Tu réajustes tes énormes lunettes de soleil sur ton nez, écoutant machinalement les autres candidats discuter, préservant le silence, parce que tu imaginais que ça te conférait une aura de mystères… Et puis, le célèbre présentateur, Wolfie von Brogniart était arrivé sur le pont, son pantalon et sa chemise en lin claquant au vent comme des voiles. Tu avais même glissé à ton.ta voisine qu’il était encore plus canon en vrai qu’à la télé, et que tu te mettais au défi de lui arracher quelques minutes dans la jungle. Aussi, ça ne t’avait pas mis la puce à l’oreille plus que ça que le présentateur de Koh Lanta se trouve sur le soi-disant bateau pour l’Île de la Tentation… Il devait sans doute s’agir d’un épisode crossover, pour porter un coup de pub. Bah oui, tu t’y connaissais en marketing, en tant qu’influenceur (raté) (enfin en devenir, quoi, tu comptais sur l’émission pour te propulser au sommet), tu connaissais l’importance du placement de produit malin !  

Oubliez le dramatiquement romantique Boris, avec son teint pâle et ses dents longues (du moins, figurativement, cette fois-ci). Ton bronzage artificiel est assidûment entretenu, tout comme la pointe décolorée de tes cheveux. Laissés au placard les capes en velours et les chemises en soie, ce Boris-là ne jure que par les crop-top tie and dye et les shorts en jean si micro que de loin, il faut plisser des yeux pour être sûr que tu en portes un… Le cul vissé sur ton énorme valise fluo, les orteils en éventail, tu es certain de remporter cette nouvelle saison torride de l’Île de la Tentation !

On va dire que c’est à cause du bateau que von Brogniart tangue. « Soyez les bienvenu.e.s dans cette nouvelle saison de Koh Lanta ! Cette année sera placée sous le signe de l’aud- » « Attendez… C’est pas le bateau pour l’Île de la Tentation, ici ?? » demandes-tu, rabaissant tes lunettes de soleil que tu avais gardé sur ton nez tout du long pour ménager un peu le suspens, tellement tu te pensais célèbre. Wolfie cligne des yeux, comme s’il n’était pas habitué à ce qu’on lui coupe la parole. Ou alors c’est la piña colada de tout à l’heure qui l’empêche de comprendre ce qui lui arrive. C’est que le soleil tape sur son crâne, en ce premier jour d’aventure !
Les caméras tournent déjà, aussi, tu dissimules avec difficulté ton embarras, répétant ta question plus bas, prenant à parti tes camarades. « Vous êtes là pour l’Île de la Tentation, vous aussi, non ? » C’est qu’à quelques exceptions près, tous les autres occupants du bateau avaient l’air jeunes et fringants, ça n’aidait pas à se remettre de la confusion.

Assise à côté de ton sac à dos ultra-compact, tu regardes et tu jauges les autres candidats. Cette année, c’est toi qui dois remporter le jackpot, arriver jusqu’aux poteaux, les gagner et sélectionner le plus débile et détesté de toute la saison pour être sacrée meilleure aventurière du monde. Tu n’as pas changé grand chose à ton entraînement militaire, mais il a fallu obtenir ce fameux congé sans solde qui t’a un peu fait mal au cul. C’est que, même si t’es sûre de retrouver ton contingent une fois le tournage achevé, tu te demandes si tes sous-fifres te verront toujours comme le capitaine le plus féroce de toute la Division.
C’est le problème de la télé réalité.
C’est aussi ton problème personnel puisque le Lieutenant-Colonel t’a quand même dit de faire honneur à votre drapeau des commandos parachutistes, et qu’il va falloir ne pas montrer trop vite que tu comptes tous les déglinguer à la longue.

