont pour le moment réceptionnés sur des plans subtils de la conscience, des choses qui vous dépassent et de loin. Et quant bien même, qu'aurais-tu demandé ? Comment il va ? Tu le sais déjà, même un aveugle l'aurait senti, que ça ne va pas. S'il s'est remit de ce rhume dont il ne t'a même pas parlé ? Ça aussi, tu le sais déjà, et force est de constater que ce n'est pas ce rhume qui lui cause le plus de soucis.
Tu penses même savoir qu'il a songé au moins autant que toi à votre étreinte brûlante, déroutante, et pourtant si douloureuse. Comme avortée.
Tu n'irais pourtant jamais en reparler.

Tu prends sa suite de manière asynchrone, cherchant à fuir tes sensations désagréables en observant la bâtisse, captant les alentours comme s'ils souhaitaient te porter secours. Le transplanage n'a pas secoué que ton oreille interne. (#2) Secours pour cette sensation de brûlure qui court et cascade au niveau de ta trachée, avant même que les organes touchés se fassent griffer par une toux particulièrement vilaine, mais supportable. Tu te retiens, vraiment, de tousser, alors que tu arrives à peine à sa hauteur, vers l'entrée qui vous tend les bras. Les pierres humides couvertes de verdure enchevêtrée, sauvage à souhait, semblent écouter elles aussi, lorsque tu te mets à tousser dans ton coude. Bobo mal, et elle t'agace, cette fois-là, parce que Lucjan est là pour l'entendre. (C'est faux. Il ne sait pas. Pourquoi devrait-il savoir que cette voix existe ?) C'est que tu fais bobo mal à tout le monde aussi, en ce moment, et pire sera dans le futur, tu le sens sans le savoir. Ça a toujours été le cas, inscrit en toi. Grande magie qui est tienne, celle de détruire.

Tu lui passes devant comme si rien n'était, poussant les portes comme si tu rentrais chez toi. (Ça te ressemble un peu, cet endroit, un morceau d'âme laissé à l'abandon dans des jardins qui ont perdu de leur superbe, où la nature reprend un peu trop ses droits.) Tu as comme emporté avec toi cette hébétude qui se dissipe encore qu'à peine, manquant de perdre un peu l'équilibre (avec de la grâce, s'il vous plaît) en te retournant pour regarder les plafonds (le lustre est énorme, presque en l'état)(ça te rappelle l'entrée au manoir)(faut pas que t'y repenses, à tout ça). L'humidité et la poussière, le tout - et la toux - qui n'en a pas terminé, tu t'y remets, jurant en gaélique dans ta barbe - oui, tu sais le parler. Et t'es déjà parti t'accrocher à la rampe d'escalier, tu as envie de monter.

Un œil dans sa direction, la douleur irradiant ton thorax : est-ce qu'il veut monter avec toi ? Ou préférerait-il que vous vous sépariez… pour mieux vous retrouver ? Y'a du sang, rien qu'un peu : c'est déjà oublié.

Il ne te semble même pas relever le fait qu'il relève — ça te semblait déjà plus simple lorsqu'il ne posait pas ses yeux bruns sur toi. C'est qu'il te suit dans ta quinte, un jeu de miroir qui ne s'arrête pas. La sienne est encore chargée de ce je-ne-sais-quoi, sans doute les restes de l'autre fois. Le rhume que tu lui as prédit, et que t'es persuadé qu'il a contracté. Attraper froid, quelle belle ânerie, on attrape pas froid, on l'invite. C'est sans doute pour ça que tu tousses autant toi aussi, dernièrement.
C'est pas tout à fait vrai, cependant.
Ton geste est machinal lorsque tu passes le dos de ta main sur tes lèvres, et tu ne prêtes pas attention à ce que tu prélèves. Comment l'expliquer, celui-ci, quand tu sais même pas le faire toi-même. Normal, puisque récurrent, et vraisemblablement pas aussi vilain qu'un rhume : c'est juste que c'est rouge, à la sortie. Mais c'est pareil, que tu te dis.
T'es pas médicomage. Vraiment pas.
Les poisons sont sacrément plus intéressants à l'étude.
Navrant de ne pas avoir songé plus tôt à ce poison qui s'étend et qu'on sent sans l'appréhender ; dont on croit s'affranchir alors qu'il s'est déjà installé. Il n'a pas d'étiquette, ce poison-là, il court partout où tu vas, et il court surtout là où tu es avec Lucjan.
Ça te plaît pas, et pourtant : t'es là.

