Londres sorcier, fin du mois d’août. Ça fait peut-être une semaine que je suis là déjà. Pour l’heure, le tournage stagne un peu, vu qu’il y a deux trois trucs à clarifier avec les relous du Ministry of Magic, qui ont l’air d’avoir inventé des tonnes de formulaires à remplir pour pouvoir filmer dans certains lieux de l’Angleterre sorcière. Au départ, je m’occupais de ces trucs chiants, mais consciente qu’ils ont fort peu de considération pour une sorcière de troisième ou quatrième génération, j’ai refilé le bébé à Jorge et je m’occupe de trouver des lieux moins limités en termes d’autorisation. Pas question de tourner dans le monde no-Maj, ça serait clairement tendre le bâton pour se faire battre, mais résultat me voilà dans un endroit pas forcément recommandable.

Ça tombe bien, tout ce qui peut partir en couilles fait notre fortune.

J’ai un peu traîné dans Knockturn Alley, à faire du lèche-vitrines et quelques repérages supplémentaires, histoire de rapporter à Jorge les idées foireuses qui me sont venues entre temps -un voyage sur un tapis magique, on n’a jamais fait ça encore ; mais en même temps, depuis le 11 septembre, le MACUSA a jamais été aussi méfiant envers les objets ensorcelés venant du Proche-Orient, et résultat, doit bien y avoir une vingtaine de feuillets à remplir pour pouvoir en importer un aux États-Unis sorciers. Et puis, chemin faisant, j’ai fini par tomber sur une enseigne bancale, qui menaçait de tomber, indiquant un pub anglais probablement mal famé. Et forcément, en bonne Womatou, j’ai décidé qu’il fallait que j’aille regarder ce qu’il se passait dedans.

Depuis, accoudée au bar, j’ignore consciencieusement les regards qui s’accrochent à mes boucles violettes, couleur de cheveux inhabituelle pour des êtres à la peau noire. Je suis habituée depuis que j’ai commencé à me teindre les cheveux, à ce qu’on louche dessus. Ça doit bien faire cinq ou six ans déjà que j’ai adopté cette apparence, ou peut-être plus encore ? Je sais plus tiens. J’avais commencé avec des teintures no-maj, mais ça tenait mal sur mes cheveux -Mamie Louise répète à chaque fois qu’on reparle de mes teintures que c’est parce que je suis magique, des orteils jusqu’aux pointes de mes cheveux- et finalement j’ai fini par utiliser des teintures plus adaptées et moins chimiques (mais vraisemblablement bien plus alchimiques, eh) sorcières, qui donnent aux boucles violettes des reflets rouges au soleil. Au moins, ça permet au boss de me repérer facilement dans une foule, si besoin.

Bon, ça attire aussi des commentaires dont je n’avais pas besoin, et des jugements d’inconnus que je n’ai pas spécialement envie d’entendre.

Posée au comptoir, donc, à tester une Biéraubeurre qui doit avoir été préparée dans un vieil alambic de firewhisky, vu son arrière-goût pimenté, je lis distraitement la Une du Boggart, un hebdomadaire protéiforme spécialisé dans les faits divers, dont le texte se brouille jusqu’à reconstituer visuellement les évènements racontés. J’aimerais bien un jour comprendre comment ils font ça (du sang de boggart mélangé à l’encre d’impression ?), mais j’ai certainement pas les bases dans les magies invoquées. Au programme, une analyse de ce qu’il s’est passé pendant la Coupe du Monde de Quidditch de cette année, des histoires de cambriolage dans un quartier huppé de Londres, un immeuble qui a dû être évacué parce que des œufs de Runespoor avaient été découverts dans les murs de trois appartements du rez-de-chaussée...

Et je suis arrachée à ma lecture par une raclure qui ne peut pas s’empêcher de donner son avis (négatif) quant à ma présence ici, en haussant le ton de son bout du comptoir : « Moi j’te dis, Trevor, les nées-moldues comme celle-là, j’te les traînerais par les cheveux jusqu’à une cave et j’te les tringlerais jusqu’à ce qu’elles pissent du sang! »