Résultat, il va falloir jouer serré et stratégique : miser sur les bonnes alliances, ne pas se faire trop vite évincer, se rendre indispensable pour le reste des bras-cassés qu’il y aura dans ta tribu. Si tu ravales tes jurons et tes manières de poissonnière, peut-être que tu réussiras à peu près à passer pour une meuf sympa et insignifiante, donc pas dangereuse... Pour autant, tu n’es pas sure d’avoir la patience pour supporter à la longue, le grand échalas qui a l’air complètement à côté de ses pompes, au point d’interrompre l’animateur du jeu mythique. « Soyez les bienvenu.e.s dans cette nouvelle saison de Koh Lanta ! Cette année sera placée sous le signe de l’aud- » « Attendez… C’est pas le bateau pour l’Île de la Tentation, ici ?? » Tu ne peux pas retenir un éclat de rire moqueur alors que l’erreur grossière révèle que ce candidat n’aura sans doute rien de redoutable, alors que tu l’entends demander une confirmation de ses suppositions. « Vous êtes là pour l’Île de la Tentation, vous aussi, non ? - Pas spécialement, mais je sais m’adapter, si besoin... » et d’agrémenter ça d’un clin d’œil mutin à l’adresse du paumé.

Confession face cam
« Pendant deux minutes, j’avoue, je me suis demandée si c’était une camera cachée. Mais franchement que le pire, ça a été quand Wolfie a annoncé les équipes. » Soupir las. « Il a fallu que le couillon qui espérait passer le mois à choper... on se le récupère.. »

Tu as observé la plupart de tes collègues de tribu, vous êtes les jaunes et ça a déjà chouiné que cette couleur allait pas du tout s’accorder avec votre teint, et avant même que ça commence à s’engueuler, tu as proposé de t’occuper de la reconnaissance de votre île, en prétextant des capacités de dessin et d’orientation innées. Bon, on dirait que t’es pas la seule à être déjà saoulée, parce qu’un.e des membres de la tribu a proposé de t’accompagner, au cas où.

Confession face cam
« j’y crois pas, l’autre a cru quoi ? Que je pouvais pas me défendre toute seule ? »

Acceptant de bon cœur, en apparence, cette compagnie (ou ce squat, plutôt) tu en profites pour faire plus ample connaissance avec ce camarade de balade, en faisant fi de la caméra qui vous suit : « Qu’est-ce qui t’a amené à faire Koh Lanta, dis ? Ta famille ? Envie de te prouver quelque chose ? Ou je me plante ? -Attention », préviens-tu donc en écartant une énorme branche de fougère.

Portrait de Neith Burke
Je m'appelle Neith et je vis dans une métropole. Je suis responsable clientèle d'une entreprise pharmaceutique. J'adore mon cadre de vie. Je suis une fille de la ville. La campagne très peu pour moi ! *rires* Mon papa donc, c'est le patron de l'entreprise. Je me fais chambrer par mes collègues parce que je suis la fille du patron. Parce que j'ai peut-être pas toujours mérité ma place : on va dire que je suis bien née au bon endroit. J'en ai marre qu'on me prenne pour la fille du patron et que comme telle. J'ai envie de prouver aux autres, que je peux aussi voler par moi-même et montrer de quoi je suis capable sans mon papa. Je suis passionnée d'équitation depuis toujours. Mon papa m'a achetée mon premier poney. J'adore aussi les after works et les margaritas. Mon point fort : ma volonté de prouver de quoi je suis capable. Mon point faible : aucune capacité en survie.

Cela fait à peine deux heures, qu'ils sont tous arrivés sur la plage, à la sueur de leurs fronts, que déjà, Neith est aussi rouge qu'une tomate. Elle avait pourtant tout prévu : une huile au monoï avec spf 10. C'est son esthéticienne qui lui a conseillée. Au moins, elle peut se dire qu'elle sent bon. Cela n'est pas le cas de tout le monde. Elle hausse ses sourcils, avec un jugement non dissimulé, face à l'armoire à glace qui se trouve un peu plus loin. von Brogniart leur explique les règles, et ils écoutent tous, plus ou moins assidument. Neith préfèrerait se faire dorer la noix de coco, mais apparemment, la séance de bronzage n'est pas pour tout de suite. Après un suspens insoutenable (non), les équipes sont constituées. Neith fait partie des jaunes. Elle n'est pas vraiment ravie, le rouge lui va mieux au teint.

Confession face cam
─  Jaune ? Sérieusement ? Wow, ils veulent vraiment pas nous mettre en valeur. En tout cas, mon équipe a l'air pas mal. L'armoire à glace est avec nous, j'espère qu'il sentira moins mauvais, même si j'en doute franchement, parce qu'on s'douche pas vraiment ici.

La première journée est déjà atrocement longue. Neith ne s'est pas proposée pour aller chercher l'eau, ni même du bois ou faire un quelconque repérage. En revanche, elle s'est aménagée un petit cocon douillet pour dormir confortablement.