Tu traverses la première pièce comme un touriste sans guide (est-il vraiment venu ici avant ça, tu n'y crois pas) et repense machinalement à ce dont tu pourrais avoir besoin, là-bas, au camp. Ta visite quiète et étrangement nonchalante dans ton état, ne révèle pas tes pensées ni ces denrées potentielles que tu listes dans un coin de ton esprit las et fatigué. Samuel, d'abord, puis ricoche sur Shanti, Kali - elle l'appelle Elinor, tu t'en fiches, tu préfères Kali, parce que tu préfères l'imaginer guerrière que survivante. Sans doute sera t-elle les deux. Kali qui a si peu, et tellement plus que toi à son âge.

Qu'est-ce que tu pourrais bien lui apporter de plus, t'en sais rien.

Peut-être un peu de ce poison, qui sait.

Tu ne t'appesantis pas dans ces murs-là, filant à l'instinct vers la suivante, tes clairs cernés de noir galopant sur les détails environnants comme s'il s'agissait d'un Rembrandt. L'air est chargé de poussière (tu tousses encore, sans saigner), d'humidité et de quelque chose qui a pour le moins vécu. T'as pas une sensibilité (celle que Lucjan possède, à n'en point douter) au point de ressentir quoi que ce soit entre ces murs, ils sont seulement le prétexte à t'échapper, par le beau dégradé.

(#) Y'a pas de miroir dans la suivante, et force est de constater qu'elle ne recèle rien de particulièrement intéressant non plus (scientifiquement parlant). T'y restes, pourtant, jette un coup d'œil à la commode, évitant les livres éclatés au sol, certaines pages partant en lambeaux. Le cadre dans ton dos, après, et les étagères où tu t'arrêtes. Des bouquins y sont encore entreposés, et tu penches la tête pour lire les lignes sur certaines tranches épaisses. Celles en cuir, les plus anciennes, ont au moins le mérite d'être écrits convenablement, ne te faisant pas tirer sur tes cervicales.

Tant de livres dans pareil état déchire une part de toi qui s'attache encore à ces choses-là, que tu as toujours estimées nobles. Même un recueil de recettes d'une arrière-grand-mère Selwyn aurait autant de pouvoir sur toi qu'un ouvrage signé de la main de Nicolas Flamel. Quelque chose que tu n'aurais sans doute pas tout à fait conscientisé avant de voir ce massacre désorganisé à tes pieds. La noblesse piétinée, une nouvelle ode silencieuse à une part de toi qui est encore belle est bien là.

Ça te fout une boule dans la gorge, (vil poison), et c'est encore plus ridicule que tu ne l'es déjà.

T'oses même pas y toucher, à tout ça, alors que le reste n'aurait pas tant de considération de ta part. Tu le sens non loin et tu vas accrocher son regard par réflexe -- omet celui d'ôter cette peine étrange qui voile tes yeux, raison pour laquelle tu les fais fuir à nouveau. Il ne comprendrait pas. Il ne comprendrait pas, c'est ce que tu crois. Tu crois tellement de choses qui sont fausses en ce moment, tu t'y perds aisément. Bien incapable que tu es de surmonter quoi que ce soit.

Vos pas font craquer les parquets et tu te demandes comment elle tient encore. Même cette bâtisse semble tout faire pour survivre à l'épreuve du temps, à l'abandon. Ses fonctions vitales sont comme suspendues, et pourtant, quelque chose semble encore battre entre ces murs.
Tu vas voir vers la fenêtre à moitié condamnée, aperçoit quelques partitions bouffées par l'humidité, le vieux : elles sont tâchées de jaune, ça te rappelle quelque chose. Elles sont là, et tu ne peux pas t'empêcher de les toucher, celles-là.