Entendant cela, à Newark, j’aurais certainement profité de mes quelques bases de magie sans baguette pour fermer sa gueule à ce gros vicelard, et j’aurais été dans mon bon droit. Mais j’ai beau avoir été réclamée par le Womatou, je suis pas complètement conne non plus. Je suis pas chez moi, ma magie est bridée par un contrat de merde, et clairement, j’ai aucun éventuel allié dans le coin, vu que j’ai eu la bonne idée de ne pas suivre tous les indices qui pouvaient permettre d’identifier ce coin comme une no-go zone pour les impurs. On va donc éviter de s’attirer davantage d’emmerdes, et on va faire comme si j’avais pas entendu. Sauf que le gros connard bien lourd, il a un bon public avec son pote et d’autres rires gras de certains habitués, et il doit avoir accès à une partie alcoolisée et clandestine de la carte, parce qu’il continue en se rapprochant : « Tu vois Trevor, peut-être que j’lui arracherai les cheveux, si je tire trop, mais ça lui apprendrait, à cette sang-de-bourbe qui c’est qui commande ici, maintenant ! »
Dis rien, fais rien, n’écoute pas. T’as payé, t’es pas obligée de rester, alors replie ce putain de journal et fous le camp avant d’être vraiment dans la- Et trop tard, parce que, pour continuer de faire ricaner son pote Trevor, l’autre salopard m’attrape le bras -j’avais pas repéré qu’il était aussi proche en fait, je soupçonne un transplanage rapide- et se retrouve avec mon verre, fermement tenu jusque là, aussi fermement fracassé sur la tempe droite, par un mouvement de réflexe motivé par l’instinct de survie.

Le temps de m’extirper de sa poigne, de le dévisager avec sa gueule soudainement tout en sang, la peau constellée d’éclats de verre, et de le menacer de ma baguette, me voilà avec d’autres baguettes sorties et dirigées vers moi, dont celle du bartender.
Je suis pas dans la merde.
Heureusement que j’avais promis à Jorge d'être prudente.

Kei’ serait là, elle se foutrait de ma gueule. Pas fichue de mettre les voiles avant que ça barde, on dirait que c’est la malédiction des Womatous, à ce point-là. L’autre me regarde toujours avec son air ultra mauvais, je calcule que j’ai fait un mauvais choix que de laisser mes réflexes dicter ma conduite, mais dans un moment d’urgence, comme dit Papa, go with your guts. Papa serait quand même pas ravi d’apprendre que j’ai réussi à me mettre un pub entier au dos.

Entier ?

On dirait que j’ai une alliée inespérée, en la personne d’une jeune femme -un poil plus vieille que moi, mais de combien ? aucune idée- dont le timbre déchire le silence tendu qui nous maintenait tous en haleine. Elle s’est rapprochée du comptoir et semble faire sa vie, comme si les évènements chaotiques venant de se dérouler n’ébranlaient en rien son calme flegmatique. Je crois que je suis amoureuse, mais il faut que je garde la tête froide pour quelques minutes, au moins le temps de sortir de ce fatras, et après je lui proposerai de lui payer un coup, ailleurs, loin de ces trous du cul racistes et clairement misogynes. D’abord, on se concentre, il va falloir jouer serré pour pouvoir sortir entière et indemne.

Sous mes yeux, ma sauveuse est nommée par le gérant qui semble avoir envie qu’elle foute le camp et laisse ses clients se charger de mon cas. Macca. Ça me dit rien, mais c’est pas étonnant, faut quand même se souvenir que je viens pas d’ici. Ma baguette reste pointée sur la tronche carmin de l’autre enfoiré, et un frisson parcourt mon échine lorsqu’elle menace le blessé d’une voix toujours posée sans être particulièrement agressive ou quoi.
Ouais, définitivement, me voilà sous le charme.
Mais c’est pas le moment de commencer à la mater, j’ai un peu intérêt à rester alerte dans un schéma plutôt perdant. Le Trevor reste en arrière, baguette dégainée à l’instar de tous les pochtrons du coin, qui l’eût cru que des ivrognes anglais auraient des réflexes pareils ? Peut-être que le gérant veut éviter que son pub ne devienne le lieu d’une bataille désordonnée et ne soit donc dévasté par le chaos des sorts fusants de toutes parts. J’interviens, haussant un peu le ton histoire que même Ducon numéro douze au fond de la salle puisse m’entendre : « Pas besoin d’être ma meuf pour se rendre compte que vous en avez une sacrément petite pour vouloir vous y mettre à quinze sur une seule nana. » Forcément, insulter leur virilité, ça va pas les rendre plus sympathiques ou quoi, et ça va certainement pas les persuader de me foutre la paix. Mais je compte, avec inconscience, pour sûr, sur l’aura menaçante de l’inconnue qui a l’air d’avoir un avis qui compte dans ce vieux bouge. Et je continue, forcément, parce que j’ai quand même -bêtement, évidemment- envie de leur apprendre deux trois trucs sur les capacités des meufs au sang moins pur que le leur, mais tout aussi redoutable. « C’est quand même chaud que le seul type décent soit une meuf, dans ce trou. » Tout ça, dit avec un sourire gigantesque, qui souligne bien le foutage de gueule.