Confession face cam
─  Par contre, on vient de me dire qu'il y a des insectes??? Euh j'ai pas signé pour ça en fait.

Le pire pour la rousse, c'est de voir que son frère s'est retrouvé dans la même équipe qu'elle. Obligé de toujours la copier, il a forcément envoyer une candidature à Koh Lanta, comme elle. Cela serait presque flatteur, s'il n'avait pas déjà porté la coupe mullet.

Confession face cam
─  Euh, c'est possible d'avoir la prod'? Mon père vous payera s'il faut, mais là j'veux qu'on dégage mon frère de l'île des zéros. Entre nous, ça va être la guerre, mais pire que celle de 1814-18. Un boloss.

Contrainte par la production d'essayer de faire quelque chose, Neith se retrouve collée à une espèce de rambo en femme, qui a pas l'air d'être là pour rigoler. Elle se demande si la Faye dormait sur des cailloux ou pas. Enfin bref, elle la suit, sans prendre le soin de ramasser quoique ce soit. Malheureusement, la action man se met à parler. Une figurine qui cause, on arrête plus le progrès. Elle n'a pas le temps de tout écouter, qu'elle se prend une fougère en pleine figure. ─ Mon teint de poupée!!! Elle porte ses mains à son visage, ne sentant rien de particulier, mais pas rassurée pour autant. ─ Ouais, je veux prouver que je suis pas qu'une jolie fille à papa tu vois ? Ma famille va voir, que je peux survivre sur une île. Et toi ? C'est la routine on dirait. Tu dors sur des cailloux ?

Portrait de Tristram Bullstrong
Tristram, pêcheur-poissonnier, 59 piges mais j’en fais 50, même pas b’soin de m’tartiner la gueule à la graisse d’baleine AH! En parlant d’baleine ma femme m’a quitté ouais, j'pas grand-chose à raconter niveau famille… *hausse les épaules* *yiruma’s river flows in you is playin’ in the background*

Pourquoi? Bah c’est qu’paraît que j’sentais l’poisson jusque dans l’plumard, t’comprends. Elle a pas comprit que j’pêchais l’brochet et l’saumon, pas des p’tites fleurs de gonzesses! *rire gras* enfin ouais, après j’en ai vu passer des c******* et des p’tites b****, trois ans d’taule mon vieux! Pour avoir chi* sur l’parvis d’la mairie de Belfast! Ouais, bon, c’est vrai, j’ai balancé du sang d’poisson partout aussi, ça a dû les faire chi** d’nettoyer ces enf***** de vendus d’la couronne! *rires* Hé moussaillon tu coupes pas ça au montage hein?

*cut*
Quoi ça t’******* de m’entendre parler d’moi? C’pas ça l’jeu? Bon, ok, qu’est-ce que tu veux savoir alors?
*cut*

Ma vie c’est déjà une put*** d’aventure, c’est mon Matt qu’m’a inscrit, j’crois il voulait m’voir à la télé plus que dans son pieux le p’tit fripon, *s'étouffe dans un énième rire* ‘fin bref, j’suis là pour gagner les pépètes, pas l’hépatite C, j’ai la carène à r’faire sur l’chalutier.
Point fort ? J’suis fort, c’tout, eh. Survivre j’ai fais ça toute ma vie, c’pas construire une cabane qui va m’faire ch*** mou d’angoisse!
Point faible ? J’ai pas d’point faible. À part l’odeur, p’têt, mais c’t’un point fort, ça les f’ra tous fuir comme des éperlans! Hé vieux pourquoi t’es si loin d’la caméra, j’te fais peur? *rires*

Confession face cam
─  T’sais la Faille elle fait la gourdasse mais j’suis sûr qu’elle en a plus dans l’coffre que ces autres gueux réunis. J’vais la surveiller la miss képi.

Il se tape l’épaule du plat de sa main, écrasant un insecte un peu trop épais pour être tout à fait inoffensif. « Hé bah put***, j’l’ai pas raté c’ui là. » il lève le nez et croise le regard du frère Burke, à qui tu fais un clin d’œil lourdaud. « J’te le garde pour c’soir Burke, ça t’fera à bouffer, » c’est que te faire une razzia d’insectes ça te rebute pas plus que ça, toi, tu bouffais pire dans ta prison de Crumlin Road. Alors tu le récupères et tu le fourres dans ta poche de pantalon marin, annonçant la couleur de ton expédition : trouver du bois, cette fois, pas de quoi faire un repas.