Tu les ramènes à toi, comme l'autrefois. Les portées sont encore lisibles, elles sont écrites pour un piano, quatre mains. Tu connais ce morceau, tu crois même l'entendre en lisant les notes comme si tu redécouvrais une photo d'enfance.
Mais tu les laisses à sa place, aussi chargé d'émotion quiète et fébrile que frustré. Tu ne t'es pas aperçu que tu t'es perdu dans les lignes presque une minute entière, allant chercher aussitôt des clairs celui que tu pensais avoir égaré. Miroir de toi ; l'égaré, si tel est le cas.

tw: blood, morbid thoughts, nonassistance to a person in danger/20, depressed af

Le son caractéristique du bois qui rompt aurait dû te faire faire un bond, au mieux, te faire accourir. Pourtant, même la buée légère que ton souffle provoque ne semble même pas avoir oscillé, ni même augmenté en fréquence. Rien n'a changé, si ce n'est que tes clairs sont posés sur ce guide qui n'en est pas un, sur cet ami qui n'a l'air de rien. "Cazzo", qu'il dit même, l'oiseau. Ça doit être un gros mot.
Les amis ne s'aideraient-ils pas aussitôt dans un cas comme celui-ci ? Comme cette sterne arctique que tu n'es pas, tu aurais dû voler à son secours sitôt l'ayant vu chuter, avec sa jambe coincée dans le sol meuble et rongé par l'humidité. Mais puisque tu es un piètre personnage et un moins qu'ami, tu ne fais rien.

F****** idiot est la seule chose d'à peu près vivace qui semble te traverser à ce moment-là, alors que tu l'observes en silence, sans avoir bougé d'un iota.

Un grondement lointain te lime les côtes, le brûlant pathologique les ayant déjà réchauffé un peu plus tôt. L'animal n'a pas disparu, n'est jamais loin, trop proche de l'endroit où on ne l'attend pas. Le poids de ton alliance sur ton cœur est soudainement plus difficile à porter, écrasant ton thorax déjà lourd comme un bloc de marbre.
Les émotions et la nervosité qui font s'activer autant Lucjan t'échappent, comme un verre d'eau éclaté au sol à tes pieds : c'est fait, tu ne pourrais rien y changer. Il n'y a rien à ramasser, rien à faire, et ton regard est soudainement captivé par ce sang qui coule de sa jambe qu'il est parvenu à ressortir du trou. Blessure que tu lui envierais presque — au moins, quelque chose a fait réagir son cerveau, lui a tiré des mots des lèvres. Quelque chose se passe au niveau le plus chimique qui soit, quelque chose d'intéressant, de fringant. Même tes toux les plus profondes ne te font plus cet effet-là.

Tu n'es vraiment pas médicomage (tu ne veux pas le toucher)(l'aider, c'est encore le toucher). Tu pourrais l'être, éventuellement, dans son aspect le plus rudimentaire, tiré d'une fresque d'il y a deux ou trois siècles. Le genre de soignant qui trancherait un membre qui saignerait trop, le badigeonnerait d'alcool, et passerait à autre chose.

Il ne vaut mieux pas que tu sois cette personne-là.

"Il y a peut-être un piano."

Tes clairs vont chercher le fauteuil à l'assise empoussiérée, celui que tu as vu par son rouge bordeaux dès ton entrée. Il n'est pas si loin, en deux pas et tu y prends place, les ressorts bruyants marquant ton geste. Lentement, en presque-silence, comme une promesse d'attente. Ton inexpressivité lacérante ne traduit pas un seul instant tes pensées sur le sujet relevé un peu plus tôt, sans doute parce que tu ne supporterais même pas l'idée que ce peut-être devienne un néant, ou pire, un cadavre désaccordé.

Il a dit ça pour évacuer la douleur, la nervosité. Il n'a pas dit ça pour toi.

Tes coudes sur les bras du fauteuil, un de tes poings gantés va porter ta joue qui s'y repose. Il faudrait parler.

"Piano," que tu répètes d'une voix abîmée, qui fait mal à entendre, presque aussi mal que de l'utiliser. Tu n'y as pas mit l'accent, à ce mot, mais l'italien saura de quoi tu parles — s'il n'était pas un tant soit peu intelligent, il ne serait pas là avec toi. Même si sa chute te ferait légèrement douter de ça. F****** idiot. Tu t'éclaircis un peu la voix, raclant ta gorge. "J'ai le temps." Et si piano physique il y a, peu de chances qu'il soit un des grands survivants du 1er étage. (L'acoustique, meilleure dans ces rez-de-chaussées.)