Coup de bluff, parce que ça s’appelle s’attirer des ennuis avec talent -et qu’une part en moi veut impressionner mon nouveau copu de cœur- j’assène le coup : « Vous savez pas qui je suis, vous avez juste décidé de faire chier la mauvaise personne aujourd’hui. Alors baissez vos baguettes avant de prendre une fessée, les vieux. » Putain, Tina, ferme ta gueule, dirait Keira si elle était avec moi, consternée de ma propension à ne jamais savoir quand m’arrêter dans la provocation. Ça me manque, d’avoir celle qui me calmait à Ilvermorny.

Et puis forcément, y en a qui se sont excités, et Trevor qui lance un Crucio pour ne pas être le dernier à défendre sa fragile masculinité atrophiée par deux pauvres phrases qui n’auraient pas dû le toucher. J’évite le rayon rouge de justesse, les réflexes du Quidditch qui ont été intégrés par mon corps avec temps, et je renvoie un « Flipendo ! » pas très bien visé, mais qui le déstabilise quand même suffisamment pour qu'il heurte le type derrière lui.
On verra plus tard pour s’en sortir indemne, putain.

Lancer de dé :

Cinq types contre elles deux, le gérant du bar qui a l’air d’être observateur neutre pour le moment, même si on sent qu’il aimerait se débarrasser des gêneuses qui perturbent sa clientèle. Derrière, ça se regarde pour savoir s’il faut y aller ou pas, mais pour le moment ça a l’air de se dire que les baguettes sorties suffisent comme dissuasion. L’adrénaline pulse dans les veines de Tina, aux boucles violettes qui ne cessent d’échapper à un semblant de contrôle et de coiffure stable. Sans vouloir le reconnaître, elle est tout de même rassurée d’avoir une alliée imprévue, au vu de l’altercation musclée qui a démarré.

C’est que Tina, jouer en équipe, elle a fait ça tellement longtemps qu’elle considère que c’est la meilleure façon de combattre, à plusieurs, trop habituée à varier les combinaisons et à compter sur des compères. Bien remontée contre les misogynes de compétition qu’elles ont contre eux, l’ancienne Womatou prend en compte la remarque de Macca, et passe au niveau supérieur entre termes de méchants sorts, surtout que la situation se fait pressante. Il faut se rendre à l’évidence, un Flipendo ne suffira pas pour repousser leurs assaillants. Heureusement qu’en termes de sorts méchants, les Américains ne sont pas en reste à Ilvermorny, et que quelle que soit la formation suivie, la derniere année est une année où les sorts offensifs doivent être maîtrisés. Bien ancrée sur ses appuis, alors que Macca est saisie au col par un agresseur, Tina beugle un « LÂCHE-LA ENFOIRÉ, Magna tormentorum ! »

Spoiler:

Épais comme un pouce, les projectiles de métal nimbés d’une aura violette, invoqués de nulle part, fusent en file indienne sur le type tenant Macca à la gorge et son voisin qui venait de lancer un maléfice cuisant vers Tina. La salve dure quelques secondes, le temps que la baguette reste pointée sur leurs adversaires, et volent aussi les éclats de bois du comptoir.
Le gérant ? Pour le moment accroupi derrière son bar, ulcéré et inquiet aussi quant à l’avenir de sa taverne, il hurle d’arrêter leurs conneries sinon il va appeler la Brigade de Police Magique. C’est qu’il ne pensait pas vraiment que les deux nanas sauraient se défendre et il est ô combien désagréablement surpris par ce revirement, tandis qu’un projectile ricoche sur la vitre de protection magiquement renforcée et se plante dans le comptoir à quelques centimètres de son visage.
Les deux premiers mecs sont bien amochés (déjà qu’ils avaient une sale gueule), mais les trois autres échangent un regard de connivence et commencent à les bombarder de sorts variés informulés. Tina renverse une table et prend couvert derrière, indiquant par un appel à son alliée la cache qui risque d’être éphémère. Le cœur qui bat à cent à l’heure, l’Américaine voudrait lâcher une blague mais n’en a pas vraiment le loisir, tant l’urgence est forte de trouver une issue de secours avant que l’un des ennemis ne décide de lancer un Feudeymon. Pour l’heure, la baguette marche encore, ce qui confirme qu’elle n’est donc pas contre un agent du Ministère de la Magie : coup de pot jusque là. « J’aime pas fuir, mais une sortie serait-elle une bonne idée ? »

Lancer de dé :

Lancer de dé 2 (si réussite au dé 1):