Confession face cam
─  C’qu’il a pas l’air fin c’gringalet là, avec ses lunettes. J’attends d’voir comment y va faire pour s’torcher sans Lotus lui, il émet un rire gras, ses dents trop blanches brillent au soleil. Puis l’aut’ là, c’quoi qui la dérange avec l’jaune? Ton teint va finir chocolat-framboise bichette, c’pas le moment de compter tes points noirs t’en auras qu’des rouges.

T’as eu la présence d’esprit de partir tout seul dans la jungle pour aller chercher du bois (et t’es pas sûr qu’on t’ai suivi), c’est qu’il va bien falloir en rassembler pour pouvoir commencer à préparer le camp. Tu te rappelles de Faille, que t’as vu partir avec Neisse dans les feuillus, et ton esprit alambiqué s’imagine des scénarios tordus.
Dans ton périple tu crois marcher sur un truc bizarre, tu lèves aussitôt ton pied alors que la caméra zoom sur un serpent de taille intermédiaire. « Oh p***** ! » tu tournes ta tête vers l’objectif, mi-surpris, mi-fasciné, ta moyenne d'âge mentale semble désormais plafonner à 7 ans trois quart. « J’en ai jamais vu des comme ça mon gars ! Regarde ! ZOOM bordel, ZOOM ! » en pointant du doigt l’animal.

Confession face cam
─  J’avoue, j’ai craqué sur c’te bestiole, *hausse les épaules* franchement c’est des p’tites natures, pis j’vais pas la bouffer, le premier qui l’touche avec un bâton j’en fais un sashimi. Pas d’la bestiole, hein, t’as capté.

C’est que t’as croisé Beau Risse (c’est pas facile à épeler dans ta tête) deux heures après être revenu de tes emplettes et il a mal parlé de ton nouveau pote, du coup, t’as mal réagi, c’est pas faute d’essayer de te faire des alliés, t’es foutrement incompris. T’as ajouté autre chose pour changer de sujet. « Bon sinon la Vierge Marie t’as trouvé du bois ou quoi? » précises-tu en désignant du menton l’énorme tas dans ton dos, tu serais franchement blasé de savoir que t’es le seul à avoir fait ça depuis le départ.

Portrait de Dante Burke
Je m’appelle Dante, j’ai 26 ans, je vis encore chez mes parents et je viens de la plus belle ville du monde, Marseille bébé. Depuis, maintenant trois ans je suis gérant de ma propre salle de sport, que j'ai appelé « Y a pas de fatigue qui soit ». Un corps pareil ça s'entretient. D'ailleurs j'ai été élu plus belle paire de pectoraux de la canebière en 2017, j'en suis pas peu fier.
*voix off : En effet pour Dante, l’apparence est essentielle, il se doit de conserver un physique parfait, sans le moindre défaut. C’est pourquoi, il fait plus de 8h de sport par jour.*
Mais la vraie femme de ma vie, c’est ma voiture. Je l’ai appelé Jessica, comme la première nana que j’ai eue dans mon pieu. On va dire qu’elles avaient un pare-chocs similaire. *clin d’œil à la caméra*. J’y ai fait rajouter des palmiers, parce que ça me rappelle mon identité, ça me rappelle que je viens de Marseille bébé. Je l’astique au moins deux heures par jour, elle doit toujours être au top, comme moi. Et je peux vous dire, on en attrape des gonzesses avec un tel bolide. *regard caméra, doigts dans le mulet et rire*.

Spoiler:

Je suis fiancé à Thea depuis maintenant un an, mais je dois bien avouer que je suis un vrai tombeur. Je suis un peu le roi de la salle de sport, elles viennent toutes pour moi, j'y peux rien, j'ai ça dans le sang. Puis vous savez, je ne suis qu'un homme. Mais je pense à toi bébé. Et à ta cousine. *rire*.