Ne lui demande pas s'il a besoin de toi, te contentant de fixer la blessure, noyant ta vision déjà floue dans le carmin sombre. À chaque respiration, le signal de ta présence — ça siffle imperceptiblement, quand elle est plus ample. Elles le sont peu, parce qu'aussi égales que ton humeur atone. Tu veilles sans veiller, reposant tes yeux quelques instants dans le noir de tes paupières. C'est lui le guérisseur.
C'est lui le guérisseur.
S'il ne te demande rien, il n'aura rien.
Une amputation express, une main tendue pour l'aider à se relever, peut-être saurais-tu faire.
Bobo mal, mais t'en es pas certain, cette fois. Tes cristallins cherchent à nouveau la lumière et tu guettes. Végètes. C'est tout ce que tu saches faire pour l'instant.

tw: blood, dissociation, still depressed

Quitte à le répéter une énième fois, tu n'es pas médicomage. Plus encore, ton espèce de fascination dissociative sur son membre blessé ne t'épargne guère un effet de flottement, ne récupérant le fil de ses gestes qu'une fois sur deux. Le fait d'être assit te fait partir plus vite, il est vrai, et ton œil supposément observateur aurait dû relever à quel point il ne nettoie pas de la même façon ses propres blessures que celles qui ont pu être les tiennes, ces soirs-là. Un goût d'anormalité dans ce qu'il sait faire de mieux, dixit. Tu parviens à le suivre des yeux tout de même, lorsqu'il se relève, et c'est dans ce geste que ton attention est ravivée — est-il en train de bouder ? Si ce n'est pas le cas, il a une drôle de façon de gérer la frustration, et étrangement similaire à l'enfant de 4 ans qui partage ta vie depuis peu. Le parallèle te surprend un peu.

Il va chercher les partitions jaunies laissées là, comme s'il voulait croire à cet espoir, ce fameux espoir (piano) par lequel tu ne te laissais pas inspirer. Après tout, ce n'était qu'un peut-être. Tu te lèves.

Geste las, empreint d'une difficulté qui te fait prendre au moins vingt ans. Tu te sens juste aussi lourd et creux qu'un chêne mort, rien de plus ni de moins. En passant devant, (pourquoi fait-il cette tête-là ? il est tombé sans ton aide, non ?), réinvestissant le couloir, tu songes encore à ces portées éternelles par essence : il n'aurait pas dû les prendre, vraiment. Ça n'aurait rien changé. (Sait-il jouer ?) Ça ne changerait rien. (Peut-être même avec ses pieds, tu l'espères.) Grand bien lui fasse d'en profiter, s'il en possède un pour les ressusciter.

Toi t'en a pas… t'en a plus.

Le périple (presque) mutin se poursuit, tu ne t'arrêtes pas à la première embrasure, tu prends celle que tu pensais sans doute être la meilleure, autant dire la plus destructrice. En pilote automatique, prit dans ton errance, les pas de Lou — Lucjan — dans ton dos.
Tu t'apprêtes alors à rentrer, l'œil un peu bas, l'œil qui se redresse après qu'un demi-pas pour en franchir le seuil. Tu as à peine le temps de réaliser, la stupéfaction mêlée de terreur est immédiate, et tu recules (serait-ce ton nouvel épouvantard ?), bien trop pour ton bien ou celui de ton comparse, tenu à une distance de bras derrière toi. Tu le bouscules par inadvertance (tu ressens quelque chose d'autre, même, en le bousculant lui), pivote aussitôt pour faire dos à l'énorme miroir accroché au mur, là-bas.

Tu te mords si fort la lèvre inférieure, bouche close, alors que ton malaise ne semble que s'accroître, rendu face à Lucjan. Tu devrais t'excuser de l'avoir bousculé, mais ça ne sort pas, tu fuis ses bruns et te laisse reculer jusqu'à poser ton dos sur le mur du couloir, toujours dos à l'objet, la pièce qui t'a tant troublé. Tes yeux sont vissés sur un pan de tapisserie. "J'vais voir… de l'autre côté." mais tes jambes ne se mettent pas tout de suite à fonctionner, comme si l'espace mental occupé à traiter l'information t'accaparait bien trop. Ça laisserait le temps à Lou d'aller voir à l'intérieur, de récupérer d'autres partitions, puisqu'il semble les collectionner. Ça lui laisserait aussi le temps de te détester encore un peu plus, si ce n'est pas déjà fait.