Confession face cam
« Non mais c'est quoi ce présentateur ?? Il a le nez rouge et je suis quasiment certain que c'est plus à cause des vapeurs d'alcool qui se dégage de lui, qu'à cause du soleil. Non mais qu'on me vire cet ivrogne. »

Torse-nu, un sifflet retombant sur ton derme et vêtu de ton plus beau short écarlate, tu observes la pathétique scène qui s'offre à toi. Un présentateur si ivre, que tu crains qu'il ne rendre les litres de rhum qu'il a ingurgité sur tes magnifiques claquettes chaussettes. Une équipe de bras cassé, dont tu estimes les capacités de survie à environ 0,001%. Et l'antéchrist. Ta sœur. Comme si elle ne pouvait pas rester sur son poney à faire ses ongles, il avait fallu qu'elle atterrisse dans le même programme que toi. Elle ne pouvait s'empêcher de désirer la gloire qui t'était destinée, tu le savais. Elle t'avait toujours envié, tu avais toujours été ce modèle qu'elle ne pouvait égaler. Le glorieux Burke qu'elle jalousait sans pouvoir s'en empêcher, parce que toi tu avais tout, des dizaines de prétendantes, une salle de sport avec une centaine de miroirs où tu pouvais te contempler à n'en plus pouvoir et surtout...un véritable bolide que tu faisais gronder en bas de son appartement dès que tu y passais.

Confession face cam
« Ma sœur ? Non mais qu'on me fasse venir la prod immédiatement. Cette fille est une foutue incapable. Je pense que le plus gros effort qu'elle ait fait en 46 ans c'est le trajet de sa voiture jusqu'à l'esthéticienne. Wolfie t'as intérêt de m'éteindre son flambeau, ou je te le fous dans le ***. »

La ligue des zéros se détache de ta royale personne pour tenter de faire vivre votre camp. Mais tu le sais, tu en es certains, tu es le seul élément qui pourra vous conduire jusqu'à votre victoire. Après un rapide aperçu de la plage, tu finis par t'emparer d'une algue que les vagues ont recrachés à tes pieds avant de revenir vers le boulet de ton équipe. "Au fait Neith, tiens, cadeau, paraît que c'est bon pour la peau." Et sans plus de cérémonie, tu jettes sur son teint de poupée, tes odorantes et superbes trouvailles.

Confession face cam
« Alors clairement, je suis l'élément fort de cette saison. J'ai l'âme d'un leader et je compte bien mener mes stratégies à bien. Entre mon imbécile de sœur qui est en train de rôtir au soleil comme un poulet, l'autre blondasse qui est venu pour draguer les huîtres, l'autre folle qu'on risque de voir ramper dans la jungle avec la machette entre les dents et l'idiot du village qui se nourrit de moustiques, c'est franchement pas gagné. Mais heureusement ils m'ont. »

Tu finis par te noyer dans la sylve évanescente, à la recherche d'une chose essentielle à ton bien-être. Un poulet. Sans ton alimentation de champion, essentiellement composée d’œufs, de blancs de poulet et de riz, tu ne sais pas comment tu pourras garder la perfection de ce corps que tu sculptes avec attention depuis tant d'années. Mais ce n'est pas sur la poularde plumée que tes orbes azurés retombent, mais bien sur le puits. Et cette vision suffit à te faire exulter. "Eh ! Venez, votre leader vient de trouver l'eau !" Comme chaque fois que tu arraches un triomphe, ton corps réagit avant même ton crâne, et tu te retrouves sur le sol jonché de vermines pour faire des pompes d'une main. "Cette victoire elle est pour voir Jessica...enfin Thea."

Portrait de Boris Bagshot
(disco tits by Tove Lo playing in the background)

Des unes de magazines people placardent l’écran de télé ; des gros titres, accrocheurs, des photos savamment floutées pour détourner les imaginations. Et sur toutes, à chaque fois accroché à un bras différent (ou à une autre partie du corps, d’ailleurs) de quelqu’un de potentiellement célèbre, la même gueule d’ange sous ecta’, la mèche décolorée et l’oeil transparent.
Moi c’est Boris, @b!tch_shot sur insta et snap. Clin d’oeil à la caméra. Y’a beaucoup de merde qu’a circulé à mon sujet, mais vous devez savoir que… tout est vrai ! Ton majeur s’écrase presque sur l’objectif de la caméra. J’suis influenceur depuis que j’peux tenir un téléphone. Autant vous dire que c’est moi qu’ai inventé la duckface et OnlyFans.
Bon, en ce moment, c’est un peu la dèche, depuis le scandale des vestiaires de ping-pong… Je reçois que des messages de tordus, j’vous raconte même pas ! C’est pour ça, j’vais me reprendre en main : j’vais participer à l’Île de la Tentation !!

confession face cam
« C’est horrible ; j’veux rentrer chez moi ! … Rien que sur le bateau, y’m’ont poussé à l’eau, avec ma valise ; avec ma valise, p*tain ! Si j’la lâchais pas, j’me noyais, en fait ! Du coup, quand j’suis arrivé sur la plage, bah j’avais plus rien. J’ai genre, juste les fringues que j’porte… même plus une goutte d’autobronzant… Je sais pas comment j’vais faire… J’ai même pas compris avec qui j’étais, ils se sont tous barrés… »

Loin de te retrouver à renifler bruyamment en ravalant de grosses larmes de crocodile, on te retrouve allongé sur le ventre dans le sable, les fesses enroulées dans le fameux foulard jaune de ton équipe. Les soucis de tout à l’heure ont l’air d’être passés ; ou c’est juste que tu les as déjà oubliés, désormais en pleine réflexion de qui tu allais pouvoir draguer… C’est que, tu n’étais certes pas tombé dans l’équipe la plus maline, mais c’était de loin la team la mieux roulée ! « On récolte ce que l’on saigne… » que t’avais murmuré, suave, en observant les autres disparaître chacun leur tour dans la jungle.

Bon, ok, tu as peut-être piqué un peu du nez, jusqu’à ce qu’une sensation glacée et humide ne t’agite le pied. « Bon sinon la Vierge Marie t’as trouvé du bois ou quoi? » Tu ouvres un oeil, regardant mollement par-dessus ton épaule : un énorme serpent suspendu à l’épaule du géant de fer était en train de te renifler les orteils. La caméra se coupe juste avant que tu ne hurles, te propulsant en trend twitter dans la catégorie “Perfectly Cut Screams”.

confession face cam
« J’suis tombé où là ? Les mecs, c’est des tarés ! Un serpent ! Il a ramené un serpent ! J’pensais, la production mettait pas de serpent sur l’île, je sais pas ??? C’est quoi ? Un remake des Hanger Games ??? J’veux dire, on doit tous se tuer, c’est ça ? Moi j’pensais, Koh-Lanta, on se roulait dans la boue et on mangeait du riz, quoi ???? Au secours, quoi ! »

On te retrouve recroquevillé tant bien que mal sur un rocher au bord de l’eau, un crabe accroché au noeud de ton maillot de bain de fortune. « Nan mais vas-y, retire ça de ma vue, je sais pas !! » A tout casser, tu aurais préféré qu’il le fasse rôtir, ça aurait pu faire un joli sac à main ! Tu vas pour lui soumettre ton idée de génie, lorsqu’un cri retentit dans la forêt. Ça ne ressemble pas du tout à un appel à l’aide, plutôt à un rugissement de victoire. « On devrait peut-être aller voir ? » Précautionneusement, tu descends de ton rocher, trottant jusqu’à la source du vacarme. Quand vous retrouvez Dante, il est par terre, à faire des pompes sous l’oeil circonspect du caméraman. Le regard caméra que tu accordes à l’audience te vaudra de finir en reaction meme pour le mois à venir.

confession face cam
« Nan mais j’fais genre, mais Dante c’est quand même le mieux foutu de l’aventure… Quand il faisait ses pompes, là… j’lui serais bien grimpé sur le dos, p*tain… »

« De l’eau, really b*tch ? » Tu hausses les sourcils, tournant la tête en direction de la plage. « T’étais pas là quand ils nous ont largué sur une île ? » Un silence, gênant. « On la rapporte comment au camp ? On siphonne ? » Tu es déjà alangui près du puits, à en caresser les bordures. « Hé, attendez, c’est quoi ça ? » Tu plonges un bras par l’ouverture, pour en ressortir une bouteille de rhum -vide, malheureusement- dans laquelle on avait fourré un bout de papier. On te l’arrache aussitôt des mains, exaltés comme ces sauvages devaient être, à l’idée de commencer la première épreuve.

portrait de Faye Moroz
Moi, on m’appelle « Capitaine Moroz » dans la vie de tous les jours. Mes proches m’appellent Faye, mais l’ennui c’est qu’ils sont tous morts ou presque. Arrêt sur image, puis passage en voix off sur des images promotionnelles de la Division des Commandos Parachutistes. Si je participe à l’émission, c’est pour prouver qu’on est pas tous cons comme une bille, chez les miloufs, et que les paras sont ceux qu’en ont sous la semelle et dans la cervelle. On la voit faire un parcours du combattant avec un énorme sac sur le dos, le béret qui tressaute et l’air vénère sur les traits, puis lever les bras en l’air en signe de victoire une fois qu’elle a fini de mener son unité au sommet d’une montagne. J’suis une battante, j’en ai pas mal chié avec la vie et je m’étale pas vraiment sur mon parcours et mes sentiments. Mon côté « meuf pudique » peut-être, parce que je suis quand même un peu sensible en vrai, on est comme ça, nous les nanas, hein ! Mais ceux qui sont nés dans la pourpre, ont le cul bordé de nouilles et la cuillère en argent dans la bouche, ceux-là me débectent et j’me laisserai pas marcher dessus. Cut sur une engueulade dont le son a été coupé, vraisemblablement filmée à Koh Lanta. Mon point fort ? Je dors dans n’importe quelle situation, j’ai même dormi par terre, sur de la rocaille, sans matelas, pendant un stage escalade. Et mon grand cœur. Mon point faible ? J’en ai pas, voyons.

Confession face cam
« Hanlala, non mais qu’est-ce qu’elle est conne, celle-là. Une vraie Barbie, j’te jure. Comme si elle allait tenir trois jours ici. »

Tu restes stoïque lorsqu’elle te demande si tu dors sur des cailloux, mais tu lances un regard qui sera saisi sur le vif par le cameraman, et repris ensuite sur les réseaux sociaux, comme l’apanage de l’exaspération et du jugement en deux secondes et demi. Ayant à peu près fait le tour de l’île (tu décides de refaire un tour le lendemain matin, à l’aube, quand tous ces tocards ronfleront encore), tu lui fais signe de te suivre pour retrouver le camp, où vous arrivez au moment où le frère de Neith fait des pompes...

Connaissant un paquet de kékés dans les militaires, et ayant parfois dû asseoir ton autorité en enchaînant dix pompes claquées au sol quand un trouffion mettait en doute ta légitimité à diriger la brigade sous tes ordres, avant de lui faire manger la poussière, tu hoches la tête de façon appréciative à cette vue.

Confession face cam
« Franchement ? Pas très malin, mais j’ai vu pire, hein. Pi il a un cul plutôt pas dégueu. »

Croisant néanmoins le regard vicelard de l’autre colosse roux alors que vous réapparaissez dans son champ de vision avec Neith, tu lui adresses un regard en biais avant de le toiser de haut en bas, en croisant les bras. Puis, tu te retournes vers le jeune premier qui se croyait sur l’île de la tentation et qui semble aussi débrouillard qu’un chaire tout juste sorti du ventre. C’est pas lui qui va avoir les meilleures idées du monde, en termes de survie, tu es prête à le parier.

« On la rapporte comment au camp ? On siphonne ? » Un rictus mauvais étire tes lèvres -tu as eu une idée terrible mais tu t’abstiens de railler ou de commencer à faire des menaces sanglantes- tandis que tu te rapproches du puits pour vérifier son état et répondre plus calmement et moins exaspérée que tu pourrais l’être : « Suffirait de trouver des grandes feuilles... ça pourrait être pas mal, ouais. »

Confession face cam
« ça va être très long. Très long, putain. »

Mais lorsqu’il découvre une bouteille en verre, semblable aux bouteilles lancées à la mer comme un SOS, ou à celles qui vous servaient de porte-bougies pendant ta mission aux confins du Sahara l’année dernière, tu la lui arraches des mains avec un « Donne-moi ca, putain! », peu affable. Par contre, il y a plus sauvage que toi, puisqu’entre le moment où tu l’arraches des mains de Boris, et celui où tu commences à le déplier pour pouvoir découvrir le contenu de la première épreuve d’immunité (qu’il vaut mieux que tu réussisses direct, histoire de sécuriser ta position), quelqu’un se jette sur toi pour t’en déposséder à son tour !

Confession face cam
« Croyez-moi, ça va pas se passer comme ça longtemps, là. J’vais te les mettre au pas, bordel